Rruga ime drejt Zotit vryatuvav mrekulli. Rruga ime drejt Zotit. Plaku Paisiy Svyatogorets

Kozhen duhet të vijë te Zoti në mënyrën e tij. U kurseva: rruga ime filloi me familjen time. Babai dhe nëna nuk janë më në mendimet e mia të fëmijërisë. Erërat filluan të kërcejnë përsëri - siç bënin, ndoshta, të gjithë baballarët për orët e Radianit. Babai është kryespecialisti i blegtorisë (më vonë - drejtor i institucionit rajonal të shëndetit publik shtetëror), dhe nëna ime është kryetare e komitetit të sindikatave: kjo lloj pune i merrte gjithë ditën, kështu që unë dhe motra ime u rritëm. me gjyshërit tanë. I mbaj mend qartë tavolinat e tyre - nuk ka asnjë arsye që era e keqe të qëndrojë ende.

Didus është një pilot ushtarak, pas demobilizimit - drejtor shkolle - me shtat të shkurtër, me një vështrim të ashpër dhe me gjithë gjoksin në rregull. Jemi kujdesur ushtarakisht për fëmijët dhe fëmijët dhe jemi mësuar t'u qëndrojmë fjalëve tona dhe të mos kemi frikë nga asgjë. Unë ende nuk shoh ndonjë urtësi apo mirësi.

Gjyshja, një lexuese e gjuhës dhe letërsisë ruse, e ruajti pozitën e saj mbretërore deri në fund të jetës, me flokë luksoze dhe bukuri të paparë. Të gjithë i donin ata - madje edhe shkencëtarët e tyre erdhën te të ftuarit për çaj, shkarkonin fletëpalosje nga të gjitha republikat dhe territoret - gjithashtu BRSS. Dhe ajo u gëzua si një vajzë dhe tha: "Shiko, Olenko! Tse Vasenka fletë nadislav! Një ngacmues i tillë! Oh, foto! Epo, pa ndryshuar fare! Epo... tashmë kapiten! U mrekullova me foton dhe nuk mund ta kuptoja: ky është një i ri me uniformë dhe një pamje të ashpër - Vasenka, një huligan?! "Gjyshe, duke kënduar, duke skuqur," mendova.

Gjyshja gjithmonë besonte në Zot. Didus është praktikisht një ateist... Si një gjyshe, duke parë një person të tillë dhe duke punuar në shkollë, ajo mund të arratisej në Partinë Komuniste dhe të lutej sot - me të cilin nuk ka parë askënd për orë të tëra të shtypjes staliniste - nuk po dije, Le fakti është i privuar nga fakti... Providenca e Zotit!

Dosi qëndron para syve: ikonat, llamba - dhe gjyshja, e ulur pompozisht në gjunjë, duke pëshpëritur qetësisht - dhe kryqëzohet gjerësisht, e vetme. Dhe në fytyrë ka gëzim të qetë.

Më kujtohet se si e tregoi historinë, si i bëri përshtypje në rininë e saj dhe e bëri të besonte.

1933 r. Oh, tre vajza të reja, shtatëmbëdhjetë vjeçare pas shkollës së trajnimit të mësuesve, të dërguara në një udhëtim Komsomol në fshat - "rrisni shkrim-leximin", siç thanë ata. Atyre, padyshim, u vinte era e propagandës ateiste, mbërritën dhe vendosën menjëherë të hapnin klubin. Ale de? I vetmi zgjim i përshtatshëm ishte kisha, e cila ishte bosh. Protestat e ndrojtura të pleqve vendas nuk i ndalën vajzat më të mrekullueshme - dhe puna filloi të vlonte. Ata grumbulluan imazhe të shenjtorëve, morën thesare dhe gjithçka që ishte shkatërruar nga "luftëtarët e perëndive". Vetëm javën e kaluar është folur për faktin se do të ketë kërcime në mbrëmje në “club”.

Të rinjtë e qytetit nuk kishin shumë për të ardhur dhe ata që vinin qëndronin të trembur përballë mureve. Këta djem i kujtojnë ende ditët kur në këtë tempull bëheshin shërbesa - të mëdha e megjithatë të lashta -: qirinj digjeshin, sytë shkëlqenin nga gëzimi, lutjet ngriheshin në qiell... dhe në të njëjtën kohë - vallëzonin këtu? Dhe djemtë dhe vajzat u ulën të trembur deri në mure. Mbetjet nuk i lejuan ata të përdhosnin tempullin ku paraardhësit e tyre luteshin dhe ku u pagëzuan.

Dhe pastaj një nga lexuesit vizitorë, në atë orë shoqja më e mirë e gjyshes sime, tundi me qetësi khustinën e saj drejt fizarmonikës: "Hajde, "Zonja"!" - Dhe me tingujt e parë, harmonia fluturoi në mes të tempullit.

Si kërceu ajo! Si një artist! Thembrat klikonin me zhurmë mbi pllakat, shpina e majorit ishte e bardhë me këmbët me fije dhe sytë i shkëlqenin. Ajo është e re, e bukur dhe e lakuar - të tjerët kanë konkurruar për të.

Në këtë moment gjyshja filloi të qante përsëri dhe, pasi u qetësua pak, vazhdoi: “Falë Zotit, isha i sëmurë. Ajo u ul në stol - koka e saj po rrotullohej dhe ajo nuk kishte forcë për të kërcyer - ajo ende ecte me rëndësi. Kështu që shkova në shtëpi i qetë. Temperatura u rrit dhe unë qëndrova në vapë për disa ditë, dhe kur arrita atje, kuptova se shoku im - ai që shkoi i pari për të kërcyer - ishte i paralizuar. Mjekët nuk dinin asgjë, por ajo nuk mundi të shkatërronte me dorën e saj dhe u shtri e varfër për 15 vjet, u pendua, erdhi në besim dhe vdiq në heshtje në Ditën e Madhe... Besoj se Zoti punoi me të. .”

Pas kësaj, klubi pranë kishës u mbyll. Gjyshja u martua me gjyshin e saj, në atë kohë kadet në Shkollën Ushtarake Kaçin, lindi një vajzë, një teze dhe u hodh plotësisht në familje. Ajo jetoi, ushqeu fëmijët dhe lutej. Zoti i shpëtoi fëmijët e saj gjatë orës së luftës, kur ata u detyruan të evakuoheshin nën bombardimet. Me lutjet e mia shpëtova dhe shpëtova – 690 beteja ushtarake – dhe një dëmtim vjetor!

Lufta ka mbaruar, unë do të kthehem në shtëpi. Jetoni të lumtur! Ale - një sëmundje që nuk dyshonte u zvarrit. Zyra e mjekut u hap dhe u qep - kanceri i zorrëve, faza 4. Shpresoj.

Gjyshja më tregoi se si ishte falur më parë - ajo kurrë nuk ishte falur kështu. Në gjunjë kishte bluza, zëri ishte i ngjirur... dhe Zoti e ndjeu! Nuk ishte ajo, por gjyshi i saj jobesimtar që ëndërroi një grua të shëmtuar në errësirë, që tha: "Për lutjet e mikut tuaj, ju jeni fitimtar!" Dhe vërtet e befasova gjyshin tim, pasi jetoi deri në 82 vjet, duke i habitur të gjithë (sidomos mjekët) me energjinë dhe dashurinë e tij për jetën, por ata kurrë nuk arritën ta besonin. Unë dua ta rikonfiguroj atë si një ateist, jo fjalë për fjalë. Vetëm pa folur për çmimin, pa u lutur vetë, pa respektuar gjyshen.

Kështu kanë jetuar - dy njerëz shumë të ndryshëm, të cilët e duan pafundësisht njëri-tjetrin. Kështu ata shkuan - në të njëjtën kohë, me fate të ndryshme.

Mbretëria e Qiellit dhe kujtimi i ndritur i shërbëtorëve të Zotit Ganni dhe Ivanov! Faleminderit për gjithçka!

Dhe unë isha i trullosur nga jeta... Vitet e 90-ta të vrullshme. Në të vërtetë, ata mbijetuan aq sa mundën. Pas tij është një institut politeknik dhe, siç u shpjegua, profesioni i inxhinierit të teknologjisë tjerrëse nuk është aspak i nevojshëm. Në vorbullën e jetës, besimi dhe Zoti dukeshin të panevojshëm. Buka e përditshme iu dha njerëzve, dhe vetëm për t'i dhënë tempullit në Ditën e Madhe, dhe paskat u bekuan në Rezdvo, dhe kjo është e gjitha. Ale, me të cilin e respektoja shumë veten si të krishterë.

Pastaj gjithçka u bë më mirë. Fillova të punoja si kontabilist, mbarova një kurs programimi, mora një punë një shoku, tani arsim ekonomik, shkova në gradim - u bëra kryekontabilist. Pidrostav syn. Një djalë i zgjuar, i pashëm, një fëmijë absolutisht pa probleme, djali i nënës sime. Donka ka lindur.

Clive Staples Lewis duke thënë frazën koli mudra:

“Perëndia është i zemëruar me pëshpëritjet e dashurisë së njerëzve, dhe nëse ata nuk e ndiejnë atë, atëherë me zërin e ndërgjegjes; Për shkak se njerëzit nuk e dëgjojnë zërin e ndërgjegjes, Zoti e afron atë përmes zërit të vuajtjes.”

Zërat e kohanny nuk tingëllojnë, ne respektojmë se ka më shumë për të ardhur dhe më shumë. Zërat e ndërgjegjes - e njëjta gjë. Zoti më dha gjithçka - një djalë dhe një vajzë, një punë të mirë, një burrë, por e respektoja shumë që kisha arritur gjithçka vetë, se isha aq i mirë dhe ia vlente gjithçka. Të vija në tempull dhe të falënderoja Atë që më dha gjithçka thjesht nuk e kisha mendjen. Zëri i ndërgjegjes nuk u shua kurrë. Jo, besova dhe u luta - në shtëpi. Nuk kishte kohë për Zotin.

І Zoti u kthye nga unë nëpërmjet zërit të të vuajturit.

26 shtator 2012 vdekja tragjike e djalit tim blu... gëzimi im... I arsyeshëm, i sjellshëm, i drejtë, i sjellshëm. Ai ishte tashmë një burrë i vogël i ndritshëm, të cilin të gjithë e donin. Viti i 3-të në institut, punë në bankë, të nesërmen - gjithçka ra në vend në një minutë.

Më kujtohen keq gjithë këto ditë... Por më kujtohet qartë se si qëndronte përballë ikonës dhe bërtiste: "Për çfarë, Zot?" Per cfare?! Nuk kam prishur njeri në jetën time, i kam ndihmuar të gjithë, nuk kam vjedhur, nuk kam mashtruar... Për çfarë?! Unë isha në praninë e Zotit. Është e frikshme për Nina të thotë të vërtetën. Nuk e di se ku do të kishte shkuar çmenduria ime nëse djali do të më kishte ëndërruar dhe të thoshte: “Mami! Mos i leh askujt, kjo është e gjitha që ka rëndësi. Dita e vdekjes është dita e njerëzve që nuk i zgjedhim. Gjithçka është, mami, gjithçka është. Lutu për mua, Matusya! Nuk e dija që po bëja kaq shumë mëkate.”

Dhe mendova: sa mëkate ka një djalë 20-vjeçar i pastër e i sjellshëm - sa mëkate kam unë? Dhe fillova ta shoshit jetën time përmes një sitë - dhe gulçova nga ajo që kisha bërë... dhe shkova në tempull! Faleminderit Zotit për gjithçka!

Që nga ai moment shumëçka ka ndryshuar. Unë dhe vajza ime ecim në kishë dhe nuk është se kemi jetuar pa asgjë më parë. Donka fle në kor, ndjek shkollën javore. Unë lutem për familjen dhe miqtë e mi dhe për djalin tim. Unë jam i sigurt se Zoti, me dashamirësinë e Tij të madhe, ka vepruar nëpërmjet jush dhe mua.

Lëkura e një personi ka rrugën e vet drejt Zotit. Kushdo që nga fëmijëria dhe deri në ditën e fundit jeton me Zotin dhe në Zot - këta janë njerëz të lumtur. Do të ishte më mirë të ecje rrugën e gjatë për në Nju Jork, përmes pikëllimit dhe pasigurisë. Nuk është e rëndësishme që të shkojmë, është e rëndësishme të vazhdojmë përpara, të arrijmë.

