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Les anecdotes dominent tout autre humour comme des montagnes au-dessus d'une plaine. Et des anecdotes juives dans ce cas - Everest. Dans ce type d'art populaire oral, le peuple juif a réussi à accueillir non seulement des blagues, mais aussi une sagesse séculaire. Même les histoires drôles doivent être significatives. Sans cela, il n'y a aucun moyen dans la blague juive. L'humour et l'esprit perspicace de ce beau peuple vont de pair. De plus, les anecdotes ne sont juives que dans la forme, mais en termes de contenu, elles ont une signification universelle.

Blagues sur les juifs

Après avoir rencontré Dieu, Moïse revient vers les Juifs et rapporte:
- Il y a deux nouvelles: bonnes et mauvaises.
– ?
- Bon: d'accord sur dix. Mauvais: adultère inclus.

- Rabinovich, comment vous sentez-vous?
- N'attend pas!

- Abram, tu t'es déjà installé?
- Non, je travaille toujours.

- Tante Sara et votre petite Izya mange un journal!
- Laisse-le manger, elle est hier.

- Dites-moi, puis-je jouer du violon après l'opération?
- Vous pouvez.
- Génial! Je ne pouvais pas avant.

Peut-être avez-vous déjà lu des blagues. Mais, tout comme ce n'est pas un péché de dire deux fois bonjour à une bonne personne, ce n'est pas un péché de relire une bonne blague. De plus, l'anecdote racontée deux fois est deux fois plus drôle. Et dans notre sélection - les blagues juives les plus drôles.

Petka demande à Vasily Ivanovich:
- Vasily Ivanovich, êtes-vous juif?
- Vous voyez, Peter.

- Est-il possible pour un juif fidèle de sauter avec un parachute samedi?
- Vous pouvez sauter. Le parachute ne peut pas être ouvert.

Abram - Sarah:
- Sarah, tu sais, ce matin dans le tram, un gros type a voulu me frapper à la tête.
- Comment le sais-tