Yanlara doğru anekdotlar - Yahudi mizahı. Yahudi mizahı, Yahudi şakaları, şakalar, Yahudiler gülüşü, Yahudi şakaları, Yahudi bilgeliği, şakalar ve Yahudiler üzerine koşer Yahudi şakaları

Anekdotlar, bir ovanın üzerindeki dağlar gibi diğer tüm mizahın üzerinde yükselir. Ve bu durumda Yahudi anekdotları - Everest. Bu tür sözlü halk sanatında, Yahudi halkı sadece şakaları değil, aynı zamanda asırlık bilgeliği de kabul etmeyi başardı. Komik hikayelerin bile anlamlı olması gerekir. Bu olmadan, Yahudi şakasının yolu yok. Bu harika insanların mizahı ve kurnaz zihni el ele yürüyor. Dahası, anekdotlar yalnızca biçim olarak Yahudidir, ancak içerik açısından evrensel insani anlama sahiptirler.

Yahudiler hakkında şakalar

Musa, Tanrı'yla görüştükten sonra Yahudilere geri döner ve şunları söyler:
- İki haber var: iyi ve kötü.
– ?
- İyi: on üzerinde anlaştık. Kötü: zina dahil.

- Rabinovich, nasıl hissediyorsun?
- Beklemeyeceksin!

- Abram, şimdiden yerleştin mi?
- Hayır, hala çalışıyorum.

- Sara teyze ve senin küçük Izya'nın gazete yiyor!
- Yemesine izin ver, o dün.

- Söylesene, ameliyattan sonra keman çalabilir miyim?
- Yapabilirsin.
- Harika! Daha önce yapamadım.

Belki daha önce bazı esprileri okumuşsunuzdur. Fakat iyi bir insana iki kez merhaba demek günah olmadığı gibi, güzel bir şakayı tekrar okumak da günah değildir. Dahası, iki kez anlatılan anekdot iki kat daha komik. Ve seçimimizde - en komik Yahudi şakaları.

Petka, Vasily Ivanovich'e soruyor:
- Vasily Ivanovich, Yahudi misin?
- Görüyorsun, Peter.

- Sadık bir Yahudi'nin Cumartesi günü paraşütle atlaması mümkün mü?
- Atlayabilirsin. Paraşüt açılamaz.

Abram - Sarah:
Sarah, biliyorsun, bu sabah tramvayda büyük bir adam kafama vurmak istedi.
- Nereden biliyorsunuz?
- İstemeseydim, yapmazdım.

- Sarah, tavuğu taşır mısın?
- Hayır, misafirler hala ekmek yiyor. Mesai.
- Taşı?
- Getir onu.
İzya canlı bir tavuk getirir ve kalan kırıntıları gagalar.

İki Yahudi oturuyor, votka içiyor. Meze - iki salatalık: büyük ve küçük. Biri içti, büyük bir salatalık aldı ve ısırmak için acele etti.
- Nasıl utanmıyorsun! Bir başkası ona diyor. - En büyük salatalığı arkadaşımı düşünmeden aldım!
- Benim yerime ne tür bir salatalık alırdın? Yahudi soruyor.
- Tabii ki küçük!
- Biz alacağız!

Yahudiye Mars'ta yaşam olup olmadığı soruldu.
- Ayrıca hayır…

- Rabinovich, gözünün altındaki çürük nedir?
- Ve tırmanmasınlar!

- Sarah Isaakovna, doğum gününüz için sizi tebrik ediyorum ve her şeyi, her şeyi, en iyisini diliyorum!
- Teşekkür ederim canım! Ne de olsa kimse beni tebrik etmedi, piç kurusu senden başka!

Yaşlı bir Yahudi, doktora sol kulağını duymakta zorluk çektiğinden şikayet eder.
Muayeneden sonra doktor şunları söylüyor:
- Yardım edemem. Bu yaşlılık.
- Sol kulağım sağ kulağımdan daha yaşlı mı?

- Sarah, kaç kilosun?
- Gözlüklü yüz yirmi kilogram.
- Ve gözlüksüz?
- Ve gözlüksüz ölçekleri görmüyorum.

Yahudi halkının yaşam deneyimi, anekdotlarda açıkça görülmektedir. Bu halk incileri sizi güldürmenin yanı sıra çok şey öğretebilir. En azından hayata karşı doğru tutumu öğretmek. Nitekim Yahudilerin inanılmaz direnişinin sebeplerinden biri de mizahtır.

Doktor - hastaya:
- Bugün kötü görünüyorsun.
- Doktor, harika ve yakışıklı bir adam olduğunuzu düşünüyor musunuz?

- Doktor, yaşayacak mıyım?
- Ve ne, herhangi bir şekilde onsuz?

- Rabinovich! Bir ruble ödünç alın!
- Yapamam! Hayır seninle!
- Ve evde?
- Evde? Dualarınızla evde her şey yolunda!

- Rabinovich, yeni evliler için bir zarfa ne kadar para koydun?
- Zarfın değeri zaten yok mu?

- Rabinovich, yüz doları değiştirmek zorunda mısın?
- Hayır, ama iltifat için teşekkürler!

- Haim, bir milyon doların olsaydı ne yapardın?
- Hiçbir şey değil.
- Hiçbir şey nasıl?
- Ne için?

- Rabinovich, sen parti üyesi misin?
- Hayır, ben onun beyniyim.

Bir ateizm dersi.
- Çocuklar, - diyor öğretmen, - şimdi Tanrı'nın olmadığını göreceğiz. Gelin hep birlikte gökyüzüne bakalım ve orada bir incir gösterelim.
Hepsi baktı ve gösterdi. Moishe bunu tek başına göstermedi.
- Neden? - öğretmen Moisha'ya sordu.
- Peki, - Moishe yanıtladı, - Tanrı yoksa, o zaman hayır vardır ve varsa, o zaman neden ilkeyi takip etsin?

Trendeki kontrolör Yahudi'ye hitap ediyor:
- Kherson'a bir biletiniz var ve tren Konotop'a gidiyor.
- Ve sık sık sürücüleriniz çok yanılıyor?

Yahudi ıssız bir adaya düştü. On yıl sonra onu buldular - adada dallardan ve samandan yapılmış iki kulübe gördüler.
- Bu ne? Yahudi soruldu.
- Bunlar iki sinagog.
- Neden iki sinagoga ihtiyacınız var?
- Dua etmek için birine giderim.
- Ve neden ikincisi?
- İkincisi, ayağım yok!

Yahudi şakalarının çeşitliliği arasında Odessa şakalarına ayrı ayrı dikkat çekilebilir. Ama bu tamamen farklı bir hikaye. Ve böylece, Yahudi şakalarının temaları diğerlerinin temaları ile aynıdır: para, ölüm, aşk ve genel olarak yaşam - Ah, sokakta yürürken kafanıza bir tuğla düşerse!
- Ya geçerse?
- Şans yok.