Në kontakt me

Ne vazhdojmë t'i njohim lexuesit tanë nga programi i kanalit televiziv "Spas" "Rruga ime drejt Zotit", ku prifti Georgy Maksimov takohet me njerëz që janë konvertuar në ortodoksinë. I ftuar i programit të sotëm është Arkady Ramazyan. Për ato, se si Zoti u zbuloi djemve origjinalë nga familja jobesimtare Vermen, të cilët u gjendën në manastirin ortodoks rus, për Ortodoksinë Vermen - historikisht dhe sot, për veprimtarinë e ortodoksëve në komunitetin Irmenskaya të Moskës - një bisedë me të. .

At Gjergji: Une po fluturoj! Në transmetim është programi "Rruga ime drejt Zotit". Sot i ftuari ynë është një përfaqësues i komunitetit Vermen Ortodoks të Moskës. Të lutem më thuaj, me mirësi, si filloi zemra jote të arrinte Zotin?

Mund të thuash se që nga fëmijëria kam qenë në frikën e dritës shpirtërore. Në të djathtë, fëmijëria ime deri në moshën shtatë vjeç kaloi natën e Virmenisë, ku u rindërtua manastiri Sanainsky dhe shtëpia jonë e vogël ishte pikërisht pranë manastirit, kështu që shpesh kaloja një orë atje vetë, varr. Ky manastir i lashtë i përkiste Kishës Apostolike të Virmenit, por në atë kohë kishte kohë që ishte joaktiv. Më pëlqeu bukuria dhe qetësia e këtij vendi. Më ndodhte shpesh që nëse diçka nuk shkonte, për shembull, duke u grindur me miqtë, shkoja përsëri atje, ku ishte qetësi dhe nuk respektoja askënd. Ndihesha gjithmonë i lumtur në manastir, megjithëse nuk e dija se cili ishte vendi i lutjes.

Klasën e parë e mbarova me Virmenia dhe më pas u transferuam në Rusi. Fillova nga një klasë tjetër në rajonin e Volgogradit. Jeta shkoi rrugën e saj. Vite më parë, kur hyra në Silgoskademiya, fillova të pyesja veten: për çfarë po jetoj? Cili është kuptimi i faktit që tani jam i ndrojtur p.sh. Tashmë për një kohë të gjatë në këto vakte nuk kishte humbje respekti, por përkundrazi ato dukeshin të rëndësishme. Së pari, mësimi, dhe në një mënyrë tjetër, fitimi i parave - me orë të tëra djemtë dhe unë tashmë po mendonim për këtë në mënyrë që të fitonim para vetë. Gjithçka filloi në Silgospacademy, të gjitha fshatrat: babai i disave është fermer, i një tjetri është drejtor i Institucionit Arsimor Shtetëror Rajonal. Ata filluan të edukohen dhe të zbulojnë se çfarë lloj teknologjie i duhej dikujt - Volgograd kishte shumë organizata dhe njerëz të njohur. Pra, në kohën e duhur, ata filluan të angazhohen në aktivitete sipërmarrëse: ata shitën pajisje, përdorën traktorë - pas riparimeve të mëdha. Erë e keqe dukej si e re. Dhe në atë kohë filluan të shfaqen konfliktet e mia të para me ndërgjegjen.

At Gjergji: Përmes çfarë?

Ju gjithashtu mund të fitoni edhe më shumë para nëse mashtroni. Për shembull, pas një riparimi të madh, një traktor mund të shitet si një traktor i ri i fabrikës. Më e rëndësishmja, punëtorët e punishtes që morën traktorët i kishin të gjitha dokumentet, njësoj si të rejat. Epo, unë vetë e kuptoj që ka një erë të keqe pas riparimit. Kështu ata shitën një traktor, një tjetër, një të tretë... Dhe e kuptoj: po paguaj tani. Një herë i shita një traktor të përdorur një fermeri të njohur që jeton afër fshatit tim. I kërkove të merrte një traktor të mirë për ty. Zgjodha një të përdorur, por, siç më dukej, e sjellshme. Ale ende tha: "Xha Sash, ju jeni një fermer i provuar - kthejeni atë mbi veten tuaj." U mrekulluat me traktorin, ulërinit, hipët - ishte i denjë. "Ne do ta marrim atë," duket. Boshti i parë iu dorëzua fshatit me traktor dhe brenda pak ditësh filloi të rridhte vaj nga karroca. Nuk më interesonte! Njëra në të djathtë është kur shet një traktor dhe më pas nuk di si të pyesësh ata që e blenë dhe e kthyen, dhe tjetra në të djathtë është kur vuajti një person që e njihje nga fëmijëria.

At Gjergji: Ishte somno?

Kështu që. Duke u përpjekur të na tregojë për ditët e para të veçantisë së tij. Pastaj u argëtuam. "Bachish," duket, "Armen, vaji po rrjedh". - "Vinny, xha Sasha, nuk e dija se çfarë ishte një traktor i tillë," po ju them. - Ndoshta mund të provojmë ta kthejmë? Ale vin, me mirësjelljen e tij, tha: "Në asnjë mënyrë, unë mund ta riparoj vetë". Kështu filluan konfliktet me ndërgjegjen time. Fillova të pyes veten: "Çfarë po bëj, çfarë po bëj?" Dhe pasi filloi t'i kushtonte më shumë se një orë ndihmës për zotërimin bujqësor të babait tim: ne mbollëm drithë, tani babai im mori me qira rreth 200 hektarë tokë.

Kështu jeta vazhdoi si zakonisht, derisa një ditë pata një aksident të rëndësishëm. Unë dhe dhëndri im po vozisnim me një makinë, por nuk e kaluam makinën dhe dolëm me vrap nga rruga. Dhe kur ata po ziheshin, doli që unë rashë nga makina dhe makina më kaloi dhe u mërzita për gjithçka. Nuk kishte asnjë krijesë të gjallë. Kur më çuan në terapi intensive, mjekët ishin skeptikë dhe thanë se nuk shihja. Një nga mjekët më vonë zbuloi se ai kishte thirrur morgun, duke “rezervuar” vendin për mua... Dhe pashë.

Dhe ndjeva praninë e një lloj force që ishte gjallërues. Vaughn ishte shumë afër. Kam kaluar pesë muaj në zyrën e mjekut, pastaj pesë muaj të tjerë në shtëpi. Dhe gjatë gjithë orës, pa lëvizur, isha shtrirë, sepse isha në gips; Dhe në hundën e keqe qëndronte gjilpëra e thurjes, pranë së cilës po mblidhej një furçë. Kështu, i shtrirë, unë tashmë kam mbërritur në kampin e qetë dhe deri atëherë ka pasur rrëmujë gjatë gjithë kohës, kam shumë për të thënë. Dhe pastaj erdhën ditë të qeta, që kur isha duke vdekur.

At Gjergji: Zoti të rrëmbeu nga kotësia.

Pikërisht ashtu! Dhe unë u shtriva atje dhe pyeta veten: pse ndodhi kjo? – Dhe speciet filluan të shfaqen me shpejtësi. "Dhe ju mbani mend: pasi e bëra atë, dhe ju kujtoni: pasi e bëra, çoi në këtë ..." Fillova të mendoj shumë - dhe trashëgimitë e shkurtimeve të mia të gabuara u zbuluan. Sidomos këto konflikte të ndërgjegjes. Jam përballur me zgjedhjen e mëposhtme: ose të vazhdoj pas një jete të mërzitshme në të cilën mund të fitoj shumë qindarkë dhe të jetoj sipas kënaqësisë time, ose ta ndryshoj atë. Dhe mora një vendim: nëse ngrihem përsëri në këmbë, patjetër do të bëj një jetë të rregullt, do t'i ndihmoj të tjerët dhe do t'u sjell vlera njerëzve. Mos jetoni vetëm për veten tuaj. Mund të thuash që para aksidentit, kam jetuar një jetë pa asnjë problem - pa fituar ndonjë gjë të vlefshme.

At Gjergji: Pra, meqenëse Zoti e shpëtoi jetën, atëherë, padyshim, është për diçka më të madhe, në vend që thjesht të ndiqni rrjedhën, si më parë.

Kështu që. Dhe nëse u shua ashtu, atëherë ndjeva praninë e një fuqie të veçantë. Unë vetë ende nuk e kuptoj se çfarë thotë vetë Zoti. E bëra pyetjen dhe menjëherë e refuzova përgjigjen. Kjo është forca që më frymëzoi pas lëndimeve të mia, aq e arsyeshme sa ajo më tregon historinë.

At Gjergji: Pra, nuk është vetëm forca, por specialiteti?

Njësoj! E ushqeva dhe e refuzova dëshminë.

Dhe tani që tashmë kam filluar të eci përreth, një herë vizitova një mik që ishte gjallë aty pranë. Dhe pasi e huazova Biblën prej tij, ishte e gjitha e shkretë, ishte e shtrirë në një tufë dhe ra me një sharrë. nuk më intereson fare. Ani vin, ni yogo babi. Zoti tregoi respektin tim ndaj saj: “Kjo është ajo që të thashë kur më ushqeje. Merreni, gjithçka është e shkruar atje. Dhe unë prita: "Pra, ndoshta, ky është një libër i bukur, nëse më dëshironi." Pasi i kërkova një shoku për këtë Bibël, u ktheva në shtëpi, e vura në fyt dhe mësova se Zoti më kishte dhënë tashmë këtë këshillë. Unë tashmë e di se ka shumë më tepër nga ajo që është shkruar në Ungjill dhe në Letrat Apostolike. Duke njohur dhe ushqyer Zotin, i gjithë lumi shtrihet pa lëvizje. Për mua ishte një surprizë e tillë që gjithçka u shkrua! Asgjë nuk duhet të bëhet shaka, asgjë nuk duhet të ushqehet - gjithçka është e shkruar. Dhe që kur kam lexuar Ungjillin, jeta ime është qetësuar deri në pikën e qetësisë. Ndonjëherë, kur miqtë vinin të më tregonin, vendosa të shkoja për peshkim dhe shpesh shkoja për peshkim. Marr një kallam dhe shkoj të peshkoj, por në realitet lexoj Biblën, ulur në një pemë thupër. Për shkak se gjithçka në shtëpi ishte e rëndësishme, nuk kishte vend të gjallë.

At Gjergji: Peshkimi ishte një ide e mirë.

Nuk e kuptova vetë këtë, por vetëm një herë u ndjeva sikur isha në mes të një zbulese. Në Ortodoksi, natyrisht, nuk është zakon të flitet për fjalime të tilla, por kjo nuk ndodhi në kohën kur unë ende po vija në besim. Ndoshta hiri veproi aq shumë sa thirri. Dhe vërtet dhashë urdhër: “Nëse do të kuptosh më mirë, gjeje një vend shpirtëror. Ashtu si dikur shkonit për peshkim, thjesht punoni këtu.” Dhe fillova të punoj ashtu dhe të lexoj Biblën, ulur në thupër. Më pas erdhi mirëkuptimi, i cili nuk mjaftoi. Edhe pse këtu ka njerëz të tjerë që lexojnë Biblën, edhe unë e lexova atë. Doja t'i njihja. Me këtë, mendimi se mund të shkoja në kishë nuk më shkoi kurrë në mendje. Para aksidentit, zakonisht shkoja në kishë dhe ndizja qirinj, por rrallë, kaloja pranë. Duke jetuar afër Volgogradit, shkova për të ndezur qirinj në Kishën e Manastirit të Shenjtë Shpirtëror dhe ende nuk e dija se çfarë manastiri ishte.

Dhe unë ushqej: "Zot, çfarë është më pas? Ku do të shkoj? Dhe përgjigja: "Kërkoni një universitet të tillë, ku ata do të fillojnë të flasin për Zotin." Fillova ta mendoja dhe në çdo moment vendosa të shkoja të bëja shaka. Kjo është bërë një ndihmë e drejtpërdrejtë e Zotit, unë vetë nuk do të shqetësohesha fare, sepse shumë nga jeta ime më ka lënë të dështoj, si yjet... Arrita në Volgograd dhe u tregoj të gjithëve për një universitet të tillë - askush nuk e di. . Fillova në Akademinë e Silgogradit në Volgograd dhe ende nuk e ndjeja se kishte një universitet teologjik këtu. Nëse më tha Zoti, çfarë do të thotë? Dhe sikur të isha në atë tempull ku shkova për të ndezur qirinj, mendova: "Do të vij këtu dhe do të fle". Zaishov, pasi ka fjetur, rezulton se pikërisht këtu, në manastir, është Universiteti Ortodoks i Carit, dhe unë do ta marr atë sapo të vijnë aplikantët për t'u regjistruar!

At Gjergji: Dhe si vendosët ta rregulloni?

