Anegdoty z ukosa - żydowski humor. Żydowski humor, żydowskie żarty, żarty, Żydzi się śmieją, żydowskie żarty, żydowska mądrość, żarty i koszerne żydowskie żarty o Żydach

Anegdoty wznoszą się ponad wszelkie inne humory, jak góry nad równiną. A w tym przypadku anegdoty żydowskie - Everest. W tego rodzaju ustnej sztuce ludowej udało się Żydom pomieścić nie tylko żarty, ale także wielowiekową mądrość. Nawet śmieszne historie muszą mieć znaczenie. Bez tego żydowski żart nie ma wyjścia. Humor i sprytny umysł tych wspaniałych ludzi idą w parze. Co więcej, anegdoty są żydowskie tylko w formie, ale pod względem treści mają uniwersalne ludzkie znaczenie.

Żarty o Żydach

Po spotkaniu z Bogiem Mojżesz wraca do Żydów i relacjonuje:
- Są dwie wiadomości: dobra i zła.
– ?
- Dobrze: zgodził się na dziesięć. Źle: w tym cudzołóstwo.

- Rabinovich, jak się czujesz?
- Nie będziesz czekać!

- Abram, czy już się osiedliłeś?
- Nie, nadal pracuję.

- Ciocia Sara i twój mały Izya je gazetę!
- Pozwól mu jeść, ona jest wczoraj.

- Powiedz mi, czy po operacji mogę grać na skrzypcach?
- Możesz.
- Świetny! Wcześniej nie mogłem.

Być może czytałeś już wcześniej niektóre żarty. Ale tak jak nie jest grzechem dwukrotne przywitanie się z dobrym człowiekiem, tak samo nie jest grzechem ponowne przeczytanie dobrego dowcipu. Co więcej, dwukrotnie opowiadana anegdota jest dwukrotnie zabawniejsza. A w naszym wyborze - najzabawniejsze żydowskie dowcipy.

Petka pyta Wasilija Iwanowicza:
- Wasilij Iwanowicz, czy jesteś Żydem?
- Widzisz, Peter.

- Czy wierny Żyd może w sobotę skoczyć ze spadochronem?
- Możesz skakać. Nie można otworzyć spadochronu.

Abram - Sara:
„Sarah, wiesz, tego ranka w tramwaju jakiś duży facet chciał mnie uderzyć w głowę.
- Skąd wiesz?
- Gdybym nie chciał, nie zrobiłbym tego.

- Sarah, nieść kurczaka?
- Nie, goście nadal jedzą chleb. Z biegiem czasu.
- Cóż, nieś to?
- Przynieść to.
Izya przynosi żywego kurczaka i dziobie pozostałe okruchy.

Dwóch Żydów siedzi i pije wódkę. Z przystawki - dwa ogórki: duży i mały. Jeden napił się, złapał dużego ogórka i pospiesznie ugryzł.
- Jak się nie wstydzisz! Inny mówi do niego. - Wziąłem największego ogórka nie myśląc o koleżance!
- Cóż, jaki rodzaj ogórka byś zajął moje miejsce? - pyta Żyd.
- Oczywiście mały!
- Weźmiemy to!

Żyda zapytano, czy na Marsie jest życie.
- Również nie…

- Rabinovich, co to za siniak pod okiem?
- I niech się nie wspinają!

- Sarah Isaakovna, gratuluję ci urodzin i życzę wszystkiego, wszystkiego, wszystkiego najlepszego!
- Dziękuję skarbie! W końcu nikt mi nie pogratulował, żaden drań, z wyjątkiem ciebie!

Stary Żyd skarży się lekarzowi, że ma problemy ze słuchem lewym uchem.
Po badaniu lekarz mówi:
- Nic na to nie poradzę. To jest starość.
- Czy moje lewe ucho jest starsze niż prawe?

- Sarah, ile ważysz?
- W okularach sto dwadzieścia kilogramów.
- A bez okularów?
- A bez okularów nie widzę łusek.

Doświadczenia życiowe narodu żydowskiego są wyraźnie widoczne w anegdotach. Oprócz rozśmieszania, te perły ludowe mogą Cię również wiele nauczyć. Uczyć przynajmniej właściwego stosunku do życia. Rzeczywiście, to humor jest jednym z powodów niesamowitej odporności Żydów.

Lekarz - pacjentowi:
- Źle dziś wyglądasz.
- Ha, doktorze, myślisz, że jesteś wspaniałym przystojnym mężczyzną?

- Doktorze, będę żyć?
- A co bez tego w jakikolwiek sposób?

- Rabinovich! Pożycz rubla!
- Och, nie mogę! Nie z tobą!
- A w domu?
- W domu? Dzięki waszej modlitwie wszystko w domu jest w porządku!

- Rabinowiczu, ile pieniędzy włożyłeś do koperty dla nowożeńców?
- Czy koperta już nic nie jest warta?

- Rabinovich, czy musisz wymienić sto dolarów?
- Nie, ale dzięki za komplement!

- Haim, gdybyś miał milion dolarów, co byś zrobił?
- Nic.
- Jak nic?
- Po co?

- Rabinovich, czy jesteś członkiem partii?
- Nie, jestem jej mózgiem.

Lekcja ateizmu.
- Dzieci - mówi nauczyciel - zobaczymy teraz, że nie ma Boga. Spójrzmy wszyscy razem w niebo i pokażmy tam figę.
Wszyscy wyglądali i pokazywali. Sam Moishe tego nie pokazał.
- Czemu? - zapytał nauczyciel Moisha.
- No - odpowiedział Moishe - jeśli nie ma Boga, to nie ma, a jeśli jest, to po co kierować się zasadą?

Kontroler w pociągu zwraca się do Żyda:
- Masz bilet do Chersoniu, a pociąg jedzie do Konotopu.
- A często twoi kierowcy tak się mylą?

Żyd znalazł się na bezludnej wyspie. Znaleźli go dziesięć lat później - widzieli na wyspie dwie chaty zrobione z gałęzi i słomy.
- Co to jest? Zapytano Żyda.
- To są dwie synagogi.
- Dlaczego potrzebujesz dwóch synagog?
- Idę do jednego, aby się modlić.
- A dlaczego drugi?
- W drugiej nie mam stopy!

Wśród różnorodnych żydowskich dowcipów osobno można odnotować dowcipy z Odessy. Ale to zupełnie inna historia. A więc tematy żydowskich żartów są takie same jak wszystkich innych: pieniądze, śmierć, miłość i życie w ogóle - Och, to znaczy, jeśli idziesz ulicą i cegła spada ci na głowę!
- A jeśli przez?
- Nie ma szans.

