Anekdota me humor anash - humor hebre. Humori hebre, shakatë hebraike, shaka shaka, hebrenjtë qeshin, shaka hebraike, mençuria hebraike, shaka dhe shaka joshe hebre ndaj hebrenjve

Anekdotat ngrihen mbi çdo humor tjetër si malet mbi një fushë. Dhe anekdota hebraike në këtë rast - Everest. Në këtë lloj arti oral oral, populli hebre arriti të akomodojë jo vetëm shaka, por edhe mençuri shekullore. Edhe historitë qesharake duhet të jenë kuptimplota. Pa këtë, nuk ka asnjë mënyrë në shakatë hebraike. Humori dhe mendja e zgjuar e këtij populli të bukur shkojnë dorë për dore. Për më tepër, anekdotat janë çifute vetëm në formë, por për nga përmbajtja ato kanë kuptim universal njerëzor.

Shaka për hebrenjtë

Pasi u takua me Zotin, Moisiu kthehet te Judenjtë dhe raporton:
- Ka dy lajme: të mira dhe të këqija.
– ?
- Mirë: ra dakord për dhjetë. Keq: përfshihet shkelja e kurorës.

- Rabinovich, si ndiheni?
- Nuk do të presësh!

- Abram, a je vendosur tashmë?
- Jo, unë jam ende duke punuar.

- Teto Sara, dhe Izja juaj e vogël po ha një gazetë!
- Lëre të hajë, ajo është dje.

- Më thuaj, a mund të luaj violinë pas operacionit?
- Ti mundesh.
- E mrekullueshme! Nuk munda më parë.

Ndoshta keni lexuar disa shaka më parë. Por, ashtu siç nuk është mëkat t’i thuash përshëndetje një personi të mirë dy herë, nuk është mëkat të lexosh përsëri një shaka të mirë. Për më tepër, anekdota e thënë dy herë është dy herë më qesharake. Dhe në zgjedhjen tonë - shakatë më qesharake hebraike.

Petka pyet Vasily Ivanovich:
- Vasily Ivanovich, a je hebre?
- E shihni, Peter.

- A është e mundur që një hebre besnik të hidhet me parashutë të shtunën?
- Mund të hidhesh. Parashuta nuk mund të hapet.

Abram - Sara:
“Sara, e dini, këtë mëngjes në tramvaj, një djalë i madh donte të më godiste në kokë.
- Ku e dini ju
- Nëse nuk doja, nuk do të doja.

- Sara, mbani pulën?
- Jo, të ftuarit janë akoma duke ngrënë bukë. Me kalimin e kohës.
- Epo, e mban atë?
- Sillni atë.
Izya sjell një pulë të gjallë dhe ajo shikon në thërrimet e mbetura.

Dy hebrenj janë ulur, duke pirë vodka. Nga meze - dy tranguj: të mëdha dhe të vogla. Njëri piu, kapi një kastravec të madh dhe nxitoi të merrte një kafshatë.
- Si nuk keni turp! Një tjetër i thotë atij. - Mora kastravecin më të madh pa menduar për mikun tim!
- Epo, çfarë lloj kastraveci do të merrje në vendin tim? Pyet hebreu.
- Sigurisht, e vogël!
- Epo, merre!

Hebreu u pyet nëse ka jetë në Mars.
- Gjithashtu jo…

- Rabinovich, cila është ajo mavijosje nën syrin tënd?
- Dhe le të mos ngjiten!

- Sarah Isaakovna, ju përgëzoj për ditëlindjen dhe ju uroj gjithçka, gjithçka, më të mirat!
- Faleminderit i dashur! Mbi të gjitha, askush nuk më përgëzoi, asnjë bastard, përveç teje!

Një hebre i vjetër ankohet te mjeku se ka vështirësi të dëgjojë me veshin e majtë.
Pas ekzaminimit, mjeku thotë:
- Nuk mund ta ndihmoj. Kjo është pleqëri.
- A është veshi im i majtë më i vjetër se i djathta?

- Sara, sa peshon?
- Me gota njëqind e njëzet kilogramë.
- Dhe pa syze?
- Dhe pa syze, nuk i shoh peshoren.

Përvoja e jetës së popullit hebre shfaqet qartë në anekdota. Përveç që ju bëjnë për të qeshur, këto perla popullore gjithashtu mund t'ju mësojnë shumë. Të mësojmë të paktën qëndrimin e duhur ndaj jetës. Mbi të gjitha, humori është një nga arsyet e gjallërisë mahnitëse të hebrenjve.

Doktor - tek pacienti:
- Dukesh keq sot.
- Ha doktor, a mendon se je një njeri i bukur i bukur?

- Doktor, a do të jetoj?
- Dhe çfarë, pa atë në asnjë mënyrë?

- Rabinovich! Huazoni një rubla!
- Oh, nuk mundem! Jo me ju!
- Dhe në shtëpi?
- Shtëpi? Me lutjet tuaja, gjithçka është në rregull në shtëpi!

- Rabinovich, sa para keni vendosur në një zarf për të porsamartuarit?
- A nuk ia vlen asgjë zarfi tashmë?

- Rabinovich, a duhet të ndryshosh njëqind dollarë?
- Jo, por faleminderit për komplimentin!

- Haim, po të kishit një milion dollarë, çfarë do të bënit?
- Asgjë.
- Si nuk është asgjë?
- Per cfare?

- Rabinovich, a je anëtar partie?
- Jo, unë jam truri i saj.

Një mësim në ateizëm.
- Fëmijë, - thotë mësuesi, - tani do të shohim se nuk ka Zot. Le të shohim të gjithë së bashku qiellin dhe të tregojmë një fik atje.
Të gjithë shikuan dhe treguan. Vetëm Moishe nuk e tregoi atë.
- Pse - pyeti mësuesi Moisha.
- Epo, - u përgjigj Moishe, - nëse nuk ka Zot, atëherë nuk ka, dhe nëse ka, atëherë pse të ndjekim parimin?

Inspektori i trenit i drejtohet hebreut:
- Ju keni një biletë për në Kherson dhe treni shkon për në Konotop.
- Dhe shpesh shoferët tuaj gabojnë kaq shumë?

Hebreu përfundoi në një ishull të shkretë. Dhjetë vjet më vonë e gjetën - panë në ishull dy kasolle të bëra me degë dhe kashtë.
- Çfarë është U pyet hebreu.
- Këto janë dy sinagoga.
- Pse ju duhen dy sinagoga?
- Shkoj te njëra për t'u lutur.
- Dhe e dyta pse?
- Në të dytën, nuk kam këmbë!

Midis shumëllojshmërisë së shakave hebraike, shakatë e Odesës mund të shënohen veçmas. Por kjo është një histori krejt tjetër. Dhe kështu, temat e shakave hebraike janë të njëjta me ato të të gjitha të tjerave: paraja, vdekja, dashuria dhe jeta në përgjithësi. - Oh, kjo nëse po ecni rrugës dhe një tullë ju bie në kokë!
- Dhe nëse nga?
- Do të thotë pa fat.