Pra, nuk do të hezitoj. Vendosa të shkoj në shkollën teologjike, e cila ishte në universitet. Dhe me mua foli rektori i shkollës fetare, At Viktor, Lyudina Viyskova, një kolonel në rezervë. Pyeta për Dhiatën e Re dhe historinë biblike. Unë, sigurisht, e dija këtë sepse lexova Dhiatën e Re. Unë e konfirmova dhe ai më shikoi ashtu dhe më tha: A e dini se duhet rekomandimi i një prifti? Por unë nuk shkova në tempull, vetëm për të ndezur qirinj dhe nuk njoh asnjë nga priftërinjtë. Unë thashë ku jetoj. Është si: "Shko në shtëpi, do të kthehesh në shtëpi me një rekomandim dhe do të jesh më i përgatitur".

Jam i lodhur dhe e kuptoj që nuk dua të shkoj. Unë do të shkoj tani, por jo mjaft? Po mbërthehem prapë, kam ngecur dhe nuk mund të vij? U ula në stol, i humbur në mendime. Ende kisha mendime të tilla: sapo ta lexoja, ku t'i çoja qindarkat për të paguar iriqin, për rrobat? Ju do të duhet të punoni këtu për të fituar para. Unë mrekullohem me rrëmbimin: kur vinin bamirësit në manastir, ata sillnin fjalime. U dhuruan çanta të mëdha fjalimesh. Thuaj: “Shko, merr kush e meriton. Ata sollën fjalime për ata që kanë nevojë për to.” Dhe pastaj, qysh në mbrëmje, kur po bëhesha gati për të shkuar, sepse manastiri po mbyllej, mbeta i habitur: studentët po ecnin drejt trapezisë. Unë po flisja me një student: "Çfarë, ju jeni këtu?" - "Epo, këtu." - "Çfarë, jo mustak?" - "Epo, duket - është e padëmshme. Dhe jak izhksche "Unë kam qenë një thumbim, kam një shef. Dhe unë, po të isha për silgospademi, rrah qindarkat, simite paguhet për të. Dhe këtu, ju do, nuk keni nevojë? nuk keni nevojë për të, zgjohu për fillim t'ju jepet” (Mat. 6:31–33).

At Gjergji: Pse nuk kishit rëndësi për ju, kur shkonit në kishë, të kalonit nga këto lutje të veçanta në lutjet, tek të cilat ato u ranë, për të lexuar lutjet pas librit të lutjeve?

Nafpaki! Kur mora Librin e Lutjeve dhe fillova të lexoj, u mrekullova dhe kuptova se të gjitha lutjet ishin këtu. Dhe kur shkrova, desha të lutem. Në fund të fundit, gjithçka është shkruar tashmë - baballarët bënë më të mirën. Ka kaq shumë lutje atje, dhe kaq shumë probleme në jetë! Ju nuk keni nevojë të ecni përreth dhe të merrni me mend asgjë.

Fillova të lutem për Librin e Namazit... Sikur babi filloi të thoshte: sa ditë kam heshtur - sikur nuk do të kem telashe. E dëgjova një herë, pastaj e dëgjova përsëri dhe më pas mendova: nuk është kështu. Dhe në Librin e Lutjeve unë njoh lutjet për mungesën e shiut. Profeti Elia dhe të tjerët. Dhe unë i mora lutjet, shkova në arën tonë dhe u fala. U luta me shpresë se rruga po afrohej dhe më pas mendova: Më duhet të kthehem nga fusha sapo të kthehem në shtëpi, që rruga të mos më lagë. Dhe për të qenë i sinqertë, menjëherë. Një bosht i tillë lidhjesh me Zotin gëzohej: edhe sikur të mos e kisha ushqyer, e kisha refuzuar. Ndodhi, e ushqej tani dhe papritmas vij: "Aty është shkruar gjithçka, mrekullohu". Unë zbulova Ungjillin atje dhe mësova një dëshmi të veçantë atje.

E kuptova gjithnjë e më shumë se nuk mund të jetoj më pa këtë lidhje, e cila është ajo që më duhet vetë, edhe nëse e kam studiuar ose lexuar Etërit e Shenjtë. Zagalom tha: Unë po shkoj në manastir për të studiuar. Në të njëjtin manastir, ku kam qenë tashmë.

At Gjergji: Dhe çfarë merren me baballarët tuaj?

Lindi një konflikt mes babait tim. Ata nuk duan të më lënë të shkoj. Ata thonë: "Ku po shkon, si do të më heqësh kaq shumë para, kaq shumë tokë?" Pastaj ata thonë: "Nëse doni të lexoni, lexoni, besoni në Zot, po sikur të humbisni ndonjëherë kështu?" Zagalom, pa pritur. Për shumë ditë mendova se si t'ju them se në fund të fundit do të shkoja. Por unë nuk mund ta humbas veten më, të gjithë në shtëpi më respektojnë. Dhe ata ua sollën këtë shëmbëlltyrë etërve: pse nuk më kanë treguar më parë për Zotin? Pse po mësoj për këtë tani? Pse nuk thanë se ungjijtë po digjeshin? Dhe boshti i kësaj dukej se shtoi një ndjenjë urgjence: "Jo, kjo është ajo, babai im nuk mund të më dëgjojë - unë do të shkoj në manastir." Pasi u largua nga shtëpia, ai hyri në shkollën teologjike. I gjallë në manastir, doket kanë filluar. Pastaj ai hyri në universitet atje. Pesë gurë fluturuan me shpejtësi.

Vitet e para që kam djegur ishin të pakët, duke i dhënë atij që jetonte pas mureve të manastirit. Nëse manastiri është afër vendit ku jetojnë miqtë e mi, nëse duan të krijojnë lidhje të mira me mua, relaksohuni dhe relaksohuni. Hap pas hapi fillova të bisedoj me ta.

Jeta në manastir më ka sjellë tashmë shumë vështirësi. Më duket sikur më dhanë disa kafshata për jetën e kësaj bote. Unë kam kapërcyer shumë varësi për ndihmën e Zotit. Ende tundohesha të kthehesha te drita, por kishte ende shumë forcë. Në manastir kisha gjithçka që më duhej. Æ arsimi, і shërbimet. Dhe shërbimet tona vazhduan të jenë të shkurtra. At Viktor, kolonel rezervë, ruaje atë Zot, që na shkatërroi. Sot shkova në shtrat, pastaj rregulli ranka, pastaj shërbimi, pastaj i zënë... E megjithatë u lodha nga kjo.

Kur Universiteti Ortodoks Tsaritsyn filloi pesë vjet më parë, lindi mendimi: "Ku shkuan ata?" Në atë kohë, unë kisha lexuar tashmë shumë jetë të shenjtorëve dhe më ka goditur veçanërisht jeta e Shën Sergjit të Radonezit. Dhe Universiteti ynë Ortodoks Tsaritsyn mban emrin e tij. Dhe pyes veten: melodiozisht, këtu qëndrojnë reliket e tij. Duke pyetur Unë them: “Pra, kjo është Lavra e Trinisë së Shën Sergjit! Nuk ndjeve gjë? Dhe mendova me vete: "Oh, do të ishte mirë të kaloja pak kohë atje!" Nuk e di ende se çfarë po më synohet.

Dhe në universitetin tonë ka një rregull: kush diplomohet me diplomë “të kuqe” e bekon pushtetari të hyjë në akademi. Zoti më ndihmoi të mbaroja universitetin me një diplomë dhe ata më thanë: "Mund të shkosh në shkollë pasuniversitare". Bekimi i Vlladikut. Kështu që shkova në Akademinë Teologjike të Moskës, e cila ndodhet pranë Lavrës Trinity-Sergius.

At Gjergji: A keni mundur të ruani për gjithë jetën tuaj lidhjen e gjallë me Zotin që e keni ndërprerë pas mjekimit?

E di që në ato ditë të hershme, të jetuarit me Perëndinë ishte akoma më e gjallë. Menjëherë, kur fillova të merresha me punë shkencore - pasi kisha mësuar stilin e vjetër, duke riorganizuar tekstet - kuptova se disa gjëra të vogla më kishin lënë, tharë. Dhe për pjesën tjetër të kohës, lutja duket të jetë e dobët dhe unë ndjej një ndjenjë dobësie. Duke filluar shpesh të ecni pranë vendeve të duhura, atëherë drita del jashtë. Për shembull, unë vij këtu nga Moska te të afërmit e mi. Dhe e gjithë kjo disi më ftohte. Para së gjithash, thirrja e parë, thirrja e parë, u harrua menjëherë. Menjëherë mendoj: “Dhashtë Zoti, do të mbaroj studimet pasuniversitare, e megjithatë duhet të angazhohem sërish seriozisht në jetën shpirtërore, si në të kaluarën, që kur erdha në Manastirin e Frymës së Shenjtë”.

At Gjergji: Zoti ju ndihmoftë! Arkady, do të doja të vazhdoja te ushqimi, sikur ju është dashur të këndoni pak. Dikush tha, me një zë kënge: "Ti je një Virmenian, kjo është Kisha Virmeniane, pse të mos këndosh atje?" Si i përgjigjeni një ushqyerjeje të tillë? Si e shpjegoni zgjedhjen tuaj?

Së pari, mësova për ata që midis Kishës Ortodokse dhe Virmenskaya ka nënshtrim në Kishën Ortodokse dhe nuk ka adhurim eukaristik, madje edhe në shkollën teologjike. Kur erdha t'i lexoja atje, fillova të digjesha pa e menduar. Për mua, gjëja më e rëndësishme është të kërkoj Zotin dhe të mësoj më shumë për Të. Dhe më pas, afër orës së përgatitjes, ndalova me këtë ushqim.

Përpiluesi ynë i historisë së kishës së lashtë, Mikola Dmitrovich Barabanov, gjoja pyeti: "Ti je një Virmen, por si je dehur këtu?" Unë them: "Cilat janë kombet e tjera në Ortodoksi, çfarë është kaq e mrekullueshme?" Në të njëjtën kohë mësuam për Kishën Apostolike të Virmenit dhe për faljen përmes ceremonisë së faljes. Ai është historian, di gjithçka. Dhe ne sapo filluam historinë e Kishës së lashtë të Krishterimit dhe arritëm në Koncilin e Dytë Ekumenik. Kisha në Virmenia kishte pak, por unë kisha lexuar tashmë për ndriçimin e Virmenias dhe jetën e Shën Gregori Iluminatorit. Më hodhi mendjen: kishte shenjtorë të mëdhenj në Virmenia! Dhe investitori thotë: “U bë fatkeqësi sepse Kisha e Virmenit nuk pranoi Koncilin IV Ekumenik. Cfare kerkon te arrish? Unë thashë: "Mikola Dmitrovich, nuk di shumë për këtë." Dhe Vyn: "Do t'ju jap provat së shpejti. Çdo student është përgjegjës për përgatitjen e një dëshmie rreth Kishës. Thjesht bëhuni gati për Virmenska.”

E mora seriozisht këtë. Shtoni në bibliotekë, mblidhni libra, filloni të lexoni literaturë. Do ta them gjerësisht, që në fillim e ndjeva fatkeqësinë me Mikola Dmitrovich, si një stuhi. Si ka mundësi që Kisha e Virmenit të ketë mëshirë? Ndoshta ju nuk jeni aq të arsyeshëm. Dhe kjo është arsyeja pse i mora me zell librat, duke menduar se do të gjeja diçka të ftohtë në to. Por sa më shumë e njoha, aq më shumë u bëra i vetëdijshëm për faktin se shumica e etërve të shenjtë, të cilët njihen si shenjtorë të mëdhenj në Kishë, mund të thuhet se përkujtojnë Koncilin e Kalqedonit. Tse vyrovchennya - në mënyrë të paparashikueshme. Historia tregon se Kisha me të vërtetë besonte në këtë mënyrë që në fillim. Dhe e vërteta e çuditshme është se përfaqësuesit e Kishës së Virmenit në atë kohë nuk e pranuan Koncilin e Kalqedonit. Por mua më lehtësuan ata që ishin të kohës ortodokse. Pikërisht atëherë më ra në dorë artikulli “Virmeni-Kalcedonitis” i V.A. Harutyunova-Fidanyan, Doktor i Shkencave Historike, një studiues i njohur i Virmen.

At Gjergji: Vaughn është i specializuar në vermen kalcedonite, i cili nuk ra në monofizitizëm.