Żydowski humor

Trzy starsze Żydówki siedzą na ławce w Miami Beach i każda chwali się, jak bardzo jej syn jest oddany.
Pierwsza z nich mówi: „Mój syn jest tak bardzo mi oddany, że w zeszłym roku na urodziny zorganizował mi rejs dookoła świata w kabinie pierwszej klasy, gdzie wszystkie usługi były opłacone”.
Drugi mówi: „Mój syn jest jeszcze bardziej lojalny. W zeszłym roku sprawił mi prawdziwą uroczystość z okazji moich 75. urodzin i dał mi pieniądze, abym mógł zapłacić za lot do moich dobrych przyjaciół z Nowego Jorku ”.
Trzeci mówi: „A jednak mój syn jest najbardziej oddany. Odwiedza psychiatrę trzy razy w tygodniu i płaci 120 dolarów za godzinę. A jak myślisz, o czym on mówi przez cały ten czas? O mnie".

*******

Pewnego dnia nowo przybyły jemeński Żyd wszedł do biura firmy ubezpieczeniowej w Tel Awiwie i powiedział, że chce kupić polisę na życie. Agent spojrzał na niego i widząc, że nie jest młody, zapytał:
"Ile masz lat?"
„Mam siedemdziesiąt dwa lata”.
"Siedemdziesiąt dwa? Przepraszamy, jesteś wystarczająco dorosły i nie możemy sprzedać Ci polisy na życie ”.
„Ale to niesprawiedliwe! - obywatel był oburzony. - W zeszłym tygodniu ubezpieczałeś mojego ojca.
"Twój ojciec? ile on ma lat? "
"Dziewięćdziesiąt pięć".
"To nie może być tak."
„Sprawdź swoje notatki”.
agent sprawdził akta i ze zdziwieniem stwierdził, że dziewięćdziesięciopięcioletni ojciec mężczyzny faktycznie złożył w zeszłym tygodniu wniosek o ubezpieczenie na życie i otrzymał polisę ubezpieczeniową po tym, jak lekarz stwierdził, że jest w świetnej kondycji fizycznej. agent wrócił i powiedział:
"Masz rację. Naprawdę ubezpieczyliśmy twojego ojca, ciebie też. Ale w tym celu we wtorek musisz przyjść na badanie do naszego lekarza. "
"Nie mogę we wtorek."
"Czemu?"
„Mój dziadek się żeni”.
„Czy twój dziadek się żeni ?! Przepraszam, ile on ma lat? ”
„Sto siedemnaście”.
„Sto siedemnaście? dlaczego zdecydował się ożenić? ”
- Tak, jego rodzice nie żyją.

Do pokoju wchodzi matka do syna: „Musimy wstać, Bernie, musisz iść do szkoły”.
Bernie naciąga koc na głowę: „Nie chcę iść do szkoły”.
„Musimy iść” - mówi matka.
"Nie chcę. Nauczyciele mnie nie lubią, ale dzieci się ze mnie śmieją ”.
Matka zdejmuje kołdrę: „Bernie, nie masz wyboru. Musimy iść do szkoły ”.
„Okej” - mówi Bernie - „podaj mi przynajmniej jeden powód”.
„Masz pięćdziesiąt dwa lata i jesteś dyrektorem”.

Na początku XX wieku stary Żyd podróżował samotnie w przedziale kolei transsyberyjskiej. Na następnej stacji w swoim przedziale usiadł oficer armii carskiej. Przez chwilę jechali w milczeniu. Nagle oficer złapał Żyda za pierś i zażądał odpowiedzi: „Powiedz mi, dlaczego jesteście Żydami tak sprytni niż inni?”.
Żyd milczał przez chwilę, po czym odpowiedział: „Bo śledzimy jemy”.
Oficer wycofał się, a oni kontynuowali podróż. Wkrótce Żyd wyjął kawałek śledzia i zaczął jeść. Oficer zapytał:
"Ile masz jeszcze śledzi?"
"Będzie dziesięciu."
"Ile za to chcesz?"
„Dwadzieścia rubli (spora kwota - autor)”.
Oficer wyjął pieniądze i dał Żydowi. Starzec podał mu śledzia, skosztował kawałka i zamarł:
- Cholera, w Moskwie kupiłbym cały ten śledź za kilka kopiejek!
„Widzisz”, powiedział Żyd, „to już zadziałało”.

Żyd przybył z Europy do Lower East Side (ćwiartka Manhattanu zamieszkała na przełomie XIX i XX wieku przez chasydzkich Żydów z Europy Wschodniej. - przyp. Tłum.) I złożył podanie o posadę shammy w synagodze przy Rivington Street.
Przywódcy synagogi mieli go przyjąć, gdy nagle odkryli, że jest analfabetą i zdecydowali, że zatrudnianie takiej osoby przez synagogę jest niedopuszczalne.
Żyd wyjechał i został drobnym kupcem niosącym towary do domu. Biznes szedł dobrze i wkrótce kupił konia i wóz. Kontynuując swoją działalność, otworzył sklep. Potem kolejny. W końcu miał otworzyć pięć kolejnych sklepów, ale w tym celu musiał zaciągnąć kredyt w banku.
Spotkał się z kierownikiem banku i poprosił o pożyczkę w wysokości pięćdziesięciu tysięcy dolarów. Kierownik zgodził się i pozwolił mu podpisać umowę. Mężczyzna narysował „X”.
Kierownik był w szoku: „Czy jesteś analfabetą?”
Mężczyzna skinął głową.
„Ale w tym samym czasie udało Ci się stworzyć tak duży biznes” - mówi kierownik. „Wyobraź sobie, co byłbyś w stanie osiągnąć, gdybyś potrafił czytać i pisać”.
„Byłbym oszołomiony w synagodze przy Rivington Street”.

Goldstein przez dziesięć lat chodził do tej samej restauracji w Lower East Side. Codziennie zaczynał od tego samego - zupy z pęczaku. Raz, gdy tylko wszedł, kelner natychmiast podał mu na stole miskę zupy.
- Chcę, żebyś spróbował zupy z pęczaku - powiedział Goldstein, gdy kelner odwrócił się do wyjścia.
- O co chodzi? - mówi kelner. - Zupę pęczakową zamawiasz codziennie.
- Chcesz zupę z pęczaku? - mówi kelner. - Przyniosę ci coś innego.
- Chcę, żebyś spróbował zupy z pęczaku - powtórzył Goldstein.
„Dobra, dobra, spróbuję zupy z pęczaku” - mówi kelner ze znużeniem. - Gdzie łyżka?
- Axa!