Yahudi mizahı

Miami Beach'te bir bankta oturan üç yaşlı Yahudi kadın, her biri oğlunun ona ne kadar bağlı olduğu konusunda övünüyor.
İlki şöyle diyor: "Oğlum bana o kadar bağlı ki, geçen yıl doğum gününde bana tüm hizmetlerin ödendiği birinci sınıf bir kabinde dünya turu yaptı."
İkincisi, “Oğlum daha da sadık. Geçen yıl 75. yaş günümde bana gerçek bir kutlama yaptı ve New York'tan iyi arkadaşlarıma bir uçuş için ödeme yapabilmem için bana para verdi. "
Üçüncüsü şöyle diyor: “Ve yine de oğlum en sadık olanı. Haftada üç kez bir psikiyatristle görüşüyor ve saatte 120 dolar ödüyor. Ve ne düşünüyorsun, bunca zamandır neden bahsediyor? Benim hakkımda".

*******

Bir gün, yeni gelen Yemenli bir Yahudi, bir sigorta şirketinin Tel Aviv ofisine girdi ve bir hayat sigortası poliçesi satın almak istediğini söyledi. Ajan ona baktı ve genç olmaktan uzak olduğunu görünce sordu:
"Kaç yaşındasınız?"
"Yetmiş iki yaşındayım".
"Yetmiş iki? Üzgünüm, yeterince büyüksünüz ve size hayat sigortası poliçesi satamayız. "
"Ama bu adil değil! - vatandaş öfkeliydi. "Geçen hafta babamı sigortaladın."
"Senin baban? kaç yaşında? "
"Doksan beş".
"Böyle olamaz."
"Notlarınızı kontrol edin."
Ajan kayıtları kontrol etti ve adamın doksan beş yaşındaki babasının geçen hafta gerçekten hayat sigortası için başvurmuş olduğunu ve doktor onu fiziksel olarak iyi bulduktan sonra bir sigorta poliçesi çıkardığını görünce şaşırdı. ajan geri geldi ve dedi ki:
"Haklısın. Babanı gerçekten sigortaladık, seni de sigortalayacağız. Ancak bunun için Salı günü doktorumuz tarafından muayene edilmeniz gerekecek. "
"Salı yapamam."
"Neden?"
"Büyükbabam evleniyor."
“Büyükbaban evleniyor mu? Affedersiniz, kaç yaşında? "
"Yüz on yedi".
"Yüz on yedi? neden evlenmeye karar verdi? "
"Evet, ailesi öldü."

Anne odaya oğlunun yanına gelir: "Kalkmalıyız Bernie, okula gitmelisin."
Bernie battaniyeyi başının üzerine çekiyor: "Okula gitmek istemiyorum."
Anne, "Gitmeliyiz" diyor.
"İstemiyorum. Öğretmenler benden hoşlanmıyor ve çocuklar bana gülüyor. "
Anne örtüyü çıkarır: “Bernie, başka seçeneğin yok. Okula gitmeliyiz. "
"Tamam," diyor Bernie, "bana en az bir neden söyle."
"Sen elli iki yaşındasın ve sen yönetmensin."

1900'lerin başında, yaşlı bir Yahudi, Trans-Sibirya Demiryolundaki bir kompartımanda yalnız seyahat ediyordu. Bir sonraki istasyonda çarlık ordusunun bir subayı kompartımanına oturdu. Bir süre sessizlik içinde gittiler. Memur birden Yahudiyi göğsünden yakaladı ve bir cevap istedi: "Söyleyin bana, Yahudiler neden diğerlerinden bu kadar zekisiniz?"
Yahudi bir an sessiz kaldı, sonra cevap verdi: "Çünkü ringa balığı yiyoruz."
Subay geri çekildi ve yolculuklarına devam ettiler. Yakında Yahudi bir parça ringa balığı çıkardı ve yemeye başladı. Memur sordu:
"Daha kaç ringa balığı var?"
"On olacak."
"Bunun için ne kadar istiyorsun?"
"Yirmi ruble (önemli bir miktar - yazar)".
Memur parayı çıkarıp Yahudi'ye verdi. Yaşlı adam ona ringa balığı verdi, bir parçanın tadına baktı ve dondu:
"Kahretsin, Moskova'da bütün bu ringa balığını birkaç kopek karşılığında alırdım!"
"Görüyorsunuz," dedi Yahudi, "zaten işe yaradı."

Avrupa'dan Aşağı Doğu Yakası'na bir Yahudi geldi (Manhattan'da, Doğu Avrupa'dan Hasidik Yahudilerin 19. yüzyılın sonları ile 20. yüzyılın başlarında yaşadığı bir mahalle.
Sinagog liderleri, okuma yazma bilmediğini anladıklarında ve sinagogun böyle bir kişiyi tutmasının kabul edilemez olduğuna karar verdiklerinde onu kabul etmek üzereydiler.
Yahudi ayrıldı ve eve mal taşıyan küçük bir tüccar oldu. İşler iyi gitti ve kısa süre sonra bir at ve bir araba aldı. İşini daha da sürdürerek bir mağaza açtı. Sonra bir başkası. Sonunda beş mağaza daha açacaktı, ancak bunun için bir banka kredisi çekmesi gerekiyordu.
Banka müdürüyle görüştü ve elli bin dolarlık kredi istedi. Yönetici kabul etti ve sözleşmeyi imzalamasına izin verdi. Adam bir "X" çizdi.
Yönetici şok oldu: "Okuma yazma bilmiyor musunuz?"
Adam başını salladı.
Yönetici, "Ama aynı zamanda çok büyük bir iş kurmayı başardınız" diyor. "Okuyabilir ve yazabilirseniz neler başarabileceğinizi hayal edin."
"Rivington Sokağı sinagogunda utanç verici olurdum."

Goldstein on yıl boyunca Aşağı Doğu Yakası'ndaki aynı restorana gitti. Her gün aynı şeyle başladı - inci arpa çorbası. Garson girer girmez hemen masaya bir kase çorba ikram etti.
Garson gitmek için dönerken Goldstein, İnci arpa çorbasını denemeni istiyorum, dedi.
- Sorun ne? - garson diyor. - Her gün inci arpa çorbası sipariş ediyorsunuz.
- İnci arpa çorbası ister misin? - garson diyor. - Sana başka bir şey getireceğim.
"İnci arpa çorbasını denemeni istiyorum," diye tekrarladı Goldstein.
Tamam, tamam, inci arpa çorbasını deneyeceğim, dedi garson yorgun bir şekilde. - Kaşık nerede?
- Axa!