Pra, ky artikull u shkatërrua për mua dhe kështu mësova për herë të parë se një pjesë e popullit vermenas pranoi Koncilin e Kalqedonit dhe e humbi atë nga Ortodoksia. Pastaj unë vetë fillova të mbledh materiale për këtë temë. Në realitet, jo të gjithë janë forcuar. Pjesa më e madhe e Virmenisë Perëndimore, e cila ishte menjëherë e aksesueshme nga magazina Turecchin, ishte nën një fluks të fortë bizantin. Dhe nëse tashmë ka një anë tjetër, 592 fati, fajin e ka Kisha Ortodokse Virmen. Unë dua që kjo katolikozat kalqedonase të zgjohet së fundmi. Ale ishte Katolik i Ortodoksisë, Ivan, i cili vdiq në 610 vjet. Pastaj katolikos nuk u grabit, përveç dioqezave ortodokse të Vermenit.

Ndërkohë që punoja në lëndët e mia, u ekspozova edhe ndaj dëshmive për Virmen-Kalcedonitët. Për shembull, është shkruar në shekullin e VII "Episodi për ceremonitë e Virmenskiy" ose nga historiani i të njëjtit shekull Movses Kagankatvatsi dhe të tjerët. Dzherel flet sesi në mes të Virmenisë ka pasur një përballje mes kalqedonit dhe jokalcedonit. Dhe kishte periudha të tilla kur, për shembull, në fillim të shekullit të 8-të, Katolik Eleazar udhëhoqi një persekutim të të krishterëve ortodoksë. Pastaj ishte Shqipëria Virmenska, e cila quhet edhe Shqipëria Kaukazi. Infeksioni ndodhet në territorin e Azerbajxhanit dhe pjesë e këtij shteti ishte edhe një pjesë e Artsakhut, ish-Nagorno-Karabakh. Pra, atje jetonin shumë të krishterë ortodoksë. Kreu i kishës lokale, peshkopi Nerses Bakur, pranoi Ortodoksinë dhe vendosi lidhje me Patriarkanën e Kostandinopojës, Kishën Ortodokse Gjeorgjiane. Me një fjalë, jo gjithë Shqipëria dhe Kaukazi u bënë ortodoksë. Kishte kaq shumë peshkopë dhe priftërinj ortodoksë.

Katolik i Boshtit të Parë Eleazar është përgjegjës për persekutimin e të krishterëve ortodoksë me ndihmën e sundimtarëve arabë dhe luftëtarëve të tyre. Në të njëjtën kohë, si rezultat i ceremonisë, ata dogjën pamjet e ekranit të librave ortodoksë Vermen. A e shihni sa thesare të shkrimit të krishterë humbën? Dhe vetëm nëpërmjet atyre që autorët dhe autoritetet e këtyre librave filluan dhe besuan se Krishti ka dy natyra, dy vullnete, dy veprime.

At Gjergji: Varto tregon shkurtimisht për ata që Kisha e konsideroi besimin për një natyrë të Krishtit si mashtrim, marrëzi dhe pse të besosh për dy natyra në Krishtin. Vetë koncepti i infuzionit do të thotë se Zoti Fjala mori natyrën njerëzore. Unë, siç themi, se pas natyrës së infektuar në Të, megjithatë, ka vetëm një, dhe jo dy - Hyjnore dhe njerëzore - atëherë kemi vetëm tre mundësi: sepse kjo natyrë është më pak Hyjnore dhe natyra njerëzore ishte parësore; sepse ekziston vetëm një natyrë – njeriu dhe Krishti është Zot; ose, siç dukej monofizitët, Krishti kishte një natyrë të palosshme, magazine, e cila është formuar nga hyjnitë dhe njerëzimi. Në këtë rast, kjo do të thotë se Krishti nuk është më një dhe i njëjtë, se ai nuk ndan të njëjtën natyrë me Atin, sepse natyra e Perëndisë Atë është një natyrë hyjnore dhe jo një natyrë komplekse hyjnore-njerëzore. Dhe Krishti nuk është një dhe i njëjtë me Nënën e Tij, Virgjëreshën Mari, dhe ne jemi gjithashtu prapa njerëzimit, sepse nuk e kemi këtë natyrë komplekse hyjnore-njerëzore, ose thjesht natyrë njerëzore. Në këtë mënyrë, sidoqoftë, Krishti duket se është i huaj si për Atin, ashtu edhe për ne, njerëzit. Kjo bie ndesh me besimin e Kishës dhe është në kundërshtim me Simbolin e besimit të miratuar në Koncilin e Parë Ekumenik, i cili thotë se Krishti është një nga Etërit. Dhe për këtë besim, të krishterët ortodoksë, siç e keni marrë me mend, përjetuan persekutim.

Dhe kjo nuk është një prapanicë e vetmuar. Në shek. U afruan aq shumë sa u tronditën duke kryqëzuar njëri-tjetrin, sepse respektohej se besimi kalqedon ishte një gënjeshtër, për të cilën të pasurit folën hapur dhe e dënuan njëzëri.

At Gjergji: Për më tepër, është i pasur. Në Koncilin e Dytë të Dvinës në vitin 555, Kisha e Virmenit anatemoi Këshillin e Kalqedonit dhe pasuesit e tij. Këshilli i shkëmbit AAC 584 dhe shkëmbi i këshillit 607 konfirmuan vendimin dhe gjithashtu dënuan dhe anatemuan kalqedonët, ortodoksë dhe të krishterë. E njëjta gjë përsëritet shkëmbi i Katedrales Dvina 720. Dhe në 726 Rotsi në Këshillin e Këshillit të AAC, manazkerti boulau: "Yakshcho hto nuk është njësoj, fjalët e Fjalës së Fjalës së Fjalëve të Hyjnores, Hyjnores së Hyjnores së Njerëzimit ... - Non -Jay Anathema”. Deri më tani, këto katedrale të rëndësishme janë privuar nga ceremonitë e tyre dhe nuk janë parë apo prekur nga Kisha e Virmenit.

Ata shkruan shumë për këtë nga aktivistët e famshëm të Virmen. Ju hapni "Librin e Mesazhit" dhe atje, mund të thuhet, ka një mesazh tjetër për këtë temë: pasi tha, grekët ranë në herezi, dhe në të njëjtën kohë gjeorgjianët i lanë ata. Për të njëjtën gjë, unë, Katolik Abraham, i shkrova katolikut gjeorgjian Kirion. Është vërtet e çmendur, është e qartë, dhe këto janë faktet. Unë kam identifikuar qartë shumë dallime, konfuzion, shumë konfuzion që ka ndodhur në histori. Por besimi nuk më vodhën fare, sepse kisha krijuar një lidhje me Zotin edhe para se të mësoja se kishte disa telashe në Kishë. Kishte gjithçka në kishë. Dhe zyrtari njerëzor është i njëjtë. Udhëheqësi i Kishës është Zoti. Dhe nëse shkoni në Kishë tek Perëndia, do ta njihni Perëndinë.

At Gjergji: Vlasne, dhe menjëherë u besua se ne e gjetëm Zotin vetë në Kishën Ortodokse. Me sa di unë, ka një komunitet afër Moskës, me aq sa hyn. Ju lutem më tregoni për të.

Komuniteti Ortodoks Virmen i Moskës filloi aktivitetin e tij më 12 qershor 2014, një ditë para ditës së përkujtimit të Shën Gregorit, Iluminatorit të Virmenisë. Janë shfaqur një numër i vogël i komuniteteve sustrich, të cilët përfshijnë të krishterë ortodoksë nga famulli të ndryshme të Moskës. Në këto takime kryhet punë edukative, pjesëmarrësit flasin për teologjinë, historinë e kishës dhe dallimet midis ortodoksisë dhe joortodoksisë. Dhe shufrat e lutjes. Tashmë ne të dy jemi mbledhur për lutje në këmbët e Shën Grigorit të Virmenit në Kishën e Shën Vasilit të Bekuar në sheshin Chervonia: për një panachida në ditën e përkujtimit të gjenocidit të Virmenit dhe për një shërbesë lutjeje në dita e kujtimit të Shën Grigorit.

Shpresojmë që në të ardhmen e afërt të zgjerojmë veprimtarinë e kongregacionit, të kryejmë veprimtari misionare, të transferojmë veprat e Etërve të Shenjtë në besimin e krishterë, të krijojmë një shkollë njëjavore, sipas Ligjit të Zotit, themeleve. e Ortodoksisë U studiua gjuha kishtare sllave dhe gjuha virmene, historia e popullit virmen dhe kultura e tij. Kam shumë plane, besoj se me ndihmën e Zotit do t'i realizoj në jetë.

At Gjergji: Ju falënderoj shumë për rrëfimin tuaj. Është shumë e rëndësishme që ju keni konfirmuar se një pjesë e vërtetë e popullit Vermen ka qenë gjithmonë e privuar dhe është ende e privuar në gjirin e Kishës Ortodokse, siç e pranon Koncili i Kalqedonit. Dhe kjo është gjithashtu pjesë e historisë dhe shkatërrimit të popullit Virmen. Mendoj se është e rëndësishme të njihni dhe respektoni këta njerëz kur zgjidhni. Unë lutem për ndihmën e Zotit për ju!

Ne vazhdojmë t'i njohim lexuesit tanë nga programi i kanalit televiziv "Spas" "Rruga ime drejt Zotit", ku prifti Georgy Maksimov takohet me njerëz që janë konvertuar në ortodoksinë. E vërteta e përjetuar nga i ftuari i këtij edicioni të programit është dramatike dhe njëkohësisht e ndritshme, sepse i ka ndryshuar rrënjësisht jetën, e cila paraqitet në mënyrë të padurueshme në skemë, duke iu kthyer Krishtit. Si dhe pse u shfaq Vasili në botën tjetër, pasi mbijetoi atje se si ndjenja e dashurisë së Krishtit ndihmoi për të kuptuar siç duhet jetën këtu , - Rrëfim Yogo.

Prifti Georgy Maximov: Une po fluturoj! Në transmetim është programi "Rruga ime drejt Zotit". I ftuari i sotëm, do të them menjëherë, ka përjetuar momente shumë dramatike në jetën e tij që e sollën te Zoti. Në mesin e njerëzve larg besimit, ekziston ky urdhër: "Askush nuk është kthyer nga kjo botë". Nga ky nënkuptim duket se askush nuk e di se çfarë na pret pas vdekjes. Historia e mysafirit tonë është e thjeshtë. Ale persh nizh kalojme ne biseden per vdekjen dhe kthimin e tij, le te flasim pak per historine. Vasily, pse të mos kem mëshirë, pasi e pranoj që je rritur, si shumë nga brezi ynë, me një klasë të mesme jobesimtare dhe me një botë të panjohur?

: Kështu që. Unë kam lindur dhe jam rritur në një epokë tjetër. Dhe pas ushtrisë - për më pak se 1989 - u shfaq një paradigmë krejtësisht e ndryshme. Unioni Radyansky është shpërbërë. Më duhej të përpiqesha të merrja iriqët e mi. Familja është e re, ka lindur një fëmijë. Pas ushtrisë, punova pak në fabrikë dhe më pas shkova në agjencinë e sigurimit - kompani private e sigurimit. Infeksioni është, natyrisht, tre rubla të një strukture të ndryshme, dhe më pas ishin rojet, dhe natën banditët që vranë Borg. Kam frikë nga shumë gjëra të ndyra. Shumë shije të etura. Nuk kam gjak në duart e mia, por pjesa tjetër është zhdukur. Prandaj është për të ardhur keq për mua edhe nëse pendohem. Shumë njerëz ranë në rrëmujë. Djali u burgos. Ale, sapo pata një vajzë në atë moment, përsëri vendosa të ndjek këtë rrugë. Pak nga pak më dhanë pa ndonjë shpenzim të veçantë. Thjesht u zhvendosa në një vend tjetër, i ndërpreva të gjitha lidhjet dhe u ktheva. Sikur do të bëja jetën time, por nuk kishte asnjë qindarkë dhe do të bëja më shumë: duke bërë tregti, duke ngarë taksi në makinën time. Njohja me miqtë e mi në treg. Ai u quajt gjithashtu një "mashtrim". Duke shitur tre gurë në tregjet e Moskës dhe rajonit të Moskës. Aty u bëra i varur nga droga.

Batko Georgiy: Si ndodhi? Edhe nëse do të ishit tashmë një person i rritur, mund të kuptoni me një zë melodioz se kjo nuk ishte e sigurt.