Żyd pyta przyjaciela:
- Jak działa telegraf? Nie możesz dowiedzieć się, jak udaje im się wysyłać wiadomości przez sieć?
- Zapomnij o przewodach. Lepiej wyobraź sobie ogromnego psa z głową w Kownie i ogonem w Wilnie. Pociągnij za ogon w Wilnie, a pies zaszczeka w Kownie.
„Rozumiem” - mówi przyjaciel. - Ale jak działa telegraf bezprzewodowy?
- Dokładnie to samo, tylko bez psa.

Włoski fryzjer, strzyżąc klientowi włosy, dowiaduje się, że jest księdzem protestanckim. Kiedy przychodzi czas na rozliczenie, fryzjer mówi: „Wielebny, oczywiście, nie jestem protestantem, ale szanuję każdą osobę, która oddała się Bogu. Nie wezmę od ciebie pieniędzy. " Ksiądz był głęboko poruszony, podziękował fryzjerowi i wyszedł. Godzinę później wrócił z pięknym wydaniem Nowego Testamentu w prezencie.
Kilka dni później przychodzi mężczyzna z kołnierzem pastora, który chce się ostrzyc. Kiedy nadejdzie czas rozliczenia się, fryzjer mówi: „Ojcze, zrozum, ja też jestem katolikiem. Nie wezmę od ciebie pieniędzy. " Ksiądz był głęboko poruszony, podziękował fryzjerowi i wyszedł. Godzinę później wrócił z pięknie wykonanym krucyfiksem w prezencie.
Po jakimś czasie przychodzi do fryzjera pewna osoba. Podczas rozmowy okazało się, że jest rabinem. Kiedy przychodzi czas na rozliczenie, fryzjer mówi: „To jasne, że nie jestem Żydem. Ale mam głęboki szacunek dla każdego duchowego przywódcy. Nie wezmę od ciebie pieniędzy. " Rabin był bardzo wzruszony, podziękował fryzjerowi i wrócił godzinę później z innym rabinem.

Stary Żyd, który znalazł się na krawędzi śmierci, woła rabina.
- Zanim umrę, chciałbym wyrazić dwa życzenia. Po pierwsze, chcę zostać skremowany.
„Ale to jest surowo zabronione” - odpowiada rabin. - Zgodnie z prawem żydowskim kremacja jest największym przejawem braku szacunku dla ciała zmarłego.
„To nie moja sprawa” - upiera się kobieta. - Chcę zostać skremowany.
Kontrowersje trwały, a rabin zdał sobie sprawę, że na próżno.
- Jakie jest twoje drugie życzenie? - Zmęczony, zapytał.
- Chcę, żeby moje prochy rozrzucono po Bloomingdale (jednym z największych domów towarowych w Nowym Jorku. - Uwaga. Per.).
- O boze dlaczego? Dlaczego tego potrzebujesz? - zawołał rabin.
„Dzięki temu mam pewność, że moje córki będą mnie odwiedzać przynajmniej dwa razy w tygodniu.

Kiedy prezydent USA Dwight D.Eisenhower spotkał się z premierem Izraela Davidem Ben-Gurionem, prezydent powiedział w jednej ze swoich rozmów:
„Bycie prezydentem 170 milionów ludzi jest bardzo trudne”. Na co Ben-Gurion odpowiedział: „Jeszcze trudniej jest być premierem 2 000 000 premierów”.

Burmistrz małego izraelskiego miasteczka spaceruje z żoną obok placu budowy. Jeden z budowniczych woła kobietę:
- Jak się masz, Ofra?
„Miło cię widzieć, Itzik” - odpowiada kobieta. Przedstawia budowniczego swojemu mężowi i uprzejmie rozmawia z nim przez kilka minut.
Po ich wyjściu burmistrz pyta żonę:
- Skąd znasz tą osobę?
- Kochaliśmy się w szkole. Raz nawet mi się oświadczył.
Mąż się zaśmiał.
- W takim razie powinieneś być mi bardzo wdzięczny. Gdyby nie ja, byłabyś teraz żoną budowniczego.
„Wcale nie” - odpowiada żona. - Gdybym go poślubił, byłby teraz burmistrzem.

Czy kiedykolwiek zastanawiałeś się, czym jest prawdziwy żydowski humor? Jaka jest jego atrakcja i skąd się wzięła? W artykule szczegółowo opisano wszystkie cechy i historię rozwoju komiksowego typu anegdot o Żydach.

Trochę historii i kilka faktów

Samo pojęcie humoru jest łatwe do zdefiniowania, jest to rodzaj żartów, opowieści i anegdot, w których kilku bohaterów gra w komiksowej sytuacji. Jednak żydowski humor to coś więcej niż zwykłe anegdoty. Rosyjskie słowo „Hochma” w tłumaczeniu z języka hebrajskiego oznacza „mądrość”. To nie przypadek, bo prawdziwy żydowski humor jest wymowny i wymaga dobrej znajomości judaizmu. Wiele żydowskich anegdot naśmiewa się z głupich rabinów, a żeby zrozumieć istotę żartu, trzeba poznać wiele biblijnych historii.

Głównymi bohaterami są legendarni żydowscy żartownisie: Hershele, Motke Chabad, Ephraim Greidinger. Prototyp Herschele istniał, żył w XVIII wieku i był znany jako pijany żebrak i kłujący dowcip.

W dzisiejszych czasach koncepcja żydowskiego humoru bardzo się zmieniła. Pierwotne znaczenie humoru praktycznie straciło swoją istotę. Teraz ten rodzaj humoru jest postrzegany jako coś bardzo lekkiego, zrozumiałego i prawie zawsze wyśmiewającego ignorancję i naiwność zwykłych Żydów.

Co jest specjalnego w żydowskich dowcipach

Charakterystyczną cechą żydowskiego humoru jest autoironia i całkowite wyśmiewanie wszystkich słabości nie tylko narodu żydowskiego, ale całej ludzkości. Wiele anegdot żydowskich wymaga od słuchacza pewnej erudycji dotyczącej historii narodu żydowskiego. A jej historia jest pełna tragedii (przecież to Żydzi bardzo często padali ofiarami w toku dziejów świata), dlatego w wielu żartach oprócz głównego wesołego i śmiesznego ładunku pojawia się pewne drugie znaczenie, w którym sami przedstawiciele tej narodowości znajdują trafne i dowcipne odpowiedzi i rozwiązania wiele trudności życiowych.