Yahudi bir arkadaşına sorar:
- Telgraf nasıl çalışır? Kablo üzerinden mesaj göndermeyi nasıl başardıklarını anlayamıyor musunuz?
- Kabloları unutun. Kovno'da kafası ve Vilna'da kuyruğu olan büyük bir köpeği hayal etsen iyi olur. Kuyruğu Vilna'da çek ve köpek Kovno'da havlayacak.
Arkadaş, Anlıyorum, dedi. - Peki kablosuz telgraf nasıl çalışır?
- Kesinlikle aynı, sadece köpek olmadan.

İtalyan bir berber, bir müşterinin saçını keserken Protestan bir rahip olduğunu öğrenir. Hesaplaşma zamanı geldiğinde berber şöyle der: “Muhterem, tabi ki Protestan değilim, ama kendisini Tanrı'ya adayan herkese saygı duyarım. Senden para almayacağım. " Rahip derinden etkilendi, berbere teşekkür etti ve gitti. Bir saat sonra, Yeni Ahit'in güzel bir baskısını hediye olarak geri getirdi.
Birkaç gün sonra, saçını kestirmek isteyen papaz yakalı bir adam gelir. Hesaplaşma vakti geldiğinde berber şöyle der: “Peder, anla, ben de bir Katoliğim. Senden para almayacağım. " Rahip derinden etkilendi, berbere teşekkür etti ve gitti. Bir saat sonra, güzelce yapılmış bir haçla hediye olarak geri döndü.
Bir süre sonra belli bir kişi saçını kestirmeye gelir. Sohbet sırasında haham olduğu ortaya çıktı. Hesaplaşma vakti geldiğinde berber şöyle diyor: “Yahudi olmadığım çok açık. Ama her ruhani lidere derin saygım var. Senden para almayacağım. " Haham çok etkilendi, berbere teşekkür etti ve bir saat sonra başka bir hahamla geri döndü.

Ölümün eşiğine gelen yaşlı bir Yahudi haham çağırır.
- Ölmeden önce iki dileğimi ifade etmek istiyorum. İlk önce, yakılmak istiyorum.
Haham, "Ama bu kesinlikle yasaktır" diyor. - Yahudi Kanunları, ölü yakmayı ölü bedenine en büyük saygısızlık olarak görüyor.
Kadın "bu beni ilgilendirmez" diye ısrar ediyor. - Yakılmak istiyorum.
Tartışma devam etti ve haham boşuna olduğunu anladı.
- İkinci dileğin nedir? - Yorgun, diye sordu.
- Küllerimin Bloomingdale'e (New York'un en büyük mağazalarından biri. - Not. Per.) Dağılmasını istiyorum.
- Tanrım, neden? buna ne için ihtiyacın var? - diye haykırdı haham.
Bu şekilde kızlarımın beni haftada en az iki kez ziyaret edeceklerinden emin olabilirim.

ABD Başkanı Dwight D. Eisenhower, İsrail Başbakanı David Ben-Gurion ile görüştüğünde, Başkan bir konuşmasında şunları söyledi:
"170 milyon kişinin başkanı olmak çok zor." Ben-Gurion'un cevabı: "2.000.000 başbakanın başbakanı olmak daha da zor."

Küçük bir İsrail kasabasının belediye başkanı, karısıyla bir inşaat sahasının önünden geçiyor. İnşaatçılardan biri kadına sesleniyor:
- Nasılsın Ofra?
Kadın, "Seni gördüğüme sevindim İtzik," diye cevap veriyor. İnşaatçıyı kocasıyla tanıştırır ve onunla birkaç dakika nezaketle konuşur.
Onlar gittikten sonra belediye başkanı karısına sorar:
- Bu kişiyi nasıl bilirsiniz?
- Okulda aşıktık. Bana bir kez bile evlenme teklif etti.
Kocası güldü.
O zaman bana çok minnettar olmalısın. Benim için değilse, o zaman şimdi bir inşaatçının karısı olursun.
Karısı, "Hiç de değil" diye cevaplıyor. - Onunla evlenirsem, şimdi o belediye başkanı olacaktı.

Gerçek Yahudi mizahının ne olduğunu hiç merak ettiniz mi? Öne çıkan özelliği nedir ve nereden geldi? Bu makale, Yahudiler hakkındaki komik anekdot türlerinin gelişiminin tüm özelliklerini ve tarihini ayrıntılı olarak açıklamaktadır.

Biraz tarih ve birkaç gerçek

Mizah kavramının tanımlanması kolaydır, birkaç kahramanın komik bir durumda rol aldığı bir tür şaka, hikaye ve anekdot kategorisidir. Bununla birlikte, Yahudi mizahı sıradan anekdotlardan daha fazlasıdır. İbranice'den çevrilen Rusça "Hohma" kelimesi "bilgelik" anlamına gelir. Bu bir tesadüf değildir, çünkü gerçek Yahudi mizahı anlamlıdır ve iyi bir Yahudilik bilgisi gerektirir. Pek çok Yahudi anekdotu aptal hahamlarla dalga geçer ve şakanın özünü anlamak için birçok İncil hikayesini bilmeniz gerekir.

Ana karakterler efsanevi Yahudi şakacılardır: Hershele, Motke Chabad, Ephraim Greidinger. Prototip Herschele vardı, 18. yüzyılda yaşadı ve sarhoş bir dilenci ve acı bir zeka olarak biliniyordu.

Yahudi mizahı kavramı bugünlerde çok değişti. Mizahın orijinal anlamı pratikte özünü kaybetti. Şimdi bu tür bir mizah çok hafif, anlaşılır bir şey olarak algılanıyor ve neredeyse her zaman sıradan Yahudilerin cehaletini ve saflığını alay ediyor.

Yahudi şakalarının özelliği

Yahudi mizahının ayırt edici bir özelliği, kendi kendine ironi ve yalnızca Yahudi halkının değil, tüm insanlığın tüm zayıflıklarının tamamen alay edilmesidir. Birçok Yahudi anekdotu, dinleyiciden Yahudi halkının tarihi hakkında belirli bir bilgi sahibi olmasını gerektirir. Ve tarihi trajedi ile doludur (sonuçta, dünya tarihi boyunca çok sık mağdur olan Yahudilerdi), bu nedenle, birçok şakada, ana neşeli ve gülünç yüke ek olarak, bu milliyet temsilcilerinin kendilerinin uygun ve esprili cevaplar ve çözümler bulduğu belirli bir ikinci anlam ortaya çıkıyor. birçok yaşam zorluğu.

Yahudi şakalarının ve anekdotlarının en popüler konuları

Birçok farklı anekdotun icat edildiği birkaç ana tema vardır. Belki de en popüler olanlardan biri günlük anekdotlardır. Sıradan bir Yahudinin günlük yaşamında meydana gelen küçük hikayeleri anlatıyorlar. Bu tür Yahudi şakaları zekice parıldıyor, her türlü kirli oyunla dolu ve Yahudilerin tarihlerine karşı tutumunu gösteriyor. Yahudi bize özeleştiri yapıyor gibi görünüyor ve çoğu zaman alay konusu oluyor ki bu da kendi içinde şakaları saçma kılıyor.

Başka konular da var, ancak bunlar daha spesifiktir ve İncil metinleri ve Yahudi halkının diğer birçok özelliği ve geleneği hakkında bilgi gerektirir. Örneğin, Yahudiler genellikle eğitimsiz hahamların aptallığıyla alay ederler, ancak küfür ve Talmud sınırlarını aşmadan. Bu ince Yahudi mizahıdır, espri ve özgünlükle doludur ve Yahudi halkının bilgeliğini ve geleneklerini korur.

Ve kanatlı sözler

Hadi çözelim. Birçok Yahudi anekdotu Sovyet döneminde çok popülerdi, bazıları dönüştürüldü ve biz hala anekdotlardan alıntılar kullanıyoruz. İşte herkesin hayatında en az bir kez duyduğu sözler.

• Sence ben sessiz miyim? Ben hiçbir şey söylemiyorum!
• Tanrı bizi kötü kadınlardan koruyor ve iyi kadınlardan sakınmalısın!
• Hayat düzelmiyorsa, daha da kötüye gidiyor.
• - Ailenizde Yahudi var mı? - Hayır Yalnızım!

Yahudi mizahı çeşitleri

Herhangi bir anekdot gibi, Yahudilerin de belirli bir ülke veya yerin kurallarını ve içinde yaşayan insanları değiştirme ve bunlara uyum sağlama eğilimi vardır. Bazı tarihsel faktörler nedeniyle, Odessa'da çok sayıda Yahudi yaşadığı oldu. Ve elbette, sözde Odessa mizahının kurucularıydılar. Odessa şakalarının tuhaflığı, Yahudilerin açgözlülüğüyle alay etmeleridir. Hemen hemen her anekdot, bu ulusun tüm temsilcilerinin parayı sevdiği, hepsinin kurnaz ve açgözlü olduğu gerçeğini akıllıca vurgular.

İşte Odessa mizahının canlı örnekleri:

Yahudilerin neden bu kadar büyük burunları var? - Çünkü hava bedava!

İlk görüşte aşk ne demek? Borsa kuruna bakmadan hisse senedi satın almak gibi!

Gümrük memuru Yahudiye sorar: "Kazanç nereden geldi?", Yahudi cevap verir, "Karlar neredesin, sen ne?! Sadece kayıplar ...".

Ölü Deniz çamuru kozmetik ürünleri. Nihayet, Yahudilerin asırlık rüyası gerçek oldu - çamurdan para kazanmak!

Odessa mizahı

Odessa Yahudi mizahı, Odessa Yahudilerinin becerikliliğini ve özel dünya görüşünü sıklıkla övüyor. Odessa'nın özel bir lehçeye (çok zengin, renkli ve renkli bir dil) sahip olması nedeniyle, tüm şakalar daha da komik görünüyor ve alıntılar ve birçok cümle şimdiden kanatlandı. Odessanlar kültürlerini çok dikkatli bir şekilde korurlar ve nesilden nesile tüm ünlü aforizmaları ve anekdotları aktarırlar. "Odessa için Mizah!", "Söyleyecek bir şeyimiz var" ifadeleri de burada yer aldı.

Rabinovich, Solomon Markovich, Sara Abramovna, Moisha ve diğerlerinin genellikle ana karakterler olarak hareket ettiği en iyi Odessa anekdotlarını okuyalım.

1. Bir ziyaretçi bir Odessa vatandaşına sorar:
   - Privoz'a nasıl gideceğini biliyor musun?
   - Ha! Ve ayrıca sorar ... Privoz'a nasıl gidilir? Para ile!
2. Roza Moiseevna, hiçbir kocanın gerçek bir Odessa kadınını şımartamayacağına inanıyor!
3. - Oh, Sarah, bugün kaydı ve merdivenlere düşerek çenemi kırdım.
   - Merak etme Monya, hala iki tane daha var!
4. - Yine de özür dilerim ama seni bu şekilde nereye gönderdiler, buraya geldin mi?
5. - Sarah, tahmin edebilirsin - bu alçak beni terk etti ve ben kocamla yalnız kaldım.
6. - Monya, hayat nasıl?
   - Bence sinekler bundan hoşlanır.
7. - Selam Itzik, nasılsın?
   - Evet, tatile gidiyorum.
   - Sarah ile mi yoksa tatilde mi?
8. - Bu kadar geç aradığım için beni bağışla, Solomon Avraamovich.
   - Ve çok geç kalmadın Sophie, ama boşuna!
9. - Monya, televizyonu aç. Ya diyorlarsa, burada yaşamak güzel, ama bilmiyoruz ...

Çağdaş Yahudi mizahı

Günümüzde birçok Yahudi, daha önce yasaklanmış olan konular hakkında şaka yapıyor. Örneğin, 50 yıl daha siyah şaka yapmak alışılmış bir şey değildi. Kara mizah ölüm, hastalık ve eziyet hakkında şakalar içerir. İşte bu sert mizah türünün en çarpıcı örneklerinden biri:

Gördüğünüz gibi, sıradan mizah acı çekmenin olmadığını varsayar ve siyahın arkasında korku ve dehşet vardır. Genel olarak kara mizah, Tanrı'nın yarattığı dünyadaki kötülüğün varlığı sorusuyla üretilen uğursuz şaka biçimlerinin yanı sıra belirli bir gizli anlam içerir.

Rabbinik bilgelik hakkında esprili anekdotlar

Birçoğu Talmud öğretmenlerine, hahamlara adanmıştır. Daha önceki şakalar çoğunlukla karmaşık şeylerle ilgiliyse, ancak İncil metinlerini biliyorsanız anlaşılabilir. Şimdi, kolayca erişilebilen ve genel olarak anlaşılabilir çok sayıda sapkın şaka var, ancak bunlar büyük bir anlam yükü taşımıyor ve düşük bir kabalık seviyesinde. Bu anekdotların birçok dini konuya ilişkin Yahudi dünya görüşünü nasıl yansıttığına dair örneklere bir göz atalım.

1. - Rebbe, ölülerle konuşmak mümkün mü?
   - Tabii ki, sadece cevap vermezler.
2. Ayin sırasında haham utançları:
   "Horlayan biri var. Onu uyandır!"
   Utanç: "Bu kadar adil mi? Onu uyutuyorsun, uyandırmalısın!"
3. - Rebbe! - Moishe'ye sorar. - Karımı kurtar, ölüyor!
   Rebbe odaya girer, sonra geri döner ve şöyle der:
   - Kurtuldu! Kılıcı ölüm meleğinden kaptım.
   Mutlu ve minnettar Moishe eve döner ama sonra geri döner. "Karım öldü" diyor. - Ölüm meleği! - haham kızgın. - Onu çıplak elleriyle boğdu!

Ünlü Yahudiler hakkında şakalar

En ünlü Yahudiler hakkındaki destansı anekdotlar, Yahudi mizahına özel bir lezzet katar. Bu tür anekdotlardaki ana karakterler ünlü şahsiyetler, akademisyenler, besteciler, yazarlar, piyanistler ve hatta doktorlardır. Bu arada, Yahudilerin çok yetenekli insanlar olduğu, bitmez tükenmez bir zihinsel güce ve çok çalışmak için büyük bir yeteneğe sahip oldukları unutulmamalıdır. Yahudiler her zaman çok eğitimli, disiplinli ve zengin bir millet olmuşlardır, bu nedenle ünlü Yahudiler hakkında yapılan şakalar onları alay konusu yapmaz, aksine bu anekdotlar Yahudilerin zekasını ve becerikliliğini ortaya koyar.

1. Bir yazar meslektaşına şöyle der:
   - En son tanıştığımızdan beri hayranlarımın sayısı ikiye katlandı!
   - Tebrikler! Ve asla evleneceğini düşünmemiştim!
2. Ünlü bir sanatçıya portresini sipariş eden bir bayan endişeyle resmin orijinaline benzeyip benzemeyeceğini sorar.
   - Merak etme, sana senden daha çok benzeyeceğim! Lieberman ona güven verdi.
3. Ünlü Viyana Bovian Bela Haas şikayet ediyor:
   - Ne karım ne de çocuklarım var - ve ortaya çıkan, saf zevkler dışında hayattan aldım?

Çok az insan bilir, ancak Yahudi şakaları sadece Yahudi düşmanları tarafından değil, Yahudilerin kendileri tarafından da icat edilmiştir. HLEB, Yahudi diasporasının temsilcilerinden kendileriyle ilgili şakalar hakkında ne düşündüklerini, hangi şakaları diğerlerinden daha çok sevdiklerini ve hangilerini kırdıklarını sordu.

Yahudilerle ilgili şakalar konusunda sakinim. Açgözlülüğümüz bazen iyi şaka yapılıyor. Bu arada, dünya pratiğinin de gösterdiği gibi, Yahudiler hiç açgözlü değiller, aksine tam tersine çok cömert insanlar, zor zamanlarda yardım etmeye her zaman hazırlar. Örnekler arasında dünyanın hayırseverlerinin isimleri var - şeker patronu Lev Brodsky ve bankacı Edmond Rothschild. Yaşamları boyunca, hayır işlerinde aktif olarak yer aldılar: İlki Kiev'de bir hastane, sinagog ve okul inşaatına büyük para yatırdı ve ikincisi Filistin'deki Yahudi yerleşimlerini finanse etti. Yani bazen bir şaka çok fazla şaka içerir. Gülebileceğiniz bu şakalar arasında hem doğal ölüm hem de Yahudilerin "tipik özellikleri" var. Hikayeler gerçekten komikse arkadaşlarıma da anlatabilirim.

Holokost ve Hitler hakkındaki şakaların çoğu komik değil, iğrenç. Sadece Yahudilerin değil, aynı zamanda toplu katliamın kurbanı olan diğer halkların da ulusal haysiyetine hakaret ettiklerini düşünüyorum. Soykırım konusunda şaka yapmaya hiç gerek yok, daha pek çok sebep var ”.

Ekaterina Vlasenko

"Taglit" Koordinatörü

“Yahudilerle ilgili bazı şakaları komik buluyorum. Şakalar birçok insan hakkında uydurulur: doğru ya da tamamen değil, saldırgan ve komik. Yahudilerin açgözlü ve kurnaz oldukları, Rusya'yı mahvettikleri, bir dünya komplosu hazırladıkları gerçeğine, karakter özelliklerine gülüyorlar - bana öyle geliyor ki, bu tür şakalar gerçek durumlara değil klişelere dayanıyor. Genel olarak, Yahudilerin herhangi bir özel özelliğini hiç gözlemlemedim. Bu, bir kişinin karakterinin sadece çevrenin etkisi altında değil, aynı zamanda ebeveynlik sürecinde de oluşmasıyla açıklanabilir. Dahası, Rusya'da dindar ailelerden değil, çoğunlukla laik ailelerden geliyor, bu nedenle yerel Yahudiler yerli Ruslardan pek de farklı değil: sadece farklı tarihsel köklere sahibiz. Bu arada, insanların ne tür konular hakkında şaka yapmayı sevdikleriyle ilgili.

Yahudilerin onurunu küçümsemeyen tüm şakaların var olma hakkı olduğunu düşünüyorum. Dört terzi örneğinde olduğu gibi, kayınvalidesi ve mafya hakkında şakalaşmaları komik.

Ancak alay edilemeyecek birkaç konu var. Örneğin, İkinci Dünya Savaşı'nda Yahudilere yapılan zulüm ve imha hakkında şaka yapamazsınız. Genelde şaka yapmadan önce kafanla düşünmelisin. "

Artem Steinberg

Hillel Program Direktörü

“Arkadaşlarımdan ve tanıdıklarımdan sadece nazikçe“ sabitlemek ”amacıyla şakalar geliyorsa ve benim ya da bir başkası farketmez, o zaman onları normal kabul ederim. Ben de amatörüm, bilirsiniz, "Yahudiler", "sıcak fırınlar" hakkında şaka yapmak, koşer ve bunun kesinlikle normal olduğunu düşünüyorum.

Genel olarak mizahı rahatsız edici bir şey olarak almayın. Kahkaha iç karartıcı olmaktan çok özgürdür.

Bu yüzden Yahudiler hakkındaki şakalar konusunda olumsuz olmaktan çok pozitifim. Muhammed'in bir karikatüründen dolayı bütün Fransa'yı “kesmeye” hazır olan Müslüman beyler gibi olmak yanlıştır.

Örneğin, sevgili Adolf ve oldukça özel kamplarımız hakkında şaka yapmayı severim, ancak niyetim sadece arkadaşlarımı ve tanıdıklarımı eğlendirmek, ancak hiçbir durumda Yahudi halkını rencide etmek değil.

Bana göre gülmeyeceğin konu yok. Şu ya da bu konuda bir tabu, yani sansür getirmeye değeceğini düşünmüyorum. Bir kişi saygın gaziler, din veya herhangi bir insan hakkında şaka yaparsa, bu normaldir, ancak amacı bazı kamu sorununu gündeme getirmek veya sadece gülmek olduğu sürece.

Çukçi ile ilgili şakalar onlarca yıldır yazılıyor, ancak şu ana kadar Çukçi'nin etnik gerekçelerle ayrımcılık yapmasının gerçeklerini duymadım. Bir insan şaka yapmadığında, ama aslında bir makineli tüfek alıp belirli insanları öldürmeye gittiğinde korkutucu hale gelir. Şakaların mizahın ötesine geçmemesi gerektiğine inanıyorum. "

Mikhail Fedorchenko

"Hillel" Üyesi ve Sosyalist İşçiler Gençlik Sendikası Başkan Yardımcısı

“Yahudilerle ilgili şakalara farklı tepkiler alabilirim - olumlu ya da olumsuz. Her şey onları kimin, nasıl, hangi amaçla ve tonlamayla telaffuz ettiğine bağlı.

Maalesef, dünyamızda gündelik anti-Semitizme, yani etnik ve ulusal bir grup olarak Yahudilere yönelik düşmanca tutuma dayanan şakalar var. Örneğin, bir çocuk kum havuzundaki bir evi kırdı ve annesinden şöyle bir şey duyabilirsiniz: “Elleriniz bir Yahudi'ninki gibi büyüyor!”. Çocuğun bilinçaltı zihni annenin sözlerini veya daha doğrusu Yahudiler hakkındaki belirli fikirlerini kaydedecek ve gelecekte bunları çocuğuna aktaracaktır. Aynı zamanda insanlar şakalarda anti-Semitizm mesajını fark etmeyebilir hatta fark etmeyebilir. Ama onların hiçbir yerinde yok olmuyor. Anti-Semitizm sorunu yeni değil, bir nesilden diğerine geçiyor.

Böylece, on dokuzuncu yüzyılın başlarında, en büyük tezahürü Holokost olan ırksal anti-Semitizm ortaya çıktı. Savaş sırasında, Yahudiler biyolojik olarak kusurlu özelliklerin doğal ve tehlikeli taşıyıcıları olarak imha edildi. Almanlar, Yahudi halkının sağlıklı bir ulusun tüm gen havuzunu bozabileceğine inanıyordu.

Bir düşünün: örneğin, ailenizdeki sekiz kişiden dördü yetkililer tarafından istenmeyen şekilde gömüldü. Büyükannelerim güçlü erkek ellerinden yoksun bırakılarak çocuklarını tek başlarına kaldırdılar. Ve ölürken, sadece onları nasıl besleyeceklerini düşündüler. Dolayısıyla Holokost ile ilgili tüm şakalar benim tarafımdan son derece olumsuz algılanıyor.

Mizah hikayelerinin geri kalanı ayrı ayrı ele alınmalıdır. Önemli olan, yukarıda verilen örnekte olduğu gibi ahlaksız olmamalarıdır. "

Vadim Katsman

Habarovsk Sinagogu Müdürü

İstatistiklere göre çoğu Yahudi, Yahudi halkıyla ilgili şakalar konusunda tarafsızdır. Katılımcıların yarısından azı bu tür bir mizahı destekliyor ve günlük yaşamlarında kullanmaya hazır. Hatta birkaç kişi "Yahudiler hakkında şakalar hakkında ne düşünüyorsunuz?" Diye şaka yaptı. Ve katılımcıların sadece önemsiz bir kısmı kategorik olarak şaka yapılmasına karşıydı.

Arkadaşlarına söyle:

Bir hata mı buldunuz? Parçayı seçin ve Ctrl + Enter tuşlarına basarak gönderin.

Yahudilerle ilgili şakalar sadece komik hikayeler değildir. Burada birçok eğlenceli fikir ve akıllıca yaşam kararları öğrenebilirsiniz. Herkes, bu renkli insanların mizahının ve ince zihninin uzun zamandır çeşitli fantastik hikayelerin kaynağı olduğunu bilir. Yahudiler, neşelendirecek ve aynı zamanda sadece anekdotlardan daha ciddi şeyler hakkında düşünecek şekilde seçildi.

Web'de bu konuda birçok farklı koleksiyon bulabilirsiniz. Ama toplamaya çalıştık yahudiler hakkında en komik şakalarbu sizi kesinlikle gözyaşlarına boğacak.

Okumanın tadını çıkar!

En iyi Yahudi şakaları

Rabinovich şehirde yürüyor, aniden bir kaza görüyor: insanlar kanlar içinde yatıyor, arabalar bozulmuş.

Rabinovich yaralılardan birine yaklaşır ve sorar:

Sigorta acentesi gelmedi mi?

O cevaplar:

Henüz değil.

Rabinovich:

Öyleyse seninle uzanacağım.

Sarah, benimle tartışmaya cüret etme!
- Abramchik, umurumda değil. Sessizim.
- Öyleyse fikrini yüzünden al!

Ivan'ın bir rublesi yoktu. O zamanlar kötü bir miktar değildi. Bunları Rabinovich'ten ödünç almaya ve en iyi baltasını rehin olarak vermeye karar verdi. Geldi durumu anlattı ve dedi ki:

Sana bir ruble ödünç alacağım, ama yazın bana iki ruble vereceksin.

Ivan kabul etti ve depozitosunu verdi.

Görüyorsunuz, - devam Rabinovich, - yaza kadar üç ay daha beklemek ve sonra aynı anda iki ruble vermeniz muhtemelen zor olacaktır. Bana şimdi bir ruble, yazın da bir ruble ver!

Ve böylece yaptılar.

Ivan eve gidip şöyle düşünüyor: "Balta yok, ruble de yok, bir ruble daha kaldı ... ve asıl önemli olan her şeyin doğru olması !!!".

Rabinovich, bu konuda fikriniz var mı?
- Evet, ama ona katılmıyorum.

Savaş başlıyor. Musevi ağıt yakıyor:
- Neler oluyor! Yapacak çok şey var! Karınızı ve çocuğunuzu Amerika'ya gönderin, işinizi satın, İsviçre'ye para transfer edin. Ve Tsilya Teyze'yi görmek için İngiltere'ye gitmek için zamanın olmalı….
Yakınlarda duran bir Rus şöyle diyor:
- Evet ... Ve benim de sorunlarım var ...
- Yalvarırım Rusların ne gibi sorunları olabilir? Bir tüfek aldı - ve öne!

Ve bu sadece bir Yahudi hakkında bir anekdot değil, genel olarak insanın dedikodu yapma eğilimiyle ilgili.

10 bin dolar kazanan Rabinovich ile ilgili haberleri duydunuz mu?

İlk olarak, 10 bin değil, sadece 10, ikincisi, dolar değil, ruble ve üçüncüsü, kazanmadım ama kaybettim!

Bir adam bir Yahudi'ye iş teklif etti. Diyor ki - burada her şey basit.

Ofise giriyorsun, bir düğmeye basıyorsun ve 10 bin dolar düşüyor. Sayıyorsun ve yarısını bana veriyorsun!