Humori hebre

Tre gra të moshuara hebreje ulen në një stol në Miami Beach, secila mburret se sa i përkushtuar është djali i saj ndaj saj.
I pari thotë: "Djali im është aq i përkushtuar ndaj meje sa vitin e kaluar ai më dha një lundrim në të gjithë botën në një kabinë të klasit të parë për ditëlindjen e tij, ku paguheshin të gjitha shërbimet."
E dyta thotë: “Djali im është edhe më besnik. Vitin e kaluar ai më dha një festë të vërtetë në 75 vjetorin e lindjes dhe më dha para që të mund të paguaja për një fluturim miqve të mi të mirë nga New York ".
I treti thotë: “E megjithatë djali im është më i përkushtuari. Ai viziton një psikiatër tri herë në javë dhe paguan 120 dollarë në orë. Dhe çfarë mendoni, për çfarë po flet gjatë gjithë kësaj kohe? Rreth meje".

*******

Një ditë, një hebre jemenas i sapoardhur hyri në zyrën e Tel Avivit të një kompanie sigurimesh dhe tha se donte të blinte një policë sigurimi jete. Agjenti e shikoi dhe, duke parë që ai ishte shumë i ri, e pyeti:
"Sa vjeç jeni?"
"Unë jam shtatëdhjetë e dy vjeç".
"Shtatëdhjetë e dy? Na vjen keq, ju jeni mjaft e moshuar dhe ne nuk mund t'ju shesim një policë të sigurimit të jetës. "
“Por kjo nuk është e drejtë! - u indinjua qytetari. "Ju e siguruat babanë tim javën e kaluar."
"Babai yt? sa vjec eshte ai? "
"Nentedhjete e pese".
"Nuk mund të jetë kështu".
"Kontrolloni me shënimet tuaja."
agjenti kontrolloi të dhënat dhe u befasua kur zbuloi se babai nëntëdhjetë e pesë vjeç i burrit kishte aplikuar në të vërtetë për sigurimin e jetës javën e kaluar dhe iu dha një policë sigurimi pasi mjeku e gjeti atë në një formë të shkëlqyeshme fizike. agjenti u kthye dhe tha:
"Ke te drejte. Ne e kemi siguruar vërtet babanë tuaj, do të sigurojmë edhe ju. Por për këtë do të duhet të vini të martën për t'u ekzaminuar nga mjeku ynë ".
"Nuk mundem të martën".
"Pse?"
"Gjyshi im po martohet".
“A po martohet gjyshi juaj?! Më falni, por sa vjeç është ai? "
"Njëqind e shtatëmbëdhjetë".
"Njëqind e shtatëmbëdhjetë? pse vendosi të martohej? "
"Po, prindërit e tij kanë vdekur".

Nëna vjen në dhomë tek djali i saj: "Ne duhet të ngrihemi, Bernie, duhet të shkosh në shkollë".
Bernie i tërheq bataninë mbi kokë: "Nuk dua të shkoj në shkollë".
"Ne duhet të shkojmë", thotë nëna.
"Nuk dua. Mësuesit nuk më pëlqejnë mua, dhe fëmijët më qeshin ".
Nëna heq mbulesat: “Bernie, nuk ke zgjidhje. Ne duhet të shkojmë në shkollë ".
"Mirë", thotë Bernie, "më jep të paktën një arsye".
"Ju jeni pesëdhjetë e dy dhe ju jeni drejtori."

Në fillim të viteve 1900, një hebre i vjetër po udhëtonte vetëm në një ndarje në hekurudhën Trans-Siberiane. Në stacionin tjetër, një oficer i ushtrisë cariste u ul në ndarjen e tij. Ata vozitën në heshtje për pak kohë. Papritmas oficeri e kapi hebreun nga gjoksi dhe kërkoi një përgjigje: "Më thuaj, pse jeni hebrenj kaq të zgjuar se të tjerët?"
Hebreu heshti për një moment, pastaj u përgjigj: "Sepse ne hamë harengë".
Oficeri u tërhoq dhe ata vazhduan udhëtimin. Shpejt hebreu nxori një copë harengë dhe filloi të hante. Oficeri pyeti:
"Sa thasë më shumë keni?"
"Do të jenë dhjetë."
"Sa doni për këtë?"
"Njëzet rubla (një sasi e konsiderueshme - autor)".
Oficeri nxori paratë dhe ia dha hebreut. Plaku i dha një harengë, ai provoi një copë dhe ngriu:
"Damn it, në Moskë unë do të blej gjithë këtë harengë për disa kopecks!"
"E shihni," tha hebreu, "ai tashmë ka funksionuar".

Një hebre arriti nga Evropa në Lower East Side (një e katërta në Manhattan e banuar në fund të 19 - fillimi i shekujve 20 nga hebrenjtë Hasidic nga Evropa Lindore. - Shënim përkth.) Dhe bëri kërkesë për pozicionin e shamahut në sinagogën në Rivington Street.
Drejtuesit e sinagogës po e prisnin kur papritmas zbuluan se ai ishte analfabet dhe vendosën që ishte e papranueshme për sinagogën të punësonte një person të tillë.
Hebreu u largua dhe u bë një tregtar i vogël që mbante mallra në shtëpi. Biznesi shkoi mirë dhe ai shpejt bleu një kalë dhe një karrocë. Duke vazhduar më tej biznesin e tij, ai hapi një dyqan. Pastaj një tjetër. Më në fund, ai ishte gati të hapte edhe pesë dyqane të tjera, por për këtë ai duhej të merrte një hua bankare.
Ai u takua me menaxherin e bankës dhe kërkoi një kredi pesëdhjetë mijë dollarë. Menaxheri ra dakord dhe e la të nënshkruajë kontratën. Burri vizatoi një "X".
Menaxheri u trondit: "A jeni analfabetë?"
Burri tundi kokën.
"Por në të njëjtën kohë keni qenë në gjendje të krijoni një biznes kaq të madh", thotë menaxheri. "Imagjinoni atë që do të ishit në gjendje të arrinit nëse do të dinit të lexonit dhe të shkruani".
"Do të isha i turpëruar në sinagogën e Rrugës Rivington".

Goldstein shkoi në të njëjtin restorant në Lower East Side për dhjetë vjet. Çdo ditë ai fillonte me të njëjtën gjë - supë me elb margaritar. Një herë, sapo hyri brenda, kamerieri menjëherë i shërbeu një tas me supë në tryezë.
"Unë dua që ju të provoni supën e elbit të perlave", tha Goldstein ndërsa kamarieri u kthye të largohej.
- Per Cfarë bëhet fjalë? - thotë kamarieri. - Ju porosisni çdo ditë supë me elb margaritar.
- Dëshironi supë me elb margaritar? - thotë kamarieri. - Do të sjell diçka tjetër.
"Unë dua që ju të provoni supën e elbit të perlave", përsëriti Goldstein.
"Mirë, në rregull, do të provoj supën e elbit të perlave", thotë kamerieri i lodhur. - Ku është luga?
- Axa!