Najpopularniejsze tematy żydowskich żartów i anegdot

Istnieje kilka głównych tematów, na podstawie których wymyślono wiele różnych anegdot. Być może jedną z najpopularniejszych są codzienne anegdoty. Opisują małe historie, które pojawiają się w życiu codziennym zwykłego Żyda. Takie żydowskie dowcipy błyszczą dowcipem, są pełne brudnych sztuczek i pokazują stosunek Żydów do ich historii. Żyd jawi się nam jako samokrytyczny i często jest obiektem kpin, co samo w sobie czyni żarty absurdalnymi.

Są inne tematy, ale są one bardziej szczegółowe i wymagają znajomości tekstów biblijnych oraz wielu innych cech i tradycji narodu żydowskiego. Na przykład Żydzi często wyśmiewają głupotę niewykształconych rabinów, jednak nie przekraczając granic bluźnierstwa i Talmudu. To subtelny żydowski humor, jest pełen dowcipu, oryginalności i zachowuje mądrość i tradycje narodu żydowskiego.

I uskrzydlone powiedzenia

Zrozummy to. Wiele anegdot żydowskich było bardzo popularnych w czasach sowieckich, niektóre z nich uległy transformacji, a my nadal używamy cytatów z anegdot. Oto powiedzenia, które każdy słyszał przynajmniej raz w życiu.

• Myślisz, że milczę? Po prostu nic nie mówię!
• Bóg chroni nas przed złymi kobietami, a ty musisz wystrzegać się dobrych!
• Jeśli życie się nie poprawia, to się pogarsza.
• - Czy masz Żydów w swojej rodzinie? - Nie, jestem sam!

Odmiany żydowskiego humoru

Jak każda anegdota, Żyd ma tendencję do zmieniania się i dostosowywania do reguł danego kraju lub miejsca, a także ludzi, którzy w nim mieszkają. Z przyczyn historycznych zdarzyło się, że w Odessie mieszkała duża liczba Żydów. I oczywiście byli twórcami tak zwanego humoru odeskiego. Osobliwością żartów z Odessy jest to, że wyśmiewają one chciwość Żydów. Niemal w każdej anegdocie dowcipnie podkreśla się fakt, że wszyscy przedstawiciele tej narodowości kochają pieniądze, że wszyscy są przebiegli i chciwi.

Oto żywe przykłady humoru Odessy:

Dlaczego Żydzi mają takie duże nosy? - Ponieważ powietrze jest wolne!

Co to znaczy, miłość od pierwszego wejrzenia? To jak kupowanie akcji bez patrzenia na kurs giełdowy!

Celnik pyta Żyda: „Skąd się wzięły zyski?”, Na co Żyd odpowiada: „Gdzie zyski, co ty?! Tylko straty…”.

Kosmetyki z błota z Morza Martwego. Wreszcie spełniło się wielowiekowe marzenie Żydów - zarabiać na błocie!

Humor Odessy

Żydowski humor w Odessie bardzo często chwali zaradność i szczególny światopogląd Żydów z Odessy. Ze względu na to, że Odessa ma specjalny dialekt (bardzo bogaty, kolorowy i kolorowy język), wszystkie żarty wydają się jeszcze zabawniejsze, a cytaty i wiele zwrotów już się uskrzydlało. Odessanie bardzo starannie zachowują swoją kulturę i przekazują z pokolenia na pokolenie wszystkie słynne aforyzmy i anegdoty. Pojawiły się również zwroty „Humor dla Odessy!”, „Mamy coś do powiedzenia”.

Przeczytajmy najlepsze anegdoty z Odessy, w których Rabinovich, Solomon Markovich, Sara Abramovna, Moisha i inni często występują w roli głównych bohaterów.

1. Gość pyta obywatela Odessy:
   - Czy wiesz, jak jechać do Privoz?
   - Ha! I pyta też ... Jak dojechać do Privoz? Z pieniędzmi!
2. Roza Moiseevna uważa, że \u200b\u200bżaden mąż nie może zepsuć prawdziwej kobiety z Odessy!
3. - Och, Sarah, dziś poślizgnąłem się i spadając na schody złamałem podbródek.
   - Nie martw się, Monya, masz jeszcze dwa!
4. - Nadal przepraszam, ale gdzie cię w ten sposób wysłali, przyszedłeś tutaj?
5. - Sarah, możesz sobie wyobrazić - ten łajdak zostawił mnie, a ja zostałam sama z mężem.
6. - Monya, jak tam życie?
   - Myślę, że muchy by to polubiły.
7. - Cześć Itzik, jak się masz?
   - Tak, jadę na wakacje.
   - Z Sarah czy na wakacjach?
8. - Wybacz mi, że dzwonię tak późno, Solomon Avraamovich.
   - I nie jesteś za późno, Sophie, ale na próżno!
9. - Monya, włącz telewizor. A co jeśli powiedzą, że dobrze tu mieszkać, ale nie wiemy ...

Współczesny żydowski humor

Obecnie wielu Żydów żartuje na tematy, które wcześniej były zabronione. Na przykład przez kolejne 50 lat nie było zwyczaju żartować na czarno. Czarny humor zawiera żarty o śmierci, chorobach i udrękach. Oto jeden z najbardziej uderzających przykładów tego szorstkiego humoru:

Jak widać, zwykły humor zakłada brak cierpienia, a za czernią kryje się strach i przerażenie. Ogólnie czarny humor zawiera w sobie pewne sekretne znaczenie, a także złowieszcze formy żartów generowanych przez pytanie o obecność zła w stworzonym przez Boga świecie.

Dowcipne anegdoty o mądrości rabinów

Wielu jest poświęconych nauczycielom Talmudu, rabinom. Gdyby wcześniejsze żarty dotyczyły głównie złożonych rzeczy, można to zrozumieć tylko wtedy, gdy znasz teksty biblijne. Obecnie istnieje ogromna liczba heretyckich dowcipów, które są łatwo dostępne i ogólnie zrozumiałe, ale nie niosą ze sobą dużego ładunku semantycznego i są na niskim poziomie wulgarności. Spójrzmy na przykłady tego, jak te anegdoty odzwierciedlają żydowski światopogląd na wiele tematów religijnych.