Heroina është një demon shumë i fortë. Ju merrni njerëz nga familja juaj dhe nuk i lini të shkojnë. Dy herë janë të mjaftueshme

: Më pas u grinda me skuadrën time, unë vetë banoja në banesën komunale, ku kisha një grup të madh narkomanësh. U mrekullova me fizionominë e tyre të kënaqur, kur era e keqe më vinte dhe tha: Nuk të duhet kjo. Ishte më shumë si: "Mos më hidhni në një kaçubë me gjemba". Doja të provoja boshtin e parë. Isha i trembur. Pasi e nuhati, nuk dha ndonjë efekt të veçantë. Më pas i bëra vetes një injeksion, dy herë, tre herë... Kjo është e gjitha. Mjaft, mendoj, dy. Heroina është një demon shumë i fortë. Ju i largoni njerëzit nga mesi juaj dhe nuk i lini kurrë të shkojnë. Sa njerëz që nuk u gëzuan, nxitja për të kënduar dhe për t'u zemëruar me ta u dha vetëm disave. Njoh vetëm një vajzë që hoqi dorë, por me çmimin e përpjekjeve të mëdha, dhe në pjesën femërore është një fiasko. Nuk do të mund të lindësh më. Epo reshta po vdiste. Për më tepër, njerëzit përjetuan vdekje klinike për shkak të një mbidoze dhe më pas shkuan për një dozë të re.

Më kujtohen kujtimet e mikut tim. Ne ishim ulur në kuzhinë: Unë jam vajza juaj. Nëse ju injektoni, bini. U bë e neveritshme për jumunë, ata bërtitën "Shvidka". Ata djem të vegjël kanë ardhur. Ata e tërhoqën zvarrë Yogon në mbledhjen e Maidan. Aty hapën sternumin dhe i bënë një masazh direkt zemrës... Kjo pamje nuk është për njerëzit me nerva të dobët, ju them. Ata e pompuan atë. E megjithatë nuk i dha asgjë, dhe fjalë për fjalë dy muaj më vonë ai na la përmes një mbidoze. Fjalimet patetike. Unë jam ulur këtu. Kjo nuk mjafton. Ajo i përfundon njerëzit në mënyra të ndryshme. Ditët 10, 15 gurë për të jetuar në heroinë - nuk e di pse u desh kaq shumë. Ale zazvichay droguar gjallë 5-6 vjet maksimumi.

Batko Georgiy: A ishte edhe vdekja juaj për shkak të mbidozës?

: Aspak. Unë kisha këtë ide: ju mund të pini vodka, dhe përmes alkoolit mund të bëheni të varur nga heroina. Mjerisht, siç doli, kjo nuk është e vërtetë. Bari ishte i shenjtë dhe me këtë metodë unë piva dhe piva. Për t'u zemëruar nga heroina. Por nuk ndihmoi. Unë nuk e pashë atë dhe 11 bar, miqtë e mi dhe unë injektuam veten në bodrum. Në të djathtë ishte mbrëmja, pas 22 vjetorit. Dhe hidhërimi dhe heroina nënkuptojnë vdekjen e menjëhershme. Nuk e di se çfarë rrjedh në të, por është thjesht praktike. Dhe unë isha ende nën ndikimin e alkoolit. Më kujtohet në errësirë. Sikur informacioni do të shembet. Sytë notojnë dhe syzet e vogla po trokasin.

Batko Georgiy: A keni përjetuar vdekje klinike?

: Ky është momenti i vdekjes. Nuk e ndjeva dhimbjen. Sytë e mi u rrafshuan me qetësi, dhe u rrëzova, u përkula te linja e kanalizimeve. Aty humba. Mbaj mend vetëm se si fjalë për fjalë prapa skenave - askush pas timonit në Rusinë e përparuar - si një vajzë, njëri prej nesh, duke vrapuar, duke trokitur në apartamente, ose ata e thirrën telefonin në Shvidkoya - nuk kishte ende telefona celularë. Shoku im, i cili është në krye, Sergius, po përpiqet të punojë në punën time të dorës. Ale, ndoshta, as që më intereson. Pastaj më kujtohet që tashmë jam shtrirë para hyrjes. "Shvidka" ka ardhur. Shtrihem. E shikoj trupin tim nga ana. Do të doja të nuhasja erën e keqe atje. Dhe tashmë ndihesha sikur isha pa ndonjë ndryshim. Aspak keq. Ka filluar të ndihet sikur jam djathtas dhe përpjetë. Të gjithë do të nxitojnë. Dhe një tingull kaq i pakëndshëm, gomin. U rrotullua dhe u çua në mal si një oxhak i madh. Mendimi im nuk më shqetësoi fare.

Batko Georgiy: A nuk ju zemëroi për atë që kishte ardhur?

: Dhe për momentin nuk jam aspak i kuptuar. Erdhi më vonë. Fillova të ndjeja gjithnjë e më shumë presion. Pastaj jehona të tilla të murit, tunelit, fluturimit, që gjithçka do të përshpejtohet. Disa nga fotot mund të shihen nga imazhet e yjeve të teleskopit Hubble. Dhe ishte dritë përpara. Me e bukura. Është e ngjashme me një atraksion në një park ujor, kur fluturoni poshtë në një spirale, zbrisni dhe bini në një pishinë me ujë të ngrohtë. Dhe një akord i tillë sikur të ishte muzikë e pabarabartë, çfarë dreqin. Pikërisht atëherë pashë veten. Vetëm atëherë kuptova se kisha vdekur. Zhodny zhalyu nuk ishte aty. Ndjeva gëzim, qetësi dhe përtëritje. Në çast pyeta veten se ku jam. Duke parë se si trupi im është shtrirë pranë makinës "Swedish Help". Ale meni deri nogo yakos... byuduzhe. Pa asnjë përbuzje, pa urrejtje, vetëm...

Batko Georgiy: Si është tashmë një i huaj?

E kuptova se çfarë është Vin. Dhe Vin është si një baba i dashur. Unë kurrë nuk i kam thënë askujt kështu

: Kështu që. Sapo kaloni, është një gur i shtrirë në rrugë. Epo, shtrihuni dhe shtrihuni. Pas kësaj u ndjeva i tërhequr nga mali, e dini, qielli filloi të ngrihej me luginën e ngrohtë të malit. Ndjeva një ndjenjë lumturie dhe paqeje absolute. Një zakist absolut. Gjithçka do t'i rrjedhë kohanny - një forcë e tillë që është e paqartë me çfarë të krahasohet. Është një barrë për mua, sepse është si errësirë. Si fluturon miza. Gjithçka është gjithnjë e më shumë. Dhe para meje ajo filloi të qëndronte pranë të verbërit. Ajo kishte veshur rroba të gjata, një chiton. E dini, deri në atë orë, unë nuk e kisha hapur kurrë Biblën dhe nuk kisha asnjë mendim për Perëndinë ose Krishtin në mua. Ale pastaj shoh me çdo fije të shpirtit tim se çfarë është. Dhe Vin është si një baba i dashur. Vіnstv mua, me dashuri, siç nuk mund ta gjesh në tokë. Unë kurrë nuk i kam thënë askujt kështu. Pa mbaruar, pa u kthyer, pa leh. Thjesht tregoj jetën time. Ne ishim të humbur në mendime dhe fjala e Tij u pranua si ligj nga lëkura jonë. Pa asnjë dyshim. Ai fliste qetësisht dhe me dashuri, dhe unë bëhesha gjithnjë e më i bindur se e kisha gabim tmerrësisht jo vetëm me veten, por edhe me të afërmit e mi, dhe fillova të qaja me të gjithë. Unë qava, qava, zemra ime, duke shpërthyer, u pastrua, veprimet e mia u bënë më të lehta.

E dini, unë kisha të njëjtin mendim: kur një minator punon një minator të caktuar, dhe pjesa e argjilës bie në një tjetër - dhe ajo fillon të drejtohet me duart e saj... Ashtu si një minator, Ai më ka drejtuar shpirtin. Ajo ishte kaq e vrazhdë... Pra, ajo lëvizi nëpër jetën time si një foto para syve të mi.

Është e qartë se kjo është e vërtetë, më vonë e lexova nga i njëjti Moudy ose nga të tjerë që e kanë përjetuar këtë. Nuk ka asgjë të re këtu. Nuk po hamendësoj, nuk po gënjej. Pirja, melodiozisht, për hir të arritjes, si një shenjë. Unë vetëm dua t'ju tregoj për ata që mësojnë, në mënyrë që njerëzit ta kuptojnë atë. Tashmë kam dëgjuar aq shumë sa nuk besoj shumë dhe ndonjëherë e kthej gishtin në ekran.

Pra boshti. Vіn mig zupiniti be-de jeta. Kështu është filmi. Epo, çfarëdo që të gjeni, unë mund të hyja dhe të mrekullohesha me veten time. Shikoni situatën nga këndvështrimi i të gjithëve nga njerëzit që më lanë.

Batko Georgiy: Çudi, si e kapi erën e keqe?

: Kështu që. Yak është i mundur. Kështu... për shembull, plaga e Kulit dhe thika, si tek unë, në jetë, nuk shkojnë me këtë, pasi vetëm me një fjalë të hedhur mund të plagosësh një njeri. Dhe si të mbani mend çmimin gjatë gjithë jetës. Çfarë lloj trashëgimie keni sjellë? Le të kujdesemi mirë për mbushjet. Shumë njerëz mendojnë se nuk ka asgjë më shumë në jetë, dhe pastaj gjithçka duket të jetë e errët dhe e pashpresë dhe nuk ka asgjë. Jo, miqtë e mi, të gjithë do të duhet të dëshmojnë për mëkatet e tyre. Absolutisht gjithçka.

Kuptova: Më duhet të kthehem në jetën time tokësore. Humbi përballë skuadrës Ochima, ditina

Epo, atëherë, ne i zgjidhëm këto piktura nga Ai. Më pas më kapi për dore dhe eci... Mbaj mend që nën këmbët e mia kishte një lëndë mjegullore, ajo vezullonte vazhdimisht. Është dritë në mëngjes. Nuk ka hije atje, por dua ta sqaroj këtu. Ndjeva sikur isha i mahnitur. Si në filmin “Njerëzit e padukshëm”, ku në këtë shënohen thjesht kufijtë. Dhe ai më kapi dorën, u kthye dhe më ndriçoi me dritë. Pastaj ndaluam sërish aty, ku kishim marrë vesh të parët. Dhe nuk mbaj mend për çfarë pyeta, por çfarë kuptova: duhet të kthehem në jetën time tokësore. Skuadra, fëmija, u larë para Ochima. Para fjalimit, në atë orë u mblodhëm dhe nuk jetuam më bashkë. Kuptova se duhej të kthehesha. I thashë Yoma të vinte në vete dhe të drejtohej. Unë kam shumën më të madhe të verës dhe në të njëjtën kohë m'u dha mundësia të kuptoj se isha ende i uritur. Kjo është ajo që unë shpresoj, ndoshta, dhe jetoj deri më sot. Me sa duket, dua të shkoj atje. Në Khvilina qoftë ajo.

Edhe pse, sigurisht, dërrasat e mrekullueshme ishin ato që provova, dërrasat e këqija mund të jenë për ata që pengoheshin nga vapa. Unë nuk kam qenë në parajsë, por ndoshta do të shkoj në parajsë më parë. Nuk di si ta them... Kjo ndihet, melodiozisht, më e fortë se të gjitha drogat në Tokë përnjëherë dhe e shumëzuar nga paaftësia. Gjithëdija Vibukh fjalë për fjalë më mundi nga fundi, ndoshta. E vërteta vetëm sa më kuptoi, por kuptova potencialin e pafund krijues që kemi. Duke ditur gjithçka ... nuk ka asnjë mënyrë për ta shprehur atë, thjesht mbajeni fjalën time: është e mrekullueshme, patjetër që nuk do të shqetësohemi atje. Ishte kaq e mrekullueshme atje. E ngrohtë, e qetë. Vetë me Të. Kuptova që vetë Vin është baba. Tato i dobishëm. Jo njësoj si baballarët tokësorë... Nuk u kursova as me babanë tim biologjik, edhe me të.

Me pak fjalë, me sa duket, doli që unë tashmë isha kthyer në qoshe. Është vonë që dielli të perëndojë në bar... Më kujtohet se sapo perëndoi dielli, zbrita. Nëpër gjethet e pemëve, nëpër makina dhe në trup. Njohuria ime është të nxitoj të kthehem. Unë hezitoj të marr frymë thellë, brinjët e mia më dhembin shumë keq. Unë kap dorën e ndihmësmjekut. Dikush në luginë ka një kartolinë ditëlindjeje, çelësa, qindarka...

Batko Georgiy: E juaja?