Hebreu pyet një mik:
- Si funksionon telegrafi? Nuk mund të kuptoj se si ata arrijnë të dërgojnë mesazhe përmes telit?
- Harrojeni telat. Më mirë imagjinoni një qen të madh me kokë në Kovno dhe bisht në Vilna. Tërhiqe bishtin në Vilna, dhe qeni do të lehë në Kovno.
"E shoh", thotë shoku. - Por si funksionon telegrafi pa tel?
- Pikërisht e njëjta gjë, vetëm pa qen.

Një berber italian, ndërsa i pret flokët një klienti, mëson se ai është një prift protestant. Kur ka ardhur koha për të pastruar llogaritë, berberi thotë: «I nderuar, natyrisht, nuk jam protestant, por respektoj çdo person që i është kushtuar Zotit. Unë nuk do të marr para nga ju ”. Prifti u prek thellë, falënderoi berberin dhe u largua. Një orë më vonë, ai u kthye me një botim të bukur të Dhjatës së Re si një dhuratë.
Disa ditë më vonë, vjen një burrë me jakë pastori, që dëshiron të prerë flokët. Kur ka ardhur koha për të pastruar llogaritë, berberi thotë: «Padre, kupto, edhe unë jam katolik. Unë nuk do të marr para nga ju ”. Prifti u prek thellë, falënderoi berberin dhe u largua. Një orë më vonë ai u kthye me një kryqëzim të ekzekutuar bukur si një dhuratë.
Pas një kohe, një person i caktuar vjen për të prerë flokët. Gjatë bisedës, doli se ai ishte një rabin. Kur ka ardhur koha për të pastruar llogaritë, berberi thotë: «isshtë e qartë që nuk jam çifut. Por kam respekt të thellë për çdo udhëheqës shpirtëror. Unë nuk do të marr para nga ju ”. Rabini u prek shumë, falënderoi berberin dhe u kthye një orë më vonë me një rabin tjetër.

Një hebre i moshuar, i cili ka ardhur në prag të vdekjes, e thërret rabin.
- Para se të vdes, do të doja të shprehja dy dëshira. Së pari, unë dua që të digjen.
"Por kjo është rreptësisht e ndaluar", përgjigjet rabini. - Ligjet hebraike e konsiderojnë djegien si mosrespektimin më të madh për trupin e të ndjerit.
"Nuk është puna ime", këmbëngul gruaja. - Unë dua të kremtohem.
Polemikat vazhduan dhe rabini e kuptoi se ishte e kotë.
- Cila është dëshira juaj e dytë? - I lodhur, pyeti ai.
- Unë dua që hiri im të shpërndahet mbi Bloomingdale (një nga dyqanet më të mëdha në New York. - Shënim. Për.).
- O Zot perse? Pse ju duhet kjo? - thirri rabin.
“Në këtë mënyrë mund të jem i sigurt se vajzat e mia do të më vizitojnë të paktën dy herë në javë.

Kur Presidenti i SHBA Dwight D. Eisenhower u takua me Kryeministrin izraelit David Ben-Gurion, Presidenti tha në një nga bisedat e tij:
"Veryshtë shumë e vështirë të jesh president i 170 milion njerëzve." Të cilit Ben-Gurion iu përgjigj: "evenshtë edhe më e vështirë të jesh kryeministër i 2,000,000 kryeministrave."

Kryetari i një qyteti të vogël izraelit ecën me gruan e tij nëpër një kantier ndërtimi. Një nga ndërtuesit i thërret gruas:
- Si jeni, Ofra?
"E lumtur që të shoh ty, Itzik", përgjigjet gruaja. Ajo prezanton ndërtuesin me burrin e saj dhe me mirësjellje flet me të për disa minuta.
Pasi të jenë larguar, kryetari i bashkisë pyet gruan e tij:
- Si e njihni këtë person?
- Ne ishim të dashuruar me njëri-tjetrin në shkollë. Ai madje më propozoi një herë.
Burri qeshi.
“Atëherë duhet të jesh shumë mirënjohës ndaj meje. Nëse jo për mua, atëherë tani do të ishe gruaja e një ndërtuesi.
"Aspak", përgjigjet gruaja. - Nëse do të martohesha me të, tani ai do të ishte kryetari i bashkisë.

A keni menduar ndonjëherë se çfarë është humori i vërtetë hebre? Cila është pika kryesore e saj dhe nga lindi? Ky artikull përshkruan në detaje të gjitha tiparet dhe historinë e zhvillimit të llojit komik të anekdotave për hebrenjtë.

Pak histori dhe disa fakte

Vetë koncepti i humorit përcaktohet lehtë, është një lloj kategorie shakash, historish dhe anekdotash, në të cilat disa heronj veprojnë në një situatë komike. Sidoqoftë, humori hebre është më shumë sesa anekdota të zakonshme. Fjala ruse "Hochma" në përkthim nga hebraishtja do të thotë "mençuri". Kjo nuk është një rastësi, sepse humori i vërtetë hebre është kuptimplotë dhe kërkon një njohuri të mirë të judaizmit. Shumë anekdota hebraike tallen me rabinët budallenj dhe për të kuptuar thelbin e shakasë, duhet të dini shumë histori biblike.

Personazhet kryesore janë shakatë legjendar hebrenj: Hershele, Motke Chabad, Ephraim Greidinger. Prototipi Herschele ekzistoi, ai jetoi në shekullin e 18-të dhe njihej si një lypës i dehur dhe një zgjuarsi.

Koncepti i humorit hebre ka ndryshuar shumë këto ditë. Kuptimi origjinal i humorit praktikisht ka humbur thelbin e tij. Tani ky lloj humori perceptohet si diçka shumë e lehtë, e kuptueshme dhe gati gjithmonë duke përqeshur injorancën dhe naivitetin e hebrenjve të zakonshëm.

Çfarë është e veçantë për shakatë hebraike

Një tipar dallues i humorit hebre është vetë-ironi dhe tallja e plotë e të gjitha dobësive jo vetëm të popullit hebre, por të të gjithë njerëzimit. Shumë anekdota hebraike kërkojnë një erudicion të caktuar nga dëgjuesi për historinë e popullit hebre. Dhe historia e saj është plot tragjedi (në fund të fundit, ishin hebrenjtë ata që shpesh u bënë viktima në rrjedhën e historisë botërore), prandaj, në shumë shaka, përveç ngarkesës kryesore të gëzuar dhe qesharake, shfaqet një kuptim i dytë i caktuar, në të cilin vetë përfaqësuesit e kësaj kombësie gjejnë përgjigje dhe zgjidhje të mençura shumë vështirësi jetësore.

Temat më të njohura të shakave dhe anekdotave hebraike

Ka disa tema kryesore mbi të cilat janë shpikur shumë anekdota të ndryshme. Ndoshta një nga më të njohurat janë anekdotat e përditshme. Ata përshkruajnë histori të vogla që ndodhin në jetën e përditshme të një hebreu të zakonshëm. Shaka të tilla hebraike shkëlqen me zgjuarsinë, janë plot me të gjitha llojet e mashtrimeve të ndyra dhe tregojnë qëndrimin e hebrenjve ndaj historisë së tyre. Hebreu na duket se është autokritik dhe shpesh është objekt talljeje, gjë që në vetvete i bën anekdotat absurde.

Ka tema të tjera, por ato janë më specifike dhe kërkojnë njohuri të teksteve biblike dhe shumë tipare dhe tradita të tjera të popullit hebre. Për shembull, hebrenjtë shpesh përqeshin marrëzinë e rabinëve të pashkolluar, megjithatë, pa kaluar kufijtë e blasfemisë dhe Talmudit. Ky është humori delikat hebre, është plot zgjuarsi, origjinalitet dhe ruan mençurinë dhe traditat e popullit hebre.

Dhe thënie me krahë

Le ta kuptojmë. Shumë anekdota hebraike ishin shumë të popullarizuara gjatë epokës Sovjetike, disa prej tyre u transformuan dhe ne ende përdorim citime nga anekdota. Këtu janë thëniet që të gjithë i kanë dëgjuar të paktën një herë në jetën e tyre.

• A mendon se hesht? Thjesht nuk them asgjë!
• Zoti na ruan nga gratë e këqija dhe duhet të keni kujdes nga të mirat!
• Nëse jeta nuk po përmirësohet, atëherë ajo po përkeqësohet.
• - A keni hebrenj në familjen tuaj? - Jo, unë jam vetëm!

Varieteteve të humorit hebre

Si çdo anekdotë, hebreu ka një veçori të ndryshojë dhe përshtatet me rregullat e një vendi ose vendi të veçantë, si dhe me njerëzit që jetojnë në të. Për shkak të disa faktorëve historikë, ndodhi që një numër i madh i hebrenjve jetonin në Odesë. Dhe, sigurisht, ata ishin themeluesit e të ashtuquajturit humor Odessa. E veçanta e shakave të Odesës është se ata përqeshin lakminë e hebrenjve. Pothuajse çdo anekdotë thekson me shumë zgjuarsi faktin se të gjithë përfaqësuesit e kësaj kombësie i duan paratë, se ata janë të gjithë dinakë dhe lakmitarë.

Këtu janë shembuj të gjallë të humorit në Odessa:

Pse hebrenjtë kanë hundë kaq të mëdha? - Sepse ajri është i lirë!

Çfarë do të thotë, dashuri me shikim të parë? Likeshtë si të blini aksione pa shikuar kursin e këmbimit të aksioneve!

Oficeri i doganave e pyet hebreun: "Nga erdhën fitimet?"

Kozmetikë baltë e Detit të Vdekur. Më në fund, ëndrra shekullore e hebrenjve është realizuar - për të fituar para nga balta!

Humori i Odesës

Humori çifut i Odessa shumë shpesh vlerëson shkathtësinë dhe botëkuptimin e veçantë të hebrenjve të Odesës. Për shkak të faktit se Odessa ka një dialekt të veçantë (një gjuhë shumë të pasur, shumëngjyrëshe dhe shumëngjyrëshe), të gjitha shakatë duken edhe më qesharake, dhe citimet dhe shumë fraza tashmë janë bërë me krahë. Odesanët me shumë kujdes e ruajnë kulturën e tyre dhe përcjellin nga brezi në brez të gjitha aforizmat dhe anekdotat e famshme. Frazat "Humor për Odessa!", "Ne kemi diçka për të thënë" gjithashtu u shfaqën këtu.

Le të lexojmë anekdotat më të mira të Odessa, në të cilat Rabinovich, Solomon Markovich, Sara Abramovna, Moisha dhe të tjerët shpesh veprojnë si personazhet kryesore.

1. Një vizitor pyet një qytetar të Odesës:
   - A dini si të shkoni në Privoz?
   - Ha! Dhe ai gjithashtu pyet ... Si të shkojmë në Privoz? Me para!
2. Roza Moiseevna beson se asnjë burrë nuk mund të prishë një grua të vërtetë Odessa!
3. - Oh, Sara, sot rrëshqita dhe, duke rënë në shkallë, theva mjekrën.
   - Mos u shqetëso, Monya, ke akoma edhe dy!
4. - Unë ende kërkoj falje, por ku ju dërguan në atë mënyrë, a keni ardhur këtu?
5. - Sara, V mund ta imagjinoj - kjo poshtër më la, dhe unë mbeta vetëm me burrin tim.
6. - Monya, si është jeta?
   - Mendoj se mizat do ta donin.
7. - Përshëndetje Itzik, si jeni?
   - Po, unë jam duke shkuar me pushime.
   - Me Sarën apo me pushime?
8. - Më fal që kam thirrur kaq vonë, Solomon Avraamovich.
   - Dhe nuk je vonë, Sofi, por je kot!
9. - Monya, ndez televizorin. Po sikur të thonë, është mirë të jetosh këtu, por nuk e dimë ...

Humori modern hebre

Në ditët e sotme, shumë hebrenj bëjnë shaka me tema që më parë ishin të ndaluara. Për shembull, për 50 vjet të tjera, nuk ishte zakon të bëje shaka me të zezë. Humori i zi përfshin shaka për vdekjen, sëmundjen dhe vuajtjet. Këtu është një nga shembujt më goditës të këtij lloji të ashpër humori:

Siç mund ta shihni, humori i zakonshëm presupozon mungesën e vuajtjeve, dhe ka frikë dhe terror prapa të zezës. Në përgjithësi, humori i zi përmban një kuptim të caktuar sekret, si dhe forma ogurzeza shakash të krijuara nga çështja e pranisë së së keqes në botën e krijuar nga Zoti.

Anekdota të mprehta për mençurinë rabinike

Shumë prej tyre janë kushtuar mësuesve të Talmudit, rabinëve. Nëse shakatë e hershme kishin të bënin kryesisht me gjëra të vështira që mund të kuptohen vetëm nëse i njihni tekstet biblike. Tani ekziston një numër i madh i shakave heretike që janë lehtësisht të arritshme dhe të kuptueshme, por ato nuk mbajnë një ngarkesë të madhe semantike dhe janë në një nivel të ulët vulgariteti. Le të hedhim një vështrim në shembujt sesi këto anekdota reflektojnë botëkuptimin hebre në shumë tema fetare.

1. - Rebbe, a është e mundur të flasësh me të vdekurit?
   - Sigurisht, vetëm ata nuk do të përgjigjen.
2. Rabin turp gjatë shërbimit:
   "Dikush po gërhit atje. Zgjohu!"
   Turp: "A është kaq e drejtë? Ju e vini në gjumë, duhet ta zgjoni!"
3. - Rebel! - pyet Moishe. - Shpëto gruan time, ajo po vdes!
   Rebbeu hyn në dhomë, pastaj kthehet dhe thotë:
   - Ajo është shpëtuar! I rrëmbeva shpatën engjëllit të vdekjes.
   Moishe i lumtur dhe mirënjohës kthehet në shtëpi, por pastaj kthehet. "Gruaja ime ka vdekur", thotë ai. - Epo, engjëlli i vdekjes! - rabini është i indinjuar. - Ai e mbyti atë me duart e tij të zhveshura!

Shaka për hebrenjtë e famshëm

Anekdota epike për hebrenjtë më të famshëm shtojnë një humor të veçantë në humorin hebre. Personazhet kryesore në anekdota të tilla janë personalitete të famshme, akademikë, kompozitorë, shkrimtarë, pianistë dhe madje mjekë. Nga rruga, duhet të theksohet se hebrenjtë janë një popull shumë i talentuar, që kanë forcë të pashtershme mendore dhe një aftësi të madhe për të studiuar shumë. Hebrenjtë kanë qenë gjithmonë një komb shumë i arsimuar, i disiplinuar dhe i pasur, kështu që shakatë me hebrenjtë e famshëm nuk i bëjnë ata objekt talljeje, por përkundrazi, këto anekdota zbulojnë zgjuarsinë dhe shkathtësinë e hebrenjve.

1. Një shkrimtar i thotë kolegut të tij:
   - Që nga hera e fundit që jemi takuar, numri i fansave të mi është dyfishuar!
   - Urime! Dhe kurrë nuk kam menduar se do martohesh ndonjëherë!
2. Një zonjë e caktuar, duke porositur portretin e saj tek një artist i famshëm, pyet me padurim nëse fotografia do të jetë e ngjashme me atë origjinale.
   - Mos u shqetëso, unë do të të shkruaj më shumë sesa je! Lieberman e siguroi atë.
3. Boviani i famshëm vjenez Bela Haas ankohet:
   - Unë nuk kam as grua as fëmijë - dhe çfarë, rezulton, kam nga jeta, përveç kënaqësive të dukshme?

Pak njerëz e dinë, por shakatë hebraike nuk janë shpikur vetëm nga antisemitët, por edhe nga vetë hebrenjtë. HLEB u kërkoi përfaqësuesve të diasporës hebraike të tregonin se si ndihen në lidhje me shakatë me to, cilat shaka u pëlqen më shumë se të tjerët, dhe të cilat janë ofenduar

“Jam i qetë për shakatë me hebrenjtë. Lakmia jonë ndonjëherë është shaka e mirë. Nga rruga, siç ka treguar praktika botërore, hebrenjtë nuk janë aspak lakmitarë, por përkundrazi janë njerëz shumë bujarë, gjithmonë të gatshëm për të ndihmuar në kohë të vështira. Shembuj përfshijnë emrat e filantropëve të botës - manjatin e sheqerit Lev Brodsky dhe bankierin Edmond Rothschild. Gjatë jetës së tyre, ata ishin përfshirë aktivisht në punë bamirësie: i pari investoi para të mëdha në ndërtimin e një spitali, sinagogë dhe shkolle në Kiev dhe i dyti financoi vendbanimet hebraike në Palestinë. Pra, ndonjëherë një shaka përmban shumë një shaka. Midis atyre shakave me të cilat mund të qeshni, ka rreth vdekjes natyrore dhe "tipareve tipike" të hebrenjve. Nëse historitë janë me të vërtetë qesharake, atëherë unë gjithashtu mund t'u them miqve të mi.

Shumica e shakave rreth Holokaustit dhe Hitlerit nuk janë qesharake, por të neveritshme. Unë mendoj se ata fyejnë dinjitetin kombëtar jo vetëm të hebrenjve, por edhe të popujve të tjerë që janë bërë viktima të shfarosjes masive. Nuk ka nevojë fare për të bërë shaka me gjenocidin, ka shumë arsye të tjera ”.

Ekaterina Vlasenko

Koordinatori i "Taglit"

“Më duken qesharake disa shaka me hebrenjtë. Shakatë bëhen për shumë popuj: e vërtetë ose jo plotësisht, fyese dhe qesharake. Ata qeshin me tiparet e karakterit, me faktin se hebrenjtë janë lakmitarë dhe dinakë, kanë shkatërruar Rusinë, po përgatisin një komplot botëror - më duket se anekdota të tilla bazohen në stereotipa, dhe jo në gjendjen reale të punëve. Në përgjithësi, unë kurrë nuk kam vërejtur ndonjë tipar të veçantë të hebrenjve. Kjo mund të shpjegohet me faktin se karakteri i një personi formohet jo vetëm nën ndikimin e mjedisit, por edhe në procesin e prindërimit. Për më tepër, në Rusi vijnë kryesisht nga familje laike, dhe jo nga ato fetare, kështu që hebrenjtë lokalë nuk ndryshojnë shumë nga rusët vendas: ne thjesht kemi rrënjë të ndryshme historike. Kjo është nga rruga për atë lloj temash me të cilët njerëzit duan të bëjnë shaka.

Unë mendoj se të gjitha shakatë që nuk e poshtërojnë nderin e hebrenjve kanë të drejtë të ekzistojnë. Funnyshtë qesharake kur tallen me zgjuarsinë, si në shembullin me katër rrobaqepës, për vjehrrën dhe mafien.

Por ka një numër temash që thjesht nuk mund të tallen. Për shembull, nuk mund të bëni shaka për persekutimin dhe shfarosjen e hebrenjve në Luftën e Dytë Botërore. Në përgjithësi, para se të bëni shaka, duhet të mendoni me kokën tuaj ".

Artem Steinberg

Drejtori i Programit të "Hillel"

"Nëse shakatë vijnë nga miqtë dhe të njohurit e mi me qëllim që thjesht të" ngurtësohen "me mirësi dhe nuk ka rëndësi nëse unë apo dikush tjetër, atëherë unë i marr ato normalisht. Unë vetë jam një amator, e dini, të bëj shaka me "hebrenjtë", "furrat e nxehta", kosher, dhe mendoj se kjo është absolutisht normale.

Mos e merrni humorin në përgjithësi si diçka fyese. E qeshura çliron më shumë sesa dëshpëron.

Kështu që unë jam më pozitiv në lidhje me shakatë me hebrenjtë sesa negativ. Wrongshtë e gabuar të jesh si zotërinjtë myslimanë, të cilët ishin gati të "prisnin" të gjithë Francën për shkak të një karikaturë të Muhamedit.

Për shembull, më pëlqen të bëj shaka me Adolfin tonë të dashur dhe kampe mjaft specifike, por qëllimi im është të argëtoj vetëm miq dhe të njohur, por në asnjë rast të ofendoj popullin hebre.

Sipas mendimit tim, nuk ka tema me të cilat nuk mund të qeshësh. Nuk mendoj se ia vlen të futet një tabu mbi këtë apo atë temë, me fjalë të tjera, censurë. Nëse një person bën shaka për veteranë të respektuar, fe ose ndonjë popull, atëherë kjo është normale, por vetëm për sa kohë që qëllimi i tij është të ngrejë ndonjë çështje publike ose thjesht të qeshë.