1. - Rebe, czy można rozmawiać ze zmarłymi?
   - Oczywiście tylko oni nie odpowiedzą.
2. Rabin wstydzi się podczas nabożeństwa:
   - Ktoś chrapie. Obudź go!
   Shames: „Czy to takie sprawiedliwe? Położyłeś go spać, powinieneś go obudzić!”
3. - Rebe! - pyta Moishe. - Uratuj moją żonę, ona umiera!
   Rebe wchodzi do pokoju, potem wraca i mówi:
   - Uratowała się! Wyrwałem miecz aniołowi śmierci.
   Szczęśliwy i wdzięczny Moishe wraca do domu, ale potem wraca. „Moja żona nie żyje” - mówi. - Cóż, anioł śmierci! - rabin jest oburzony. - Udusił ją gołymi rękami!

Żarty o znanych Żydach

Epickie anegdoty o najsłynniejszych Żydach dodają żydowskiego humoru szczególnej radości. Bohaterami takich anegdot są znane osobistości, naukowcy, kompozytorzy, pisarze, pianiści, a nawet lekarze. Nawiasem mówiąc, należy zauważyć, że Żydzi to bardzo utalentowany lud, posiadający niewyczerpaną siłę psychiczną i wielką zdolność do ciężkiej nauki. Żydzi zawsze byli narodem bardzo wykształconym, zdyscyplinowanym i zamożnym, dlatego żarty o sławnych Żydach nie czynią ich przedmiotem kpin, a wręcz przeciwnie, te anegdoty ujawniają dowcip i zaradność Żydów.

1. Jeden pisarz mówi do swojego kolegi:
   - Od naszego ostatniego spotkania liczba moich fanów podwoiła się!
   - Moje gratulacje! I nigdy nie myślałem, że kiedykolwiek wyjdziesz za mąż!
2. Pewna pani, zamawiając swój portret znanemu artyście, z niepokojem pyta, czy obraz będzie podobny do oryginału.
   - Nie martw się, napiszę do ciebie bardziej podobny niż ty! Lieberman uspokoił ją.
3. Słynny wiedeński Bovian Bela Haas narzeka:
   - Nie mam żony ani dzieci - a co, jak się okazuje, mam od życia oprócz zwykłych przyjemności?

Niewiele osób wie, ale żydowskie dowcipy są wymyślane nie tylko przez antysemitów, ale także przez samych Żydów. HLEB poprosił przedstawicieli diaspory żydowskiej, aby opowiedzieli, co myślą o żartach na ich temat, które żarty lubią bardziej niż inne, a które są obrażane

„Jestem spokojny, jeśli chodzi o żarty o Żydach. Czasami żartuje się z naszej chciwości. Nawiasem mówiąc, jak pokazała światowa praktyka, Żydzi wcale nie są chciwi, a wręcz przeciwnie, są bardzo hojnymi ludźmi, zawsze gotowymi do pomocy w trudnych czasach. Przykładami są nazwiska światowych filantropów - magnata cukrowego Lwa Brodskiego i bankiera Edmonda Rothschilda. Za życia aktywnie angażowali się w działalność charytatywną: pierwszy zainwestował ogromne pieniądze w budowę szpitala, synagogi i szkoły w Kijowie, a drugi sfinansował żydowskie osiedla w Palestynie. Więc czasami żart zawiera zbyt wiele żartu. Wśród żartów, z których można się śmiać, są zarówno o naturalnej śmierci, jak io „typowych cechach” Żydów. Jeśli historie są naprawdę zabawne, mogę również opowiedzieć o tym znajomym.

Większość dowcipów o Holokauście i Hitlerze nie jest śmieszna, ale obrzydliwa. Myślę, że obrażają one godność narodową nie tylko Żydów, ale także innych narodów, które stały się ofiarami masowej zagłady. Z ludobójstwa w ogóle nie ma co żartować, jest wiele innych powodów ”.

Ekaterina Vlasenko

Koordynator „Taglit”

„Uważam, że niektóre żarty o Żydach są zabawne. Żarty są wymyślane o wielu ludziach: prawdziwe lub nie do końca, obraźliwe i zabawne. Śmieją się z cech charakteru, z tego, że Żydzi są chciwi i przebiegli, zrujnowali Rosję, szykują światowy spisek - wydaje mi się, że takie żarty są oparte na stereotypach, a nie na rzeczywistym stanie rzeczy. Generalnie nigdy nie zauważyłem żadnych szczególnych cech Żydów. Można to wytłumaczyć faktem, że charakter osoby kształtuje się nie tylko pod wpływem środowiska, ale także w procesie rodzicielstwa. Co więcej, w Rosji wywodzą się głównie z rodzin świeckich, a nie religijnych, więc miejscowi Żydzi niewiele różnią się od rodzimych Rosjan: mamy po prostu inne korzenie historyczne. To przy okazji, o jakich tematach ludzie lubią żartować.

Myślę, że wszystkie żarty, które nie poniżają honoru Żydów, mają prawo istnieć. To zabawne, gdy żartują z pomysłowości, jak na przykładzie z czterema krawcami, teściowej i mafii.

Ale jest wiele tematów, których po prostu nie można wyśmiać. Na przykład nie można żartować z prześladowań i eksterminacji Żydów podczas II wojny światowej. Ogólnie rzecz biorąc, zanim zaczniesz żartować, musisz pomyśleć głową ”.

Artem Steinberg

Dyrektor programowy „Hillel”

„Jeśli żarty pochodzą od moich przyjaciół i znajomych, aby po prostu uprzejmie„ przypiąć ”i bez względu na mnie czy kogoś innego, wtedy odbieram je normalnie. Sam jestem amatorem, wiesz, żartować z „Żydów”, „gorących piekarników”, koszernych i myślę, że to jest absolutnie normalne.

Ogólnie nie traktuj humoru jako czegoś obraźliwego. Śmiech raczej uwalnia niż przygnębiający.

Więc jestem bardziej pozytywnie nastawiony do żartów z Żydów niż negatywnych. Błędem jest być jak muzułmańscy dżentelmeni, którzy byli gotowi „wyciąć” całą Francję z powodu jednej karykatury Mahometa.

Na przykład lubię żartować z naszego drogiego Adolfa i dość specyficznych obozów, ale moim zamiarem jest tylko rozbawienie przyjaciół i znajomych, ale w żadnym wypadku nie urazić narodu żydowskiego.

Moim zdaniem nie ma tematów, z których nie można się śmiać. Nie sądzę, że warto wprowadzać tabu na ten czy inny temat, czyli cenzurę. Jeśli ktoś żartuje z szanowanych weteranów, religii lub niektórych ludzi, to jest to normalne, ale tylko wtedy, gdy jego celem jest poruszenie jakiejś publicznej sprawy lub po prostu śmiech.