Yahudi sevinçli bir şekilde kabul eder ve bir ay sonra pahalı bir dairede yaşar ve havalı bir araba kullanır. Ve sonra bir akşam üzüldü. Karısı soruyor:

Sorun ne?

Nasıl üzgün olamam, - Yahudi cevaplar - anlarsın, öyle bir işim var ki her gün bir düğmeye basıyorum, parayı sayıyorum ve yarısını arkadaşım-aşçıya veriyorum ...

Peki neden üzgünsün ???

Neden yarısını vermesi gerektiğini anlamıyorum!

Odessa'daki Söyleşi:

- Söyle bana, bu caddeden geçersem tren istasyonu olacak mı?

- Onu takip etmeseniz bile, istasyon hala orada olacak!

Maisa, nasıl geçiniyorsun?

- Yumurta pişirip satın aldığım fiyata satıyorum!

- Ve kar nerede?

- Tabii ki: yumurtadan et suyu ve yine iş yapıyorum!

İki Yahudi buluşuyor.
- Şahsen, Beatles'ı sevmedim. Gizleniyorlar, sahteler ve sadece içlerinde ne bulabilirler?
- Neden onları dinledin?
- Hayır, ama Moishe benim için şarkı söyledi.

İki Yahudi, hangisinin en az bağışlayacağını tartıştı.
Bir papaz geçtiğinde, ilk Yahudi bir kuruş koydu ve ikinciye muzaffer bir şekilde baktı.
Diğeri alçakgönüllülükle, İki kişilik, dedi.

Yahudi aile, Yahudi Kırmızı Başlıklı Kız için bir sepet turta toplar ve ona ayrılık sözleri verir:
- Burayı dinle. Büyükannenize geldiğinizde, hemen size ağlayacak, oh-vay, kış çok yakında, çatlaklardan esiyor, musluk sızdırıyor, ısıtacak bir şey yok, çatı sızdırıyor, kesinlikle para yok ve genel olarak siz torun, bunu biliyorsunuz bir hayat.

Ama hiçbir şey dinlemeyin, kendi başınıza sağlam durun: lahanalı turtalar - her biri 5 tane etli - her biri 8!

Kayınvalidemin öldüğünü duydun mu?

Sho vi demek ne keder! Ve neye sahipti?

Oh, yalvarırım ... o da ... bir şifonyer ve iki komodin vardı!

Tüm Yahudi şakaları açıklayıcı değildir. Burada ince mizahı yakalamak için zorlanmanız gerekecek.

İki Yahudi buluşuyor. Biri der ki:

Oğlumun evlendiğini duydum!

Diyorsun, - ikinci cevap ona - ve nasıl, hala başarılı mı?

Gerçekten değil, diyor ilk, - avluya açılan pencereler.

Yaşlı bir Yahudi ölür. Aileye ölmek üzere olan gözlerle bakarken, zayıf bir sesle soruyor:
- Karım yakın mı?
- Evet canım.
- Çocuklar da burada mı?
- Evet babacığım.
- Ya torunlarım?
- İşte buradayız, büyükbaba!
- O zaman mutfaktaki ışık kimde? Ölen adam titreyen bir sesle haykırıyor.

Abram, böyle bir kıyafeti nereden aldın?
- Paris'te.
- Berdichev'den uzak mı?
- Yaklaşık iki bin kilometre olacak.
- Bunun hakkında düşün! Böyle bir vahşi doğa ve iyi dikiyorlar!

Bir adam evde oturuyor. Aniden kapı zili çalıyor. Açılır - eşikte bir Yahudi durur:
- Bekle bir dakika, Evgei'yi önceki gece çıkaran sen değil miydin?
- Ben.
- Ve şapka, lütfen, nerede?

Ne kadar hoş, yakışıklı ve zeki bir Rus! .. Muhtemelen bir Yahudi.

Anket:
- Yahudi misin?
- Hayır, Yahudi değilim.
Tamam, yani Yahudi değil misin?
- Yahudi olmadığımı söylemiştim.
- İyi. Son sorduğumda. Yahudi misin?
- Evet, Yahudi değilim, Yahudi değilim!
- Shaw heyecanlı mısın? Ben de öyle yazıyorum, sen bir yahudisin.
- Şimdi yüzüne tekme atacağım!
- Şimdi Yahudi olmadığını görüyorum. Ardından anketin ikinci sorusuna dönüyoruz. Ailen Yahudi değil mi? ..

Sinagogda bir haham seçilir.
Abram konuşuyor:
- Hadi Chaim'i seçelim, harika bir insan, işte isabetli, iyi bir aile babası, vs. vb.
Arka sıra sesi:
- Haim kesinlikle iyi bir adam ama kızı bir fahişe! Onu tehlikeye atabilir!
Abram:
- Affedersiniz, ama Khaim'in hiç kızı olmadı! Bir oğlu var!
Oy:
- Benim işim demek ve sonra sen bunu daha da çözüyorsun.

Ve Yahudiler hakkındaki bu anekdot, çözümünü kendinizin anlayacağınızı gösteriyor.

Yahudiler sinagogda toplandılar ve "Ruslar neden bizden hoşlanmıyorlar?" Yaşlı bir Yahudi kalkıp şöyle der:
- Çünkü bardaklarda votka içmeyi bilmiyoruz.
Ertesi gün her cemaatin yanına bir şişe votka getirmesi ve herkesin onu içmeyi öğrenmesi kararlaştırıldı. Moishe eve gelir ve Sara'dan bir şişe ister. O ona söyledi:
- Ne için?
Sinagogda tartışılanlardan bahsetti. Sarah şöyle diyor:
- Ve votka yerine su döküyorsun. Çoğunuz olacak ve kimse ikamesini fark etmeyecek.
Ertesi sabah Yahudiler sinagoga geldi ve şişelerini ortak kazanın içine koydu. Yaşlı Yahudi kazanın yanına gitti, bir bardak alıp içti. Sonra toplantıya uzun süre baktı ve şöyle dedi:
- Bu yüzden Ruslar bizden hoşlanmıyor ...

Yaşlı bir Yahudi ölür. Karısına şöyle diyor:
- Gri takımımı Iza'ya vereceksin.
"Hayır, Yakov için daha iyi," diye itiraz etti karısı.
- Sarah, Ise istiyorum.
- Ve Yakov'u istiyorum.
- Dinle, Sarah, kim ölüyor: sen mi ben mi?

Bu gerçekten Yahudiler hakkında bir anekdot değil, Yunanlılar ve diğer bazı halklar için kullanılan eski bir sözdür.

Eski bir Ermeni ölür:
- Çocuklarım, Yahudilere iyi bakın. Öldürülecekler, bizi alacaklar!

İki Yahudi buluşuyor.