Shakatë rreth Chukchi-t janë hartuar për shumë dekada, por deri më tani nuk kam dëgjuar për faktet e diskriminimit të Chukchi-t për arsye etnike. Bëhet e frikshme kur një person nuk bën shaka, por në fakt merr një automatik dhe shkon të vrasë njerëz të caktuar. Besoj se shakatë nuk duhet të shkojnë përtej humorit ”.

Mikhail Fedorchenko

Anëtar i "Hillel" dhe Nënkryetar i Unionit të Rinisë së Punëtorëve Socialistë

“Unë mund të kem reagime të ndryshme ndaj shakave me hebrenjtë - pozitive ose negative. E gjitha varet nga kush, si, për çfarë qëllimi dhe intonacioni i shqiptoi ata.

Fatkeqësisht, në botën tonë ka shaka të bazuara në antisemitizmin e përditshëm, domethënë qëndrimin armiqësor ndaj hebrenjve si një grup etnik dhe kombëtar. Për shembull, një fëmijë theu një shtëpi në një sandbox, dhe ju mund të dëgjoni nga nëna e tij diçka si: "Duart tuaja po rriten si ato të një hebreu!". Mendja e nënvetëdijshme e fëmijës do të regjistrojë fjalët e nënës, ose më mirë disa ide rreth hebrenjve, dhe në të ardhmen ai do t'ia transmetojë ato fëmijës së tij. Në të njëjtën kohë, njerëzit mund të mos e vërejnë apo edhe ta kuptojnë mesazhin e antisemitizmit në shaka. Por ai nuk zhduket askund në to. Problemi i antisemitizmit nuk është i ri; ai kalon nga një brez në tjetrin.

Kështu, që në shekullin e nëntëmbëdhjetë, u ngrit antisemitizmi racor, manifestimi më i madh i të cilit ishte Holokausti. Gjatë luftës, hebrenjtë u shfarosën si bartës natyralë dhe të rrezikshëm të tipareve biologjikisht të dëmtuar. Gjermanët besuan se populli hebre mund të prishte të gjithë pishinën gjenike të një kombi të shëndetshëm.

Vetëm imagjinoni: për shembull, nga tetë persona në familjen tuaj, katër u varrosën si të padëshiruar nga autoritetet. Gjyshet e mia, të mbetura pa duar të forta mashkullore, rritën fëmijët e tyre vetëm. Dhe kur vdiqën, ata menduan vetëm se si t'i ushqejnë. Prandaj, të gjitha shakatë që lidhen me Holokaustin perceptohen nga unë jashtëzakonisht negativisht.

Pjesa tjetër e tregimeve me humor duhet të merren parasysh veçmas. Gjëja kryesore është se ato nuk janë të pamoralshme, si në shembullin e mësipërm ".

Vadim Katsman

Drejtori i Sinagogës Khabarovsk

Sipas statistikave, shumica e hebrenjve janë neutralë në lidhje me shakatë me popullin hebre. Më pak se gjysma e të anketuarve mbështesin këtë lloj humori dhe janë të gatshëm ta përdorin atë në jetën e tyre të përditshme. Disa njerëz madje bënë shaka me veten e tyre kur u pyetën "çfarë mendoni për shakatë me hebrenjtë?" Dhe vetëm një pjesë e parëndësishme e të anketuarve ishte kategorikisht kundër shaka.

Tregojuni miqve tuaj:

Gjetët një të metë? Zgjidhni fragmentin dhe dërgoni duke shtypur Ctrl + Enter.

Shakatë për hebrenjtë nuk janë thjesht histori qesharake. Këtu mund të mësoni shumë ide argëtuese dhe vendime të mençura për jetën. Të gjithë e dinë se humori dhe mendja delikate e këtij populli shumëngjyrësh ka qenë prej kohësh burimi i historive të ndryshme fantastike. Ata hebrenj janë zgjedhur në një mënyrë të tillë që të gëzojnë dhe, në të njëjtën kohë, të mendojnë për gjëra më serioze sesa thjesht anekdota.

Në internet, ju mund të gjeni shumë koleksione të ndryshme për këtë temë. Por ne u përpoqëm të mbledhim batutat më qesharake për hebrenjtëqë sigurisht do të të përlotë.

Shijojeni leximin!

Shakatë më të mira hebraike

Rabinovich po ecën nëpër qytet, papritmas ai sheh një aksident: njerëzit janë shtrirë në gjak, makinat janë thyer.

Rabinovich i afrohet njërit prej të plagosurve dhe pyet:

A ka arritur akoma agjenti i sigurimeve?

Ai përgjigjet:

Akoma jo

Rabinovich:

Epo, atëherë do të shtrihem me ty.

Sara, nuk guxon të debatosh me mua!
- Abramchik, nuk e kam problem. Hesht
- Atëherë hiqe mendimin!

Ivanit i mungonte një rubël. Në atë kohë, nuk ishte një shumë e keqe. Ai vendosi t'i merrte hua nga Rabinovich dhe të jepte sëpatën e tij më të mirë si peng. Ai erdhi, tregoi situatën dhe ai tha:

Do të të huazoj një rubla, por ti do të më japësh dy në verë.

Ivan pranoi dhe dha depozitën e tij.

E shihni, - vazhdoi Rabinovich, - të presë edhe tre muaj deri në verë, dhe atëherë ndoshta do të jetë e vështirë për ju të jepni dy rubla në të njëjtën kohë. Më jep një rubla tani, dhe një rubla në verë!

Dhe kështu bënë.

Ivan shkon në shtëpi dhe mendon: "Nuk ka sëpatë, nuk ka as rubla, ka mbetur edhe një rubla më shumë ... dhe gjëja kryesore është që gjithçka të jetë e saktë !!!"

Rabinovich, a keni mendimin tuaj për këtë çështje?
- Po, por nuk jam dakord me të.

Fillon lufta. Hebreu vajton:
- Çfarë po ndodh! Ka kaq shumë për të bërë! Dërgoni gruan dhe fëmijën tim në Amerikë, shisni biznesin, transferoni para në Zvicër. Dhe duhet të kesh kohë të shkosh në Angli për ta parë vetë Teto Tsilya.
Një rus qëndron afër dhe thotë:
- Po ... Edhe unë kam probleme ...
- Ju lutem, çfarë problemesh mund të keni ju rusët? Ai mori një pushkë - dhe në front!

Dhe kjo nuk është vetëm një anekdotë për një hebre, por në përgjithësi, për një tendencë njerëzore për thashetheme.

A i keni dëgjuar lajmet për Rabinovich, i cili fitoi 10 mijë dollarë?

Epo, së pari, jo 10 mijë, por vetëm 10, së dyti, jo dollarë, por rubla, dhe së treti, unë nuk fitova, por humba!

Një burrë i ofroi një hebre një punë. Ai thotë - gjithçka është e thjeshtë këtu.

Ju hyni në zyrë, shtypni një buton dhe 10 mijë dollarë bien. Ju i numëroni dhe më jepni gjysmën!