Dowcipy o Czukczach powstają od wielu dziesięcioleci, ale jak dotąd nie słyszałem o faktach dyskryminacji Czukczów ze względu na pochodzenie etniczne. Przerażające staje się, gdy ktoś nie żartuje, ale w rzeczywistości podnosi karabin maszynowy i idzie zabić pewnych ludzi. Uważam, że żarty nie powinny wykraczać poza humor ”.

Michaił Fedorczenko

Członek „Hillela” i wiceprzewodniczący Związku Socjalistycznej Młodzieży Robotniczej

„Mogę mieć różne reakcje na żarty o Żydach - pozytywne lub negatywne. Wszystko zależy od tego kto, jak, w jakim celu i intonacji je wypowiedział.

Niestety w naszym świecie istnieją żarty oparte na codziennym antysemityzmie, czyli wrogim nastawieniu do Żydów jako grupy etnicznej i narodowej. Na przykład dziecko zburzyło dom w piaskownicy, a od jego matki można usłyszeć coś w rodzaju: „Twoje ręce rosną jak u Żyda!”. Podświadomość dziecka zapisze słowa matki, a raczej pewne wyobrażenia o Żydach, aw przyszłości przekaże je swojemu dziecku. Jednocześnie ludzie mogą nie zauważyć lub nawet nie zdać sobie sprawy z przesłania antysemityzmu w żartach. Ale on nigdzie w nich nie znika. Problem antysemityzmu nie jest nowy, jest przekazywany z pokolenia na pokolenie.

W ten sposób już w XIX wieku powstał antysemityzm rasowy, którego największym przejawem był Holokaust. W czasie wojny eksterminowano Żydów jako naturalnych i niebezpiecznych nosicieli wad biologicznych. Niemcy wierzyli, że naród żydowski może zepsuć całą pulę genów zdrowego narodu.

Wyobraź sobie: na przykład z ośmiu osób w Twojej rodzinie cztery zostały pochowane jako niechciane przez władze. Moje babcie, pozostawione bez silnych męskich rąk, same wychowywały swoje dzieci. A kiedy umierali, myśleli tylko o tym, jak je nakarmić. Dlatego wszystkie żarty związane z Holokaustem są przeze mnie wyjątkowo negatywnie odbierane.

Resztę humorystycznych historii należy rozpatrywać osobno. Najważniejsze jest to, że nie są one niemoralne, jak w przykładzie podanym powyżej ”.

Vadim Katsman

Dyrektor synagogi w Chabarowsku

Według statystyk większość Żydów neutralnie podchodzi do żartów na temat narodu żydowskiego. Mniej niż połowa badanych popiera ten rodzaj humoru i jest gotowa do wykorzystania go w życiu codziennym. Kilka osób nawet żartowało sobie, gdy zapytano „co myślisz o żartach o Żydach?”. I tylko znikoma część respondentów kategorycznie sprzeciwiała się żartowaniu.

Powiedz swoim przyjaciołom:

Znalazłeś błąd? Wybierz fragment i wyślij, naciskając Ctrl + Enter.

Żarty o Żydach to nie tylko śmieszne historie. Tutaj możesz nauczyć się wielu zabawnych pomysłów i mądrych decyzji życiowych. Wszyscy wiedzą, że humor i subtelny umysł tego barwnego ludu od dawna są źródłem różnych fantastycznych historii. Te żydowskie są tak dobrane, aby rozweselić, a jednocześnie pomyśleć o sprawach poważniejszych niż anegdoty.

W Internecie można znaleźć wiele różnych kolekcji na ten temat. Ale próbowaliśmy zebrać najzabawniejsze dowcipy o Żydachto z pewnością doprowadzi cię do łez.

Miłego czytania!

Najlepsze żydowskie dowcipy

Rabinowicz idzie przez miasto, nagle widzi wypadek: ludzie leżą we krwi, samochody są zepsute.

Rabinowicz podchodzi do jednego z rannych i pyta:

Czy agent ubezpieczeniowy już przyjechał?

On odpowiada:

Jeszcze nie.

Rabinowicz:

Cóż, w takim razie położę się z tobą.

Sarah, nie waż się ze mną kłócić!
- Abramchik, nie mam nic przeciwko. Jestem cichy.
- Więc pozbądź się opinii z twarzy!

Iwanowi brakowało rubla. W tamtym czasie nie była to zła kwota. Postanowił pożyczyć je od Rabinowicza i dać swój najlepszy topór jako zastaw. Przyszedł, opowiedział sytuację i powiedział:

Pożyczę ci rubla, ale latem dasz mi dwa.

Ivan zgodził się i złożył depozyt.

Widzisz - kontynuował Rabinowicz - poczekać kolejne trzy miesiące do lata, a wtedy prawdopodobnie będzie ci trudno dać dwa ruble na raz. Daj mi teraz rubla, a latem rubla!

I tak zrobili.

Iwan wraca do domu i myśli: „Nie ma siekiery, nie ma też rubla, został jeszcze jeden rubel ... a najważniejsze, że wszystko jest w porządku !!!”

Rabinovich, czy masz swoje zdanie na ten temat?
- Tak, ale nie zgadzam się z nim.

Rozpoczyna się wojna. Żyd lamentuje:
- Co się dzieje! Jest tyle do zrobienia! Wyślij żonę i dziecko do Ameryki, sprzedaj swój biznes, prześlij pieniądze do Szwajcarii. I musisz mieć czas, aby pojechać do Anglii, aby osobiście zobaczyć ciocię Tsilya…
Rosjanin stoi obok i mówi:
- Tak ... I ja też mam problemy ...
- Błagam, jakie problemy macie Rosjanie? Wziął karabin - i do przodu!

I to nie jest tylko anegdota o Żydu, ale ogólnie o ludzkiej skłonności do plotkowania.

Czy słyszałeś wieści o Rabinowiczu, który wygrał 10 tysięcy dolarów?

Cóż, po pierwsze nie 10 tysięcy, ale tylko 10, po drugie nie dolarów, ale rubli, a po trzecie nie wygrałem, ale przegrałem!

Pewien mężczyzna zaproponował Żydowi pracę. Mówi - tutaj wszystko jest proste.

Wchodzisz do biura, wciskasz guzik i wypada 10 tysięcy dolarów. Policz je i daj mi połowę!

Zachwycony Żyd zgadza się i po miesiącu mieszka w drogim mieszkaniu i jeździ fajnym samochodem. Aż pewnego wieczoru zasmucił się. Żona pyta:

O co chodzi?