Moishe, artık bizi ziyarete gelme!

Neden o zaman?

Dün sen gittikten sonra gümüş kaşıklarımızı kaybettik!

Ama onları almadım, ben iyi bir insanım!

Sho almadığını biliyorum, çünkü kaşıklar daha sonra bulundu!

Yani, ziyaret edebilir misin?

Hayır, birkaç kaşık vardı ama tortu kaldı!

Yahudiler hakkındaki şakalar çoğu zaman çoğumuzun özünü açığa çıkarır. Aşağıdaki anekdot, ne sıklıkla arzulu düşündüğümüzü göstermektedir. Dediği gibi: "İstersen - acıttığından daha kötü."

Bir Ortodoks Hristiyan, bir Katolik ve bir haham uçakta uçuyordu. Konuşma, duanın mucizevi gücüne döndü.
Katolik:
- Bir vakam vardı: Tarlada yürüyordum ve fırtına başladı. Dua ettim - ve bir mucize oldu. Her yerde yağmur yağıyor ve etrafım kuru.
Ortodoks:
- Bir keresinde bir vapurla yelken açtım ve bir fırtına çıktı. Dua ettim, bu da bir mucize olduğu anlamına geliyor: her yerde bir fırtına var ama etrafımızda sakin.
Yahudi:
- Shaw sana söyledi! Cumartesi günü bir tatil servisine yürüyordum ve gördüm: dolarlarla dolu bir cüzdan yolda yatıyordu. Ama Cumartesi günü yasalara göre bunu yükseltme hakkım yok. Sonra cüzdanı inceleyerek dua ettim ve bir mucize mucizesi hakkında: Cumartesi civarı ve Perşembe günüm var!

Rabinovich polisi arar:
- Alo, polis? Evde isyan var!
- Ne oldu?
- Sarochka'm öfkeliydi!
- Peki ne tür isyanlar bunlar?
- Ne kadar olduğunu bilmiyorsun ...

Yaşlı bir Yahudi ile akşam yemeğine konuk. Yahudi:
- Bir parça et daha al.
- Teşekkürler, zaten iki parça yedim.
- Aslında biz zaten dört tane yedik, ama siz yiyorsunuz, kim sayıyor!

Atlantik Okyanusu'nun ortasında bir gemi batıyor. Kaptan paniğe kapılır ve yolcular arasında mucizeler yaratabilecek bir haham olduğu öğrenilir. Hemen kaptana götürülür ve sorar:
- Rebbe, ne yapabilirsin?
- İnternetin var mı? Haham sakince soruyor.
- Var!
- O zaman hemen gemiyi sat.

Evine taksiyle ulaşan bir Yahudi sessizce arabadan iner ve ceplerinde oynamaya başlar ve nefesi altında mırıldanır:

Görünüşe göre cüzdanımı arabaya düşürdüm ...
Bunu duyan taksi şoförü gaza basıp havaya uçuyor.
Taksiye bakan Yahudi alaycı bir şekilde şöyle diyor:

Ve Rabinovich yalan söylemiyor, gerçekten işe yarıyor!

Yahudilerin neden çikolata yemediğini biliyor musunuz?

- ?
- Folyodan mide ekşimesi var.

Bu Yahudi anekdotunun uzun bir tarihi vardır ve onu ilk kez okuyanları gözyaşlarına eğlendirmekten asla vazgeçmez.

Telefon konuşması:
- Merhaba! Hafıza Topluluğu dinliyor.
- Merhaba, bu Rabinovich. Yahudilerin Rusya'yı sattığı doğru mu?
- Doğru, tabii ki bir Yahudi'nin ağzı! Daha fazla İstediğiniz ne?
- Söylesene, payımı nereden alabilirim?

Bir Yahudi ofise gelir ve sorar:
- Yahudiler sizin için çalışıyor mu?
- Evet.
Yahudi döner ve ayrılır. Başka bir organizasyona gelir ve tekrar sorar:
- Yahudiler sizin için çalışıyor mu?
- Değil.
- Öyleyse al beni.
İşe alındı, ancak bir ay sonra meslektaşları hiçbir şey yapmadığını fark etti. Yahudi yönetimi çağırır ve sorunun ne olduğunu ve neden çalışmadığını sorar.
- Yahudilerin sizin için çalışmadığını kendiniz söylediniz!

Bir Yahudi metroya biniyor ve bir zencinin Talmud okuduğunu fark ediyor. Zenciye doğru yürür, eğilir ve sessizce şöyle der:
- Sevgili, zenci olman sana yetmiyor mu?

Genç bir Yahudi anlatılır:
- Abram, neden evlenmiyorsun? Öleceksin ve bir bardak su bile getirecek kimse olmayacak!
Genç adam aldı ve evlendi. Çok uzun yıllar geçti. Ve şimdi eski Abram ölüyor. Yalan söylüyor ve düşünüyor: "Ne kadar para ve çaba harcadım, ama içmek bile istemiyorum."

Sarochka ve sho, Abramchik öldü mü?
- O öldü.
- Gördüğüm bu, gömülü ...

Odessa gecekondularından bir şaka. Gıda fiyatlarındaki artışla bağlantılı olarak, bir komşu diğerine şunları önerdi:
- Domuz yağıyla yumurta kızartmam konusunda hemfikirseniz, çorbamda etinizi haşlamanıza izin vereceğim.

Bu anekdot, kısa ama son derece esprili bir hikayeye çok benziyor "Diplomat". Okuduğunuzdan emin olun.

Abram bir iş gezisinde öldü. Karısının kederle öldürülmemesi için bir şekilde nazikçe ve nazikçe bilgilendirilmesi gerekiyordu. Sema dışında kimsenin bu görevi yerine getirmeyeceğine karar verdiler. O bir entelektüel ve bir diplomat. Sema, Abram'ın evini bulup aradı. Abram'ın karısı eşikte belirdi:
- Sorun ne?
Sema'nın cesareti kırılmıştı ama o kadar da konuşmadı.
- Biliyor musun, Abram ve ben bir iş gezisindeydik?
- Biliyorum ve sho?
- Makul para kazandığımızı biliyor musun?
- Biliyorum ve sonra ne olacak?
- Biliyorsun, bütün parayı içkiye harcadık. Ve Abram da.
- Schaub öldü! karısını ağladı.
- Çoktan, - Sema içini çekti.

Moishe, neredeyse iki saat boyunca çöpü çıkardın! Bu nasıl mümkün olaiblir!
- Sarah, sakin ol, sattım!

Ön. Komut altında: "Saldır, yaşa-ah-ah !!!" herkes ileri atıldı, sadece Rabinovich geri adım attı. Zampolit ona bağırır:
- Nereye gidiyorsun? Ben ateş edeceğim !!!
Rabinovich:
- Sho you so sho sho, I take ivme!