: Kështu që. Të gjitha guximet e mia. Kandil deti janë kthyer nga brenda. Nuk dua të them asgjë të keqe për punëtorët e “Swedish Help”. Unë vetë jam një djalë mjekësh. Motra ime performonte në “Swedish Dopomozi”. Jam i vdekur. Ishte tashmë 14 vjet më parë. Erë e keqe, natyrisht, nuk më shqetësoi gjatë përpjekjeve intensive të ringjalljes, thjesht më çuan në morg. Epo mirë... e kapa për dore. Këta sy duhej të përmirësoheshin. Nuk kam parë kurrë më parë një mall të tillë.

Batko Georgiy: Unë mund të supozoj se në të ardhmen njerëzit nuk vdiqën dhe vdiqën. (Qeshni.)

: Aty kishte një gjë të vogël... Më kujtohet, e piva gjysmën - kishte një pije birrë. Dhe në gjysmën tjetër i bleva vetes një pije birrë, thjesht ulem atje dhe ulem atje duke menduar. Të nesërmen u zgjova nga zhurma e ziles. Dhe ende nuk e kam kuptuar në aspektin praktik se çfarë ka ndodhur me mua. Ndërgjegjësimi u arrit gradualisht gjatë shumë viteve. Pra, unë mbyll dyert: skuadra do të qëndrojë. Dhe ne kurrë nuk u mërzitëm me të. Zagalom, folëm këtu për një vit. Unë po lë gjithçka. Gjithçka që ishte në atë dhomë. Pasi e mbyllëm, shkuam tek ajo. Nuk u ktheva më atje. Duke i prerë të gjitha skajet menjëherë.

Tërheqja është dhimbja më e rëndë. Nuk mund të qëndrosh, nuk mund të shtrihesh, nuk mund të gjesh paqe

Por ngecja e heroinës nuk është zhdukur. Fjalë për fjalë deri në fund të ditës u ndjeva plotësisht i neveritur. Dhe tani, për dy muaj e gjysmë, jam në dietën e mëposhtme: pilula të djegura, difenhidraminë, tazepam, fenazepam - vetëm për t'u zhytur për një orë tërheqjeje. Skuadra ime është thjesht njerëz të shenjtë. Vaughn erdhi pas meje. Vaughn shkoi në punë dhe lau tenxheren time. Dhe unë jam i shtrirë në shtëpi. Kur filloni të merrni droga të rëndësishme, nuk mendoni se çfarë do të ndodhë me ju, është mirë dhe lëreni të gjithë botën të jetë në roje. Dhe nëse doni t'i jepni fund, e kuptoni se demoni nuk do t'ju lejojë. Nuk ke më vena, ato që ishin aty dhe u dogjën shumë kohë më parë. Ju po kalbeni gjithandej, po dridheni dhe lehni në kuptimin e mirëfilltë të fjalës. Tërheqja është dhimbja më e rëndë. Jo si me një prerje apo një vend të bllokuar. Kjo, me sa duket, është e ngjashme me dhimbjen reumatizmale, kur nyjet përdridhen. Ale, po e them përsëri, ka shumë shumëzime. Dhe kjo është në mes për ju. Nuk do ta lidhni, mos shtoni asgjë. Ju keni filluar të shtrembëroheni. Nuk mund të qëndrosh, nuk mund të shtrihesh, nuk mund të gjesh paqe kur je i zhytur. Plus, makthet më të forta shoqërojnë gjithçka. Kampi më i pasur. Dhe është e lehtë të fiksosh jogën. Gjithçka që duhet të bëni është të merrni telefonin, të telefononi dhe brenda pak minutash do t'ju injektohet dhe gjithçka është në rregull. Ale, të dhashë fjalën time.

Për një ditë të sëmurë, është jashtëzakonisht e vështirë të shërosh dhimbjen, por këtu është edhe më e rëndësishme të marrësh mbështetje nga të dashurit dhe, natyrisht, të ndihmosh të sëmurin. Mbi të gjitha Zoti ju ndihmoftë në këtë çështje.

Tani e kuptoj që Zoti e ka garantuar skuadrën të kujdeset për mua dhe të më japë forcë. Unë jam i vetmi që nuk shoh askënd.

Vera ishte më e keqe. Mjerisht, e kam kapur veten. Më pas e lashë pirjen. Nuk do të them atë që hodha. Pas djegësit, pas gjithë "gëzimit", unë përtypa ashpër. "Shvidka" mbërriti dhe tha: "Pra, ju keni hepatit C. Ata ju dhanë emrin - cirrozë dhe përshëndetje." Fillova të pi birrë në vend të furrës. U bë edhe më keq. Zagalom, në të djathtë arriti në fund. Nuk është më si droga, por si alkooli. Ne shkuam në klinikë për të përdorur metodën e kodimit të Dovzhenkos. Dhe unë nuk kam pirë për 17 vjet tani. Dhe jo më e vështirë. Unë mrekullohem me ata që pinë, dhe më bëhet qesharake - është thjesht një cirk. Njerëzit nuk e kuptojnë se çfarë të bëjnë me këtë erë të keqe. Unë ndalova së piri dhe, natyrisht, jam lodhur nga të gjitha këto shoqëri të dehura.

Dhe varësia nga droga dhe varësia ndaj alkoolit - kjo ndodhi pas atij episodi. Është një direktivë e brendshme nga Vinikla, sido që të jetë.

Më duhet të bëj më të mirën. Natyrisht, trupat pushuan së brohoriturit menjëherë pas atij momenti. Ndaloi duhanin, ndaloi lehjen e turpshme

Unë do të kuptoj menjëherë se kjo është e lidhur me Zotin. Bast në rrugën e vërtetë. Më duhet të bëj më të mirën. Natyrisht, trupat pushuan së brohoriturit menjëherë pas atij momenti. Ndaloi duhanin, ndaloi lehjen e turpshme. Kjo bëhet hap pas hapi, krok pas krok. Në të gjitha ndërmarrjet e mia, i kërkova Zotit ndihmë. Duke pyetur në heshtje, dhe një herë duke ndihmuar. Para se të flas, një muaj pasi jam korrur, do t'i kthehem gjakut për analiza. Diagnoza nuk u konfirmua. E kam dhënë disa herë dhe nuk e pengon të marrë hepatit. Vin thjesht e dinte.

At Gjergji: Pse nuk erdhët menjëherë në kishë?

: Kështu që. Kjo është një rrugë e gjatë. Që në fillim më duhej të hiqja gjithçka të panevojshme nga vetja. Dhe Kisha tashmë po akordohet, e sjellë në përsosmëri. Zvogëlimi i këtyre depozitave, të cilat tashmë i kam tejkaluar, është, e kuptoj, akordimi ishte tashmë i ashpër, tani duhet ta rregulloj mirë. Më saktë, trivatimen e kemi përshtatur deri në vdekje. Ajo është shumë e rëndësishme dhe pa masë e rëndësishme për fazën e parë. Është shumë më e lehtë për të lënë duhanin, por është më e lehtë për të lënë duhanin. Ose është më e lehtë të heqësh dorë nga pirja, të mos urresh askënd dhe të mësosh dikë.

Unë nuk do të shkoj askund afër Kishës. Dhe për momentin sapo kam lexuar shumë për dëshmitë pas vdekjes së njerëzve. Eca mes disa njerëzve të paskrupull: Blavatsky, Roerich... Aty zbulova të vërtetën. Ju e dini vetëm nëse lexoni Biblën: "Perëndia është dashuri" (1 Gjonit 4:8). Rreth Pravoslav. Në përpjekjet e tjera nuk njoh askënd. I atje, në dëshminë time pas vdekjes, - Zoti është dashuri. Absolutisht i çmendur. Njësoj atje E kuptoj. Unë i di vjedhjet, shumë, kuptohet. Yak sin, çfarë di ti babi? Vetë krishterimi lexon se “atyre që e pranuan, që besuan në emrin e Tij, Ai u dha sundim si bij të Perëndisë” (IV. 1:12), “Për të nuk je më skllav, por bir; dhe, duke qenë se është bir, është bir i rënë i Perëndisë me anë të Jezu Krishtit” (Gal. 4:7). Dhe, duke qenë i kujdesshëm, shkova në kishë dhe u kungova. Këngët, së pari pas pagëzimit. Unë u pagëzova 1980 rock; Pastaj vizituam Volodimirin, kur të gjithë nga Moska u dëbuan nga Moska për Olimpiadën, dhe atje nëna ime u pagëzua në kishë. Edhe pse ajo vetë është komuniste, ajo është komuniste. Mjekët...

Batko Georgiy: Vetëm përmes traditës, melodiozisht?

Pas kungimit të parë, pyesja veten: “Si mundesh? Dhe atje - dhe këtu"

: Kështu që. Kështu që nuk i dhashë asnjë kuptim askujt. Unë, në përgjithësi, deri në 20 vjet nuk kam pyetur veten se çfarë është Zoti - pa marrë parasysh çfarë. Është thjesht e gjallë dhe kjo është e gjitha. Pra boshti. Pas kësaj, episodi kaloi, melodiozisht, gjashtë shkëmbinj, hera e parë që arrita në tempull... Fillova t'i afrohem periodikisht Kungimit çdo tre herë. Rrëfej, merr kungim. Herën e parë që mora kungimin, ndjenja ishte e çuditshme. Unë i çova njerëzit të mbarojnë prerjen, këtu po tregohem i pasjellshëm. Dhe këtu unë thjesht po pushoja, dhe të gjithë njerëzit dukeshin si Yangolë kaq të sjellshëm. Mendoj se këtu kishte shumë vlerë. Dhe kjo është shumë e ngjashme me ato që njoha atje. Është pak a shumë e ngjashme. Grace. Ne, nëse marrim trupin dhe gjakun e Krishtit, bëhemi të ngjashëm me të Riun. Dhe pas kungimit të parë pyesja veten: Si mund ta bësh këtë? Dhe atje - dhe këtu." Epo, sigurisht, nuk do të jetë kështu së shpejti. Dhe gjërat e para filluan të digjen... Unë nuk u sëmura pak në kishë.

Kam kuptuar shumë fjalime, nëse i kam kuptuar atje. Ata njerëz që humbasin nga vapa, era e keqe më pas hidhet në errësirë ​​përtej. Shiko, çfarë njeriu shkon atje pas vdekjes së tij, atje... Sa mëkatar është shpirti i tij - ai vetë largohet nga Zoti. Vaughn po gjykon veten. Sa më mëkatar të jesh, aq më larg je nga Drita, nga Zoti. Ju vetë nuk do të jeni në gjendje t'i afroheni të Reut, duke u kapur pas gjirit të mendimeve dhe mendimeve tuaja. Gjithçka ju çon shumë larg në errësirë, ku të gjitha frikat tuaja qëndrojnë mbi ju. Por nuk ka frikë, nuk ka lumturi. Jeta së shpejti do të marrë një fund të papritur për një person, dhe ju do të qëndroni para Tij me gjithë grupin e veprave tuaja dhe asgjë nuk mund të ndryshohet prej andej. Dhe atëherë do të gjykoni veten dhe nuk do ta lejoni veten t'i afroheni Dritës, sepse ne do t'ju djegim në mënyrë të padurueshme. Gjëra të ngjashme mund të ngjiten më pak me gjëra të ngjashme. Këto nuk janë të njëjta me Gjykimi i Fundit, pasi ne shpesh...

Batko Georgiy: Epo, vlasna, ju nuk keni jetuar ende për të parë Gjykimin e Fundit. Gjykimi i Fundit do të jetë në fund të historisë nëse do të ketë një ringjallje nga të vdekurit. Shpirtrat bashkohen me trupat e të vdekurve dhe atëherë njerëzit do të qëndrojnë në Gjykimin e Fundit me trupat e tyre. Fjalët e fuqishme dhe të mençura të parajsës dhe ferrit do të jenë tashmë pas Gjykimit të Fundit. Dhe deri atëherë, si Shën Marku i Efesit, shpirtrat humbasin në kampin e Gjykimit të Fundit. Dhe është e qartë se shpirti i çdo personi është ose ai që parashikon mundimet e ardhshme dhe kështu vuan, ose ai që pret bekimet e ardhshme dhe për këtë arsye ndjen lumturi.

: Natyrisht, gjykata kryesore Vlasne dënoi. Unë, me sa duket, kam mësuar shumë, por nuk dua të mendoj për ato gjëra që do të kalbëzojnë Zotin. Uroj të mundem. Nuk ka asnjë mendim të tillë. Më parë kisha frikë nga kjo. Tani, di të gjitha ato gjëra atje ndoshta... Naskilki atje Mund të jetë e mirë dhe mund të jetë aq e keqe - thjesht nuk mund të mendoj për këtë. Nuk mund të jetoja më parë pa menduar për një cigare: "Sot, nëse nuk pini duhan anashi dhe nuk bëni injeksione, dita do të kalojë kot". Dhe menjëherë lashë gjithçka pasi mësova. Për të qenë i sinqertë, nuk më duket se jam fanatik, por mendoj se është vetëm një çështje saldimi. Nuk dua të shkoj atje. Është e frikshme atje.