Jak mogę nie być smutny - odpowiada Żyd - rozumiesz, mam taką robotę, że codziennie wciskam guzik, liczę pieniądze i połowę oddaję przyjacielowi-kucharzowi ...

Cóż, dlaczego jesteś smutny ???

Nie rozumiem, dlaczego musi oddać połowę!

Rozmowa w Odessie:

- Powiedz mi, jeśli pójdę tą ulicą, czy będzie stacja kolejowa?

- Nawet jeśli go nie podążasz, stacja nadal tam będzie!

Maisa, jak zarabiasz na życie?

- Gotuję jajka i sprzedaję je w tej samej cenie, co kupiłem!

- A gdzie zysk?

- Cóż, oczywiście: bulion z jajek i znowu jestem w biznesie!

Spotyka się dwóch Żydów.
- Osobiście nie lubiłem Beatlesów. Czają się, są fałszywe, a co mogą tylko w nich znaleźć?
- Dlaczego ich wysłuchałeś?
- Nie, ale Moishe śpiewał dla mnie.

Dwóch Żydów spierało się, który z nich da najmniej.
Gdy przechodził pastor, pierwszy Żyd odłożył pensa i triumfalnie spojrzał na drugiego.
- Dla dwojga - powiedział pokornie drugi.

Rodzina żydowska zbiera kosz ciastek dla żydowskiego Czerwonego Kapturka i przekazuje jej pożegnalne słowa:
- Posłuchaj tutaj. Kiedy przyjdziesz do swojej babci, od razu zapłacze do ciebie, że oh-wey, zima jest już niedługo, wydmuchuje się z pęknięć, kran przecieka, nie ma co ogrzewać, dach przecieka, absolutnie nie ma pieniędzy, a ogólnie ty, wnuczko, wiesz o tym życie.

Ale niczego nie słuchaj, ale stój sam: placki z kapustą - po 5 sztuk, z mięsem - po 8!

Słyszałeś, że zmarła moja teściowa?

Sho vi powiedz, co za żal! A co ona miała?

Och, błagam ... no, miała ... komodę i dwa stoliki nocne!

Nie wszystkie żydowskie dowcipy są opisowe. Tutaj będziesz musiał się wysilić, aby złapać subtelny humor.

Spotyka się dwóch Żydów. Mówi się:

Słyszałem, że mój syn się ożenił!

Sho you say, - druga odpowiada mu, - i jak, czy nadal się to udaje?

Niezupełnie, mówi pierwszy - okna na dziedziniec.

Umiera stary Żyd. Rozglądając się po rodzinie umierającymi oczami, pyta słabym głosem:
- Czy moja żona jest blisko?
- Tak kochanie.
- Czy dzieci też tu są?
- Tak tato.
- A moje wnuki?
- Oto jesteśmy, dziadku!
- Więc kto jest zapalony w kuchni? Umierający woła drżącym głosem.

Abram, skąd masz taki garnitur?
- W Paryżu.
- Czy to daleko od Berdyczowa?
- Cóż, będzie około dwóch tysięcy kilometrów.
- Po prostu o tym pomyśl! Taka dzicz i dobrze szyją!

Mężczyzna siedzi w domu. Nagle rozlega się dzwonek do drzwi. Otwiera się - na progu stoi Żyd:
- Chwileczkę, czy to nie ty wyciągałeś chłopca Evgei z poprzedniej nocy?
- Cóż, ja.
- A kapelusz, proszę, gdzie?

Jaki miły, przystojny i inteligentny Rosjanin! .. Prawdopodobnie Żyd.

Ankieta:
- Czy jesteś Żydem?
- Nie, nie jestem Żydem.
„Ok, więc nie jesteś Żydem?”
- Mówiłem ci, że nie jestem Żydem.
- Dobrze. Ostatni raz pytam. Czy jesteś Żydem?
- Tak, nie jestem Żydem, nie jestem Żydem!
- Shaw, jesteś podekscytowany? Tak piszę, jesteś Żydem.
- Teraz kopnę cię w twarz!
- Teraz widzę, że nie jesteś Żydem. Następnie przechodzimy do drugiego pytania kwestionariusza. Czy twoi rodzice nie są Żydami? ..

W synagodze wybiera się rabina.
Abram mówi:
- Wybierzmy Chaima, to wspaniały człowiek, dokładny w pracy, dobry człowiek rodzinny itp. itp.
Głos z tyłu:
- Haim to z pewnością dobry człowiek, ale jego córka jest prostytutką! To mogłoby go zagrozić!
Abram:
- Przepraszam, ale Khaim nigdy nie miał córek! Ma jednego syna!
Głosować:
- Moja sprawa polega na tym, żeby powiedzieć, a ty dalej to wymyślisz.

A ta anegdota o Żydach sugeruje, że sam zrozumiesz jej rozwiązanie.

Żydzi zebrali się w synagodze i zaczęli doradzać w sprawie: „Dlaczego Rosjanie nas nie lubią”. Wstaje stary Żyd i mówi:
- To dlatego, że nie wiemy, jak pić wódkę w kieliszkach.
Postanowiono, że następnego dnia każdy parafianin powinien przynieść ze sobą butelkę wódki, a każdy nauczy się ją pić. Moishe wraca do domu i prosi Sarę o butelkę. Powiedziała mu:
- Po co?
Cóż, mówił o tym, o czym dyskutowano w synagodze. Następnie Sara mówi:
- A zamiast wódki nalewa się wodę. Będzie was wielu i nikt nie zauważy zmiany.
Następnego ranka do synagogi przyszli Żydzi i wlewali butelki do wspólnego kotła. Stary Żyd podszedł do kotła, wziął szklankę i napił się. Potem długo rozglądał się po spotkaniu i powiedział:
- Dlatego Rosjanie nas nie lubią ...

Umiera stary Żyd. Mówi do swojej żony:
- Oddasz mój szary garnitur Izie.
„Nie, lepiej dla Jakowa” - zaprotestowała jego żona.
- Sarah, chcę Iseia.
- A ja chcę Jakowa.
- Posłuchaj, Sarah, kto umiera: ty czy ja ?!

To nie jest dokładnie anegdota o Żydach, ale stare powiedzenie, które jest używane w odniesieniu do Greków i niektórych innych narodów.

Umiera stary Ormianin:
- Moje dzieci, opiekujcie się Żydami. Zostaną zabici, zabiorą nas!

Spotyka się dwóch Żydów.