I kënaqur, hebreu pranon dhe pas një muaji ai jeton në një apartament të shtrenjtë dhe drejton një makinë të freskët. Dhe pastaj një mbrëmje ai u trishtua. Gruaja pyet:

Per Cfarë bëhet fjalë?

Si mos të trishtohem, - përgjigjet hebreu, - e kuptoni, unë kam një punë të tillë që çdo ditë shtyp një buton, numëroj paratë dhe ia jap gjysmën e saj mikut-kuzhinierit tim ...

Epo, pse je i trishtuar ???

Nuk e kuptoj pse i duhet të japë gjysmën e saj!

Bisedë në Odesë:

- Më thuaj, nëse shkoj përgjatë kësaj rruge, a do të ketë një stacion treni?

- Edhe nëse nuk e ndiqni, stacioni do të jetë akoma atje!

Maisa, si siguron jetesën?

- Unë gatuaj vezë dhe i shes me të njëjtin çmim siç bleva!

- Dhe ku është fitimi?

- Epo, natyrisht: supë nga vezët, dhe përsëri, unë jam në biznes!

Takohen dy hebrenj.
- Personalisht, nuk më pëlqyen Beatles. Ata po përgjojnë, të rremë dhe çfarë mund të gjejnë vetëm tek ata?
- Pse i dëgjove?
- Jo, por Moishe këndoi për mua.

Dy hebrenj argumentuan se cili prej tyre do të dhuronte më pak para.
Kur kaloi një ministër, hebreu i parë vuri një qindarkë dhe e shikoi të dytin me triumf.
"Për dy", tha i dyti me përulësi.

Familja hebreje mbledh një shportë me pite për kapuçin hebraik dhe i jep asaj fjalët e ndarjes:
- Dëgjo këtu. Kur të vish tek gjyshja, ajo menjëherë do të të qajë se, oh-wey, dimri është shumë shpejt, po del nga të çarat, çezma po rrjedh, nuk ka asgjë për të ngrohur, kulmi po rrjedh, nuk ka absolutisht para, dhe në përgjithësi, ti, mbesa, ti e di për këtë një jetë.

Por mos dëgjoni asgjë, por qëndroni të vendosur vetë: pite me lakër - 5 secila, me mish - 8 secila!

A keni dëgjuar vjehrrën time vdiq?

Sho vi them çfarë hidhërimi! Dhe çfarë kishte ajo?

Oh, të lutem ... sho ajo kishte ... një sirtar dhe dy komodina!

Jo të gjitha shakatë hebraike janë përshkruese. Këtu do të duhet të tendosni për të kapur humorin e hollë.

Takohen dy hebrenj. Njëri thotë:

Kam dëgjuar që djali im u martua!

Shaw thua ti, - i përgjigjet i dyti, - dhe si, në fund të fundit, me sukses?

Jo në të vërtetë, thotë i pari - dritaret në oborr.

Një hebre i vjetër vdes. Duke parë rreth familjes me sy që vdes, ai pyet me një zë të dobët:
- A është gruaja ime afër?
- Po i dashur.
- A janë edhe fëmijët këtu?
- Po babi.
- Dhe nipërit e mbesat e mia?
- Ja ku jemi, gjysh!
- Atëherë, kush është ndezur drita në kuzhinë? Njeriu që vdes thërret me një zë të dridhur.

Abram, nga e morët një kostum të tillë?
- Në Paris.
- A është larg Berdichev?
- Epo, do të jenë rreth dy mijë kilometra.
- Thjesht mendo për këtë! Një shkretëtirë e tillë, dhe ata qepin mirë!

Një burrë ulet në shtëpi. Papritmas bie zilja e derës. Hapet - në prag qëndron një hebre:
- Prit një minutë, nuk ishe ti që nxori djalin Evgei nga një natë më parë?
- Epo, unë
- Dhe kapela, të lutem, ku?

Çfarë djalosh i bukur, i pashëm dhe inteligjent rus! .. Ndoshta një hebre.

Pyetësori:
- a jeni hebre?
- Jo, nuk jam çifut.
"Mirë, pra nuk je çifut?"
- Të thashë që nuk jam çifut.
- Po mirë Herën e fundit që pyes. Jeni hebre
- Po, unë nuk jam çifut, jo çifut!
- Shaw je i ngazëllyer? Kështu shkruaj, ju jeni çifut.
- Tani do të të shkelmoj në fytyrë!
- Tani e shoh që nuk je çifut. Pastaj i drejtohemi pyetjes së dytë të pyetësorit. A nuk janë prindërit tuaj hebrenj? ..

Një rabin zgjidhet në sinagogë.
Abram flet:
- Le të zgjedhim Chaim, ai është një person i mrekullueshëm, i saktë në punë, një njeri i mirë familjar, etj. etj.
Zëri i rreshtit të pasmë:
- Haim sigurisht që është njeri i mirë, por vajza e tij është prostitutë! Mund ta kompromentojë atë!
Abram:
- Më fal, por Khaim kurrë nuk kishte vajza! Ai ka një djalë!
Voto:
- Afarizmi im është të them, dhe ti pastaj e zgjidh më tej.

Dhe kjo anekdotë për hebrenjtë sugjeron që ju vetë do ta kuptoni zgjidhjen e saj.

Hebrenjtë u mblodhën në sinagogë dhe filluan të mbanin këshilla për pyetjen: "Pse rusët nuk na duan". Një hebre i vjetër ngrihet dhe thotë:
- Kjo sepse nuk dimë të pimë vodka në gota.
Të nesërmen u vendos që çdo famullitar të sillte me vete një shishe vodka, dhe të gjithë do të mësonin ta pinin. Moishe vjen në shtëpi dhe i kërkon Sarës një shishe. Ajo i tha:
- Per cfare?
Epo, ai foli për atë që po diskutohej në sinagogë. Pastaj Sarah thotë:
- Dhe ju derdhni ujë në vend të vodkës. Do të jeni shumë nga ju dhe askush nuk do ta vërejë zëvendësimin.
Të nesërmen në mëngjes, hebrenjtë erdhën në sinagogë dhe derdhën shishet e tyre në kazanin e zakonshëm. Hebreu i vjetër u ngjit në kazan, ngriti një gotë dhe piu. Pastaj ai vështroi takimin për një kohë të gjatë dhe tha:
- Kjo është arsyeja pse rusët nuk na duan ...

Një hebre i vjetër vdes. Ai i thotë gruas së tij:
- Kostumin tim gri do t'ia dhurosh Izës.
"Jo, është më mirë për Yakov", kundërshtoi gruaja e tij.
- Sara, unë dua Isen.
- Dhe unë dua Yakov.
- Dëgjo, Sara, kush vdes: ti apo unë?!

Kjo nuk është me të vërtetë një anekdotë për hebrenjtë, por një thënie e vjetër që përdoret në lidhje me grekët dhe me disa popuj të tjerë.

Një armen i vjetër vdes:
- Fëmijët e mi, kujdesuni për hebrenjtë. Ata do të vriten, do të na marrin!

Takohen dy hebrenj.

Moishe, mos eja të na vizitosh përsëri!