Batko Georgiy: E keni këtë anë të errët?

: Kështu që. Tim more, po diten tjeter. Sapo kuptova se kemi dy popuj. Së pari, ne jemi emëruar sipas baballarëve tanë, dhe së dyti, pas vdekjes. Dhe në jetën e kujt, nëse jemi këtu, në botën tokësore të kujt jemi fajtorë: me kë dhe cilat janë detajet e çështjes. Unë isha vërtet me fat që më dhanë një mundësi tjetër. Zoti më dha një jetë të re, në të cilën arrita të kuptoja se çfarë është rrëmuja. Më duhet vetëm të vij në vete tani. Siç tha i nderuari Serafimi i Sarovit: është e nevojshme të merret Fryma e Shenjtë këtu.

Batko Georgiy: Këtu në tokë vetë, atje Nuk ka më asnjë mundësi zgjedhjeje. Gjatë vizitës së popullit m'u kujtuan fjalët e murgut Grigor të Sinaitit, i cili tha: “Këtu, në tokë, njerëzit po mbjellin mikrobin e jetës së tyre të ardhshme. Ose mundim i përjetshëm, ose lumturi e përjetshme me Zotin.” Dhe, më e fuqishmja, nëpërmjet vdekjes ne do të sjellim në jetë atë përjetësi, të cilën e kemi përcaktuar me vullnetin tonë të drejtpërdrejtë: atë që vullneti ynë është dukur i drejtpërdrejtë - ndaj Perëndisë dhe ndaj mëkatit.

Krenaria ime nuk u ndal kurrë. Dhe kjo konfirmon se ne nuk po vdesim. E them këtë për ateistët, për ata që refuzojnë Zotin Perëndi

: Dhe oh, të lutem, çfarë më shtyu të tregoja historinë time. E gjitha është shumë e veçantë, në parim... Nuk është mirë që dikush të tregojë për veten tënde kështu. Dua të konfirmoj që e veçanta nuk është pakësuar. Krenaria ime nuk u ndal kurrë. Dhe kjo vërteton se ne nuk po vdesim. Këtë po e them për ata që hedhin poshtë Zotin Perëndi. Sepse erërat këtu duket se sugjerojnë, ndoshta, princin e kësaj bote, atëherë atje Ju nuk mund t'i vidhni ato. atje Ata do të shpërblehen për meritat e tyre. Kjo është absolutisht e saktë.

Dhe ajo që ju nevojitet është jo vetëm të besoni, por edhe të bëni gjëra të mira. Mendoni: në çfarë keni lindur? A nuk ia vlen të humbim kohë organizmi biologjik më kompleks në planetin e krijesave? Jeta jonë në Tokë është e vlefshme, por edhe më e rëndësishme: është e rëndësishme për ne këtu që të arrijmë në Botën e Re. Nuk do të ketë asnjë veprim tjetër të tillë dhe pas vdekjes nuk do të mund të korrigjoni asgjë. Bëhuni gati, është koha, mos bëni keq, kërkoni dënim nga ata që keni përfaqësuar. Le të punoj me të drejtë për Lavdinë e Perëndisë.

Do t'ju kujtoj dy urdhërime që na solli Jezu Krishti. “Duaje Zotin, Perëndinë tënd, me gjithë zemrën tënde, me gjithë shpirtin tënd dhe me gjithë zgjuarsinë tënde...” dhe “Duaje të afërmin tënd si veten tënde” (Marku 12:30, 31). Nëse të gjithë njerëzit do t'i ndiqnin këto dy urdhërime, atëherë i gjithë planeti Tokë do të mbushej me dashuri. Dhe në këtë drejtim, kisha ortodokse është flamuri. Unë respektoj se kjo është e vetmja gjë që është e vërtetë dhe do të çojë në të ardhmen e jetës. Dhe çfarë është kjo jetë, unë kam ardhur në të vërtetën. Ndoshta rrëfimi im do të ndihmojë dikë të mendojë për zakonet e tij, të rimendojë sjelljen e tij. Kaq shumë njerëz thanë: "Ka halucinacione në ju, një fluks droge, një fener farash, diçka që ju fajëson nëse truri juaj ngec diku"...

Batko Georgiy: Edhe nëse jeta juaj ka ndryshuar kaq rrënjësisht, tashmë mund të dëshmoni për ata që nuk mund të ishin thjesht halucinacione. Sepse një i varur nga droga vuan rregullisht nga halucinacionet, por kjo nuk ia ndryshon jetën. Jeta mund të ndryshohet pa prova reale. Dhe unë mendoj se Zoti, le të themi, ju ka treguar paraprakisht atë që është e mundur. Sepse në jetët tuaja të mëparshme, gjithçka ju çoi në një vend krejtësisht tjetër, në të njëjtën errësirë ​​jashtë, por Zoti, me dashurinë e Tij, ju tregoi paraprakisht ata që mbështeten tek ju, në mënyrë që të mund ta dispononi siç duhet. Dhe, falë Zotit, ju e menaxhuat në mënyrë efektive shansin tuaj tjetër.

Ju falënderoj shumë për rrëfimin tuaj. Zoti ju bekoftë!

Ka shumë njerëz që mundojnë gjithçka. megjithatë, trishtimi vazhdon, sepse Krishti nuk është i dukshëm për ta.

Plaku Paisiy Svyatogorets

Unë nuk besoja në Zot

Këto fjalë të Plakut Paisius më kanë sjellë gjithmonë paqe. Gjithë jetën tuaj, jetoni deri në vdekjen klinike, të cilën e pësova në 40 fatalitete, thjesht mund ta ripagëzoni. Kishte gjithçka: një familje e pasur, një burrë, një vajzë; por shpirti im ishte bosh. Vite më vonë, mësova arsyen pse e kujtova - nuk besoja në Zot. Besuan të bekuarit që nuk ishin baçaçi. Unë besoja si Khoma, pasi kisha marrë parasysh gjithçka pas vdekjes sime.

Para se të kthehesha në besim, nuk isha ateist, megjithatë, doja të mësoja për Perëndinë, lexoja broshura për Krishtin, të cilat u zgjeruan nga Dëshmitarët e Jehovait dhe kaloja shumë kohë me gruan e Jehovait, e cila erdhi në shtëpi para meje. Kohët e fundit u sëmura rëndë dhe aktivitetet tona përfunduan. Pas sëmundjes sime, në çdo orë ndjeja se kisha kohë për të bërë më mirë, por menjëherë më pas fillova të ndihesha më mirë, pasi më ndryshoi krejtësisht pikëpamjen time dhe gjithë jetën. Në prag të ditëlindjes sime të 40-të, e pashë veten të sëmurë; Unë u sulmova, pas së cilës më dërguan në zyrën e mjekut.

Mjekët, të cilët e bënë diagnozën e gabuar, e përkeqësuan sëmundjen, pas së cilës unë fillova të vdisja për shkak të nekrozës totale të nënshtyllës. Atëherë, për herë të parë, njoha një dëshirë të fortë për të rrëfyer dhe marrë Misteret e Shenjta të Krishtit. Dhe kur mendova për këtë, fjalë për fjalë vetëm disa ditë para se prifti të vinte në shtëpinë time, u gëzova që dashuria ime u realizua kaq shpejt. Siç u bë e qartë më vonë, pikërisht atë ditë nëna ime dhe shoqja ime vendosën të më linin të shkoja. Erërat dolën për të ndjekur makinën dhe u varën në oborrin e njeriut që ishte ulur pranë makinës. Mami i kërkoi t'i ngrinte dhe rrugës mësoi se vajza e saj po vdiste brenda saj. Ai u bë një besimtar (më vonë ai hyri në një seminar teologjik dhe u bë prift).

Pa marrë asnjë qindarkë për udhëtimin dhe pa u konfirmuar, i kërkova priftit të kishës së mjekësisë të më jepte kungimin. Dhe gjithçka doli aq mirë sa prifti, sapo kishte mbaruar Liturgjinë, ishte i lirë dhe i gatshëm të vinte para meje. Kështu, para vdekjes sime klinike, u zbuluan rrëfimi im i parë dhe Kungimi i parë.

Pas Kungimit, u ndjeva i lehtësuar për një orë të mirë dhe më pas u lodha dhe vura re në erë se po shikoja trupin tim të lakuar me vello. Ishte shtrirë në tavolinën e operacionit dhe kirurgu po e qepte me qepje të mëdha e të rënda, duke u përgatitur për të shkuar në morg. Në mënyrë të pavetëdijshme, ndjeva një zë të zymtë: "Epo, a besove në Zot?" Dhimbja më kaloi në kyçet e duarve dhe kuptova se isha tashmë në "atë dritë". Unë e kam harruar këtë për pjesën tjetër të jetës sime.

Aty kuptova se gjithçka që lexova për jetën e burgut është e vërtetë. Por tragjedia qëndronte në kthimin mbrapa dhe t'u tregoja të dashurve të mi për ato për të cilat kisha dijeni tashmë me dhimbje.

Duket se sapo të vdesësh, nuk mund të pendohesh më

Pikërisht në këtë orë kuptova se engjëlli im mbrojtës po më fliste dhe se lutja jonë po kremtohej pa fjalë. Nuk shqetësohem për asgjë, nuk mund ta dëgjoj më zërin tim dhe po shtrydh çdo provë se jam i ngopur. Më tha se kisha vdekur dhe nuk kishte më kthim prapa. Megjithatë, pas rreth një ore kuptova se ishte e tmerrshme për mua të më çonte në një slitë. Pastaj kuptova se trupi im ishte dërguar në një lloj makinerie. Gjatë gjithë kësaj ore dëgjova zërat e njerëzve që ishin në krye. Kështu mendojmë për një të vdekur, e cila nuk është gjë tjetër veçse një trup, por në realitet ndjejmë se vdekja e saj po shqiptohet dhe mbi të gjitha do të zgjasë përgjithmonë. Të gjitha përvojat e mia para vdekjes u harruan - gjithçka ishte krejtësisht e ndryshme dhe e frikshme. Është e frikshme për ata që kanë vdekur një herë të pendohen, të luten dhe të sjellin të dashurit e tyre: është e pamundur për ne të pendohemi, por është e mahnitshme për ata që jetojnë përgjithmonë, që janë Zoti... Ndihet kaq e papritur.

Pastaj e gjithë jeta ime kaloi para meje. Më duket sikur më është zgjuar ndërgjegjja. Si një kuadër që shpejt ndryshon njëri-tjetrin, bëra të gjitha punët e mia të pista, për të cilat nuk u pendova. Dhe kuptova se, në fund të fundit, fillova të lutem. Pastaj kuptova se po lutesha me fjalët e lutjes së Jezusit. Unë u luta me kaq zell, me një shpresë të tillë te Zoti i mëshirës. Se ajo vetë u mahnit, unë di gjithçka. Nëse do të thosha: "Zot, ki mëshirë!" (dhe kjo është klithma e vërtetë e shpirtit!) pas një kohe të caktuar dëgjova përgjigjen: "Jo". Kjo ndodhi tri herë: një bekim për shpëtimin dhe një dëshmi negative... Ky engjëll mbrojtës i kërkoi Zotit për mua, por unë nuk e dëgjova nga Zoti, e dija vetëm rezultatin: “Jo, Zoti nuk ka mëshirë. akoma mbi ju.” Por prapëseprapë, ndihem sikur e kam humbur shpresën në shpirtin tim.

Dhe pastaj fillova të fluturoja me shpejtësi të madhe duke përdorur këto tuba. Dukej se ky kamp kishte zgjatur përgjithmonë. Siç doli më vonë, ata më çuan në Institutin e Kirurgjisë të Akademisë Ruse të Shkencave Mjekësore. Një burrë erdhi të më merrte me një makinë. Në atë kohë u regjistruan pesë vdekje. Në makinën “Swedish Help”, zemra, nervat dhe këmbët funksiononin ekskluzivisht si njësi të kujdesit intensiv.