Moishe, nie przyjeżdżaj już do nas!

Dlaczego więc?

Wczoraj, po twoim wyjeździe, zgubiliśmy nasze srebrne łyżeczki!

Ale ja ich nie wziąłem, jestem przyzwoitą osobą!

Wiem, że nie wziąłeś buta, bo łyżki znaleziono później!

Więc możesz odwiedzić?

Nie, było trochę łyżek, ale osad pozostał!

Żarty o Żydach często ujawniają istotę wielu z nas. Poniższa anegdota pokazuje, jak często myślimy życzeniowo. Jak to się mówi: „Jeśli chcesz - to gorzej niż boli”.

Na pokładzie samolotu leciał prawosławny chrześcijanin, katolik i rabin. Rozmowa zeszła na cudowną moc modlitwy.
Katolicki:
- Miałem przypadek: szedłem po polu i zaczęła się burza. Modliłem się - i stał się cud. Wszędzie pada i wokół mnie jest sucho.
Prawosławny:
- Kiedyś płynąłem na parowcu i zerwała się burza. Modliłem się, co oznacza, że \u200b\u200bwydarzył się cud: wszędzie szaleje burza, ale wokół nas spokój.
Żyd:
- Shaw ci powiem! Szedłem w sobotę na nabożeństwo i zobaczyłem: na drodze leżał portfel pełen dolarów. Ale w sobotę, zgodnie z prawem, nie mam prawa go podnosić. Potem pomodliłem się, patrząc na portfel i o cudu cudów: około soboty, a ja mam czwartek!

Rabinovich dzwoni na policję:
- Witam policja? Mam zamieszki w domu!
- Co się stało?
- Moja Saroczka była wściekła!
- Więc jakie to zamieszki?
- Och, nie wiesz, ile to ma ...

Gość na kolacji ze starym Żydem. Żyd:
- Weź kolejny kawałek mięsa.
- Dzięki, zjadłem już dwie sztuki.
- Właściwie zjedliśmy już cztery, ale ty jesz, kto liczy!

Na środku Oceanu Atlantyckiego tonie liniowiec. Kapitan wpada w panikę, po czym zostaje poinformowany, że wśród pasażerów jest rabin, który potrafi zdziałać cuda. Natychmiast zostaje zabrany do kapitana i pyta:
- Rebe, co możesz zrobić?
- Czy masz Internet? Rabin pyta spokojnie.
- Jest!
- Wtedy natychmiast sprzedaj statek.

Żyd, który dotarł do swojego domu taksówką, w milczeniu wysiada z samochodu, zaczyna grzebać w kieszeniach i mamrocze pod nosem:

Wygląda na to, że w samochodzie upuściłem portfel ...
Słysząc to taksówkarz wciska gaz i odjeżdża.
Żyd opiekujący się taksówką mówi sarkastycznie:

A Rabinovich nie kłamie, to naprawdę działa!

Czy wiesz, dlaczego Żydzi nie jedzą czekolady?

- ?
- Mają zgagę z folii.

Ta żydowska anegdota ma długą historię i nigdy nie przestaje rozbawiać do łez tych, którzy czytają ją po raz pierwszy.

Rozmowa telefoniczna:
- Witaj! Stowarzyszenie Pamięci słucha.
- Witam, to jest Rabinowicz. Czy to prawda, że \u200b\u200bŻydzi sprzedawali Rosję?
- To prawda, oczywiście pysk Żyda! Czego jeszcze chcesz?
- Powiedz mi, gdzie mogę dostać swój udział?

Do biura przychodzi Żyd i pyta:
- Czy Żydzi dla ciebie pracują?
- Tak.
Żyd odwraca się i wychodzi. Przychodzi do innej organizacji i ponownie pyta:
- Czy Żydzi dla ciebie pracują?
- Nie.
- Cóż, weź mnie.
Jest zatrudniony, ale po miesiącu koledzy zauważają, że nic nie robi. Żyd dzwoni do kierownictwa i pyta, o co chodzi i dlaczego nie pracuje.
- Sam powiedziałeś, że Żydzi dla ciebie nie pracują!

Żyd jedzie metrem i zauważa Murzyna czytającego Talmud. Podchodzi do Murzyna, pochyla się i cicho mówi:
- Kochanie, czy nie wystarczy ci, że jesteś Murzynem?

Młodemu Żydowi mówi się:
- Abram, dlaczego się nie żenisz? Umrzesz i nie będzie nikogo, kto przyniesie nawet szklankę wody!
Młody człowiek wziął i ożenił się. Minęło wiele, wiele lat. A teraz stary Abram umiera. Kłamie i myśli: „Ile pieniędzy i wysiłku wydałem, ale nawet nie mam ochoty pić”.

Saroczka, a sho, Abramchik umarł?
- Umarł.
- To, co widzę, jest pochowany ...

Żart ze slumsów w Odessie. W związku ze wzrostem cen żywności jeden sąsiad zasugerował drugiemu:
- Jeśli zgodzisz się, że smażę jajka na twoim smalcu, pozwolę ci ugotować mięso w mojej zupie.

Ta anegdota jest bardzo podobna z krótką, ale niezwykle dowcipną historią "Dyplomata". Koniecznie przeczytaj.

Abram zmarł w podróży służbowej. Trzeba było jakoś taktownie i delikatnie poinformować żonę, żeby nie zginęła z żalu. Postanowili, że nikt inny niż Sema nie wypełni tej misji. Jest intelektualistą i dyplomatą. Sema znalazła mieszkanie Abrama i zadzwoniła. Na progu pojawiła się żona Abrama:
- O co chodzi?
Sema był zniechęcony, ale nie tak bardzo, że zaniemówił.
- Wiesz, Abram i ja byliśmy w podróży służbowej?
- Wiem i sho?
- Czy wiesz, że zarobiliśmy przyzwoite pieniądze?
- Wiem i co dalej?
- Wiesz, wydaliśmy wszystkie pieniądze na drinka. Abram też.
- Schaub umarł! płakała jego żona.
- Już - westchnęła Sema.

Moishe, wynosiłeś śmieci przez prawie dwie godziny! Jak to jest możliwe!
- Sarah, uspokój się, sprzedałem to!

Z przodu. Pod komendą: „Aby zaatakować, hurra-ah-ah !!!” wszyscy rzucili się do przodu, tylko Rabinowicz się cofał. Zampolit krzyczy do niego:
- Gdzie idziesz? Strzelę !!!
Rabinowicz:
- Sho you so krzycz, biorę przyspieszenie!