Atehere perse?

Dje, pasi u larguat, ne humbëm lugët tona të argjendta!

Por nuk i mora, unë jam një njeri i mirë!

E di që nuk more sho, sepse lugët u gjetën më vonë!

Pra, a mund ta vizitoni?

Jo, kishte ca lugë, por sedimenti mbeti!

Shakatë për hebrenjtë shpesh zbulojnë thelbin e shumë prej nesh. Anekdota e mëposhtme tregon se sa shpesh dëshirojmë të mendojmë. Siç thuhet thënia: "Nëse dëshiron - është më keq sesa të dhemb".

Një i krishterë ortodoks, një katolik dhe një rabin po fluturonin në një aeroplan. Biseda u kthye në fuqinë e mrekullueshme të lutjes.
Katolik:
- Unë kisha një rast: Unë isha duke ecur në fushë dhe filloi një stuhi. Unë u luta - dhe një mrekulli ndodhi. Bie shi kudo dhe është e thatë rreth meje.
Ortodoks:
- Unë një herë lundrova me një avullore dhe u ngrit një stuhi. Unë u luta, që do të thotë se ndodhi një mrekulli: një stuhi po ndizet kudo, por e qetë përreth nesh.
Hebre:
- Shaw të them! Unë isha duke ecur të Shtunën për në një shërbim pushimesh dhe pashë: një portofol plot dollarë ishte shtrirë në rrugë. Por të Shtunën, me ligj, nuk kam të drejtë ta ngre atë. Pastaj u luta, duke parë portofolin dhe për një mrekulli të mrekullive: është e shtunë përreth, dhe unë kam të enjten!

Rabinovich thërret policinë:
- Përshëndetje, polici? Kam trazira në shtëpi!
- Cfare ndodhi?
- Sarochka ime ishte e tërbuar!
- Pra, çfarë lloj trazirash janë ato?
- Oh, ti nuk e di sa ka ...

Vizitor në darkë me një hebre të vjetër. Hebre:
- Ju merrni një copë tjetër mish.
- Faleminderit, unë tashmë kam ngrënë dy copa.
- Në të vërtetë, ne tashmë kemi ngrënë katër, por ju hani, kush po numëron!

Një avion po fundoset në mes të Oqeanit Atlantik. Kapiteni është në panik dhe më pas ai informohet se midis udhëtarëve ka një rabin që mund të bëjë mrekulli. Ai çohet menjëherë te kapiteni dhe ai pyet:
- Rebib, çfarë mund të bësh?
- A keni internet? Rabini pyet me qetësi.
- Ka!
- Pastaj menjëherë shisni anijen.

Një hebre, pasi ka arritur në shtëpinë e tij me taksi, del nga makina në heshtje dhe fillon të dridhet në xhepat e tij, dhe mërmëritë nën buzë:

Duket se unë rashë portofolin tim në makinë ...
Duke dëgjuar këtë, taksisti shtyp benzinën dhe ngrihet.
Hebreu, duke parë taksi me sarkazëm thotë:

Dhe Rabinovich nuk po gënjen, me të vërtetë funksionon!

A e dini pse hebrenjtë nuk hanë çokollatë?

- ?
- Ata kanë urth nga petëza.

Kjo anekdotë hebraike ka një histori të gjatë dhe nuk pushon së qeshuri ata që e lexojnë për herë të parë deri në lot.

Telefonatë:
- Përshëndetje! Shoqëria e Kujtesës po dëgjon.
- Përshëndetje, ky është Rabinovich. A është e vërtetë që hebrenjtë e shitën Rusinë?
- E vërtetë, natyrisht, surrat i një hebreu! Çfarë dëshironi më shumë?
- Më thuaj, ku mund ta marr pjesën time?

Një hebre vjen në zyrë dhe pyet:
- A punojnë hebrenjtë për ju?
- Po.
Hebreu kthehet dhe largohet. Ai vjen në një organizatë tjetër dhe pyet përsëri:
- A punojnë hebrenjtë për ju?
- Jo
- Po mirë, më merr.
Ai është punësuar, por pas një muaji, kolegët vërejnë se ai nuk po bën asgjë. Hebreu thërret drejtimin dhe pyet se çfarë është çështja dhe pse nuk po punon.
- Ju vetë thatë që hebrenjtë nuk punojnë për ju!

Një hebre është duke hipur në metro dhe vëren një zezak duke lexuar Talmudin. Ai ecën deri te zezaku, përkulet dhe në heshtje thotë:
- I dashur, nuk të mjafton që je një zezak?

Një hebreu të ri i thuhet:
- Abram, pse nuk po martoheni? Ju do të vdisni dhe nuk do të ketë kush të sjellë qoftë edhe një gotë ujë!
I riu mori dhe u martua. Kanë kaluar shumë, shumë vite. Dhe tani Abrami plak po vdes. Ai gënjen dhe mendon: "Sa para dhe përpjekje kam harxhuar, por as nuk më pëlqen të pi".

Sarochka, dhe sho, Abramchik vdiq?
- Ai vdiq.
- Kjo është ajo që unë shoh, ai është varrosur ...

Një shaka nga lagjet e varfëra të Odesës. Në lidhje me rritjen e çmimeve të ushqimit, një fqinj i sugjeroi tjetrit:
- Nëse jeni dakord që unë skuq vezë në dhjamin tuaj, unë do t'ju lejoj të zieni mishin tuaj në supën time.

Kjo anekdotë është shumë e ngjashme me një histori të shkurtër, por jashtëzakonisht të mprehtë "Diplomat". Sigurohuni ta lexoni.

Abram vdiq në një udhëtim pune. Ishte e nevojshme që disi të informohej me takt dhe delikatë gruaja e tij në mënyrë që ajo të mos vritej nga hidhërimi. Ata vendosën që askush tjetër përveç Sema nuk do ta përmbushte këtë mision. Ai është një intelektual dhe një diplomat. Sema gjeti banesën e Abramit dhe telefonoi. Gruaja e Abramit u shfaq në prag:
- Per Cfarë bëhet fjalë?
Sema ishte i dekurajuar, por jo aq shumë sa ai mbetej pa fjalë.
- E dini, Abrami dhe unë ishim në një udhëtim pune?
- E di, dhe sho?
- A e dini se ne kemi fituar para të denjë?
- E di, dhe çfarë tjetër?
- E dini, ne i kemi shpenzuar të gjitha paratë për pije. Dhe Abram gjithashtu.
- Schaub ai vdiq! bërtiti gruaja e tij.
- Tashmë, - psherëtiu Sema.

Moishe, ti nxori plehrat për gati dy orë! Si eshte e mundur!
- Sara, qetësohu, e shita!

Fronti. Nën komandën: "Sulmoni, hurra-ah-ah !!!" të gjithë nxituan përpara, vetëm Rabinovich po lëvizte prapa. Zampolit i bërtet:
- Ku po shkon? Do te qelloj !!!
Rabinovich:
- Sho ju kështu bërtisni, unë marr përshpejtimin!