Nëse personi më ka transportuar. Engjëlli mbrojtës tha: "Nuk e di ku të të çoj, nuk është planifikuar". U ndjeva shumë më keq. Fluturova si oxhak, por me të isha vazhdimisht i vetëdijshëm për praninë e një Engjulli. Nuk e pashë, por isha me të në vaskë. Ne u përplasëm me një sallë të gjatë, përndryshe të ndriçuar me shkëlqim, në thellësitë e së cilës, në fronin e bukurisë së mrekullueshme të një njeriu me tridhjetë e tridhjetë e tre shkëmbinj. Mendova se kurrë më parë në Tokë nuk kisha parë një bukuri të tillë. Në sytë e tij kishte mençuri dhe qetësi. Le të shikojmë edhe më mirë dhe t'i ngjajmë dashurisë dhe mëshirës. “Kush e di se çfarë është Zoti? - më kaloi në kokë. - Yake schasya bachiti Yogo! Dhe është për të ardhur keq që nuk mund të kthehem përsëri në Tokë dhe t'u them të dashurve të mi se jam brenda!" Këto mendime, si rikthime, më përshkuan. Në mënyrë të pabesueshme, kuptova se gjithçka që kisha jetuar deri në atë moment ishte absolutisht e gabuar! Ale smut - Vіn e! Pasi e dëgjova këtë, kuptova se po fluturoja përsëri poshtë.

Zhah më varrosi. Ndërsa u pengova në hapësirën e errët, përsëri ndjeva zërin e Engjëllit tim Kujdestar: “Nuk mund të shkoj më tej. Ka yangoli të pakëndshëm. Kujdes, Tanya. Shkurtojeni veten! Unë do të gris se, pasi më varrosi, nuk kam parë asgjë tjetër në jetën time. Zoti na ruajtë që dikush të udhëtojë atje ku isha unë! Zot, ki mëshirë për ne! Më dukej sikur isha shtrënguar në gjoks dhe humba i vetëm. Nuk mund ta mbaja veten, nuk mund të fitoja asgjë që doja të ndryshoja. Pas një duzinë orësh, rashë si një thes në pretekstin e një lloj zëvendësimi dhe e solla burrin përpara meje. "Epo, unë jam duke fluturuar, unë jam duke fluturuar," tha ai. Dhe më në fund kuptova se isha në ferr, se Satani ishte para meje dhe se isha nën kontrollin e tij. Falë Zotit, nuk zgjati shumë. Një ditë ata "talleshin" me mua si një kukull gançiri. Është e pamundur të shprehet me fjalë se sa i lehtësuar dhe i gëzuar u ndjeva atëherë! Rezulton se nuk kishte nevojë të tregohej parajsa dhe ferri, dhe, ndoshta, Gjykimi i pjesshëm.

Pastaj ndjeva pamjen e një engjëlli: A dëshiron të rrotullohesh? Dhe ajo tha: "Sigurisht, unë dua të kërcej!" "Atëherë shkoni në manastir." Pasi dëgjova këto fjalë, u futa brenda dhe fillova të kuptoj të vërtetën: “Kam një burrë, një vajzë, që duhet të martohet...”. Nuk është kështu, a nuk është e mahnitshme? Populli tashmë ka qenë në vapë, ka përjetuar një ndjenjë urie dhe dhimbjeje dhe do të vazhdojë të sulmojë të tyret?! Ata më përsëritën përsëri: "Shko në manastir". E mposhta veten dhe funksionoi mirë. Mjerisht, fati im i mirë nuk u pranua. Dhe kuptova se çfarë kishte ndodhur sepse kisha përdorur sobën primus për një kohë. Rrëfimi im nuk ishte i vërtetë. Zoti i jep çdo personi lirinë e vullnetit. Ndoshta kjo është një nga dhuratat më të mëdha nga të gjithë ne që ia heqim atij. Ju nuk dëshironi që ata të luftojnë si Primus. Dhe pas një pauze ndjeva: "Sot udhëtojmë nëpër manastiret, Unazën e Artë". "A duhet të më lejojnë të hyj?" - Unë pyeta. "Pra, pas pesë vjetësh do të vini përsëri në zyrën e mjekut dhe do të kontrolloni." Pikërisht pesë vjet më vonë, në fakt e gjeta veten në zyrën e një mjeku dhe mezi prisja vendimin e mjekut.

Jeta pas vdekjes

Kur erdha te ju pas kujdesit intensiv, gjëja e parë që ata ndjenë në praninë time ishte: "Zoti është". Këto fjalë u thanë me një zë të dobët, por të gjithë e dinin që unë isha larguar nga ajo dritë. Infermierët kaluan njëri-tjetrin, por mjekët nuk e besuan - ata ishin ateistë.

Pas kthimit tim, isha shtrirë në Qendrën e Kirurgjisë (Qendra Shkencore Ruse për Kirurgjinë me emrin V.V. Petrovsky RAMS). Në atë orë aty u hap një kishë në emër të Shën. Dëshmori dhe Shëruesi i Madh Panteleimon. Pasi kishte një pagesë në të njëjtën kabinë në versionin e parë, unë mund të kryeja të gjitha shërbimet. Pasi mbeta shtatzënë, papritmas filloi një krizë: filloi dhimbje e tmerrshme dhe unë u nxorra nga lëngu i zi përmes tubit që dikur falsifikoja.

Ka ardhur ora e Kreshmës. Të gëzuar, mjekët vendosën të më vendosnin në një dietë agjërimi pesëmbëdhjetëditore dhe çdo ditë të injektonin një sasi të madhe lëngu përmes një pikatore për të mbështetur vitalitetin e trupit dhe për të hequr toksinat. Temperatura ishte e qëndrueshme në 38 gradë dhe temperatura ishte aq e lartë sa nuk dija ku të shkoja. Lutjet u dhanë me vështirësi të mëdha. E vetmja lutje që u luta për gënjeshtrën atë mbrëmje ishte "Ati ynë", por m'u duk pafundësisht e gjatë. Ndërsa isha ende në terapi intensive, u kërkova të dashurve të mi të më sillnin ikonat e Shpëtimtarit, Nënës së Zotit, St. Panteleimoni dhe libri i lutjeve. Po përpiqesha ta lexoja, por tabela ishte dobësuar, kështu që ishte shumë e vështirë, por atëherë e dija tashmë se të qenit i egër ndaj Zotit është shpëtimi im, shpresa ime. Së pari në jetën time, gjatë shërbesave të Kreshmës, përjetova hirin e paqes. Unë qava shumë, u luta, ulur në një stol pranë tempullit, duke i kërkuar Zotit të më shëronte përsëri.

Java e Shenjtë po afrohej dhe dita e pesëmbëdhjetë e “grevës time të urisë”. Një profesor kirurg, që më operoi më parë, kur filloi deformimi i pakontrolluar, dhe të nesërmen, në një shiringë operative, nga barku, nxirrte lëngun që është grumbulluar në indet e brendshme. Unë tashmë e dija që nuk ishte e sigurt për ta bërë këtë, se vetë procedura nuk ishte e pranueshme. Francezët iu nënshtruan ekzaminimit me ultratinguj të organeve të brendshme dhe diagnoza u konfirmua plotësisht. Gjysmën tjetër të ditës zbrita në tempull për shërbim. Unë iu luta Zotit. Theotokos dhe St. Dëshmor i madh dhe Shërues Panteleimon, ma lehtëso pjesën time, të them të drejtën, nuk pres asnjë të keqe. Mbrëmja u ndje e keqe dhe temperatura ime u rrit. Duke mbetur i rraskapitur, më zuri gjumi.

Procedura ishte caktuar për ditën e dymbëdhjetë të ditës. Në atë kohë më kërkuan të ndërroja spitalin. Profesori planifikon të thërrasë edhe një herë një specialist të ultrazërit për të ditur me saktësi ecurinë e plagëve. Erdhi i njëjti doktor që më bëri një ekografi përpara me një pajisje portative. Përmes hvilinës ajo filloi të shikonte përreth dhe vuri në dukje me habi se gjithçka ishte e pastër, asgjë nuk mungonte! Në këtë moment kuptova se ndihesha jashtëzakonisht i lehtë dhe se isha i shëndetshëm. Kirurgu më shikoi me urtësi, psherëtiu i lehtësuar dhe më çoi përsëri në dhomë. U ktheva dhe u përpoqa të ulte temperaturën. Termometri tregoi 36.6. Ishte një mrekulli gjatë Javës së Shenjtë! Jam i habitur që Dëshmori i Shenjtë i Madh Panteleimon u lut për mua. Kishte një kërkesë për të thënë se vetë ky tempull shërues është i mrekullueshëm. Kishte një ikonë të errët të shenjtorëve Zosimi, Savathia dhe Herman! Pacientët vijnë atje përpara operacioneve komplekse për t'u lutur, për të rrëfyer dhe për të marrë Misteret e Shenjta të Krishtit.

Për shumë muaj të qëndrimit tim në zyrën e mjekut, jetova vetëm duke supozuar se çfarë kishte ndodhur me mua. Kjo përvojë ende mungon në pjesët më të fuqishme të jetës sime. Tani gjithçka ka ndryshuar, ose edhe më shumë, pasi lufta e brendshme ishte edhe më serioze. Unë jam duke menduar për dritën dhe doja të shkoja të bëja disa punë përkthimi. Pastaj mbarova kurset teologjike dhe fillova të jap mësim në shkollën javore. Dhe më pas, me hirin e Zotit, ajo u dërgua në paraburgimin nr. 5 për të mitur. Dhe aty kuptova se këta njerëz, të cilët janë si orët e Ungjillit, pasi janë shëruar dhe tradhtuar nga vetë Zoti, janë të detyruar t'i shërbejnë Atij, ndaj duhet të kuptojnë dhe të mos jenë të fikët, duke mos u kujdesur për ata që në errësira mund të kalojë ndonjëherë një shërbim të tillë.

Tani unë u tregoj të rinjve keqbërës për Zotin dhe ndjej kënaqësi të madhe me të. Erërat janë mbi mua. Dhe ju e dini që unë i kuptoj mirë ata. Kam përjetuar vdekjen, duke u ndjerë i privuar nga Zoti, jam ringjallur dhe kam marrë përsëri gjënë e gabuar (nuk po predikoj), dhe e di shumë mirë se çfarë po kalojnë njerëzit. Pasi kanë kryer të keqen dhe kanë pësuar humbje, të gjithë mbeten në një hapësirë ​​të mbyllur. Për mendje të tilla njerëzve u prishet ndërgjegjja. Edhe pse shpirti ynë është i krishterë dhe pasi shkelim urdhërimet e Zotit, ne fillojmë të kuptojmë edhe më mirë.

Përafërsisht tre të katërtat e të burgosurve të qendrave të paraburgimit mbërrijnë para vdekjes. Fëmijët më kërkojnë lutje, përgatiten për Kungimin, lexojnë literaturë, mrekullohen me filmat e botës së krishterë. Erërat na vijnë ne, lexuesve të tyre, si një thes me erë të freskët. Uroj që sytë tuaj të shkëlqejnë! Çfarë sysh garni! Djema që vijnë para jush e besoni, edhe garni. Është gjithmonë e rëndësishme të dëgjosh erën e keqe gjatë kohës që je në punë. Dhe ata djem, si baballarët, u shkruajnë atyre se tani gjithçka është në rregull me ta, tani ata po studiojnë Ligjin e Zotit dhe po mësojnë këto mësime.

Si të shkruani shënime të qelbur, si të pikturojnë foshnjat e vogla! Ne jemi duke fjetur këtu dhe era e keqe është e vërtetë. Shumë prej tyre, të cilët e kishin lexuar akathistin dyzet herë, u zemëruan menjëherë, megjithëse u kërcënuan me një sërë vdekjesh. Në gjyq, akuzat u shpërbënë në barut. Përpiquni t'i shpjegoni një personi të begatë se çfarë është mëkati dhe çfarë është pendimi. Dhe atje tashmë gjithçka është bërë e qartë, gjithçka ka kaluar. Pasi ka bërë të keqen, një person kalon kufirin e asaj që lejohet - dhe më pas ndërgjegjja fillon të flasë dhe fillon pendimi. Epo, nëse jo pendimi, na afron me Zotin! Në mendjet e rëndësishme të gjalla, gjithçka bëhet racionale.

Gruaja fillon të ndihet mosbesuese dhe nënçmuese. Ka kamera... Një djalë më shkroi: “Të jam shumë mirënjohës që më tregove të vërtetën për Zotin. Më rrahën shumë keq në qeli, por unë po i lutesha Shën Nikollës mrekullibërës dhe gjithçka në mua shkoi egërsisht”. Kur të largohem, do të filloj patjetër të eci drejt tempullit dhe t'i lutem Zotit dhe të gjithë shenjtorëve që ndërmjetësojnë për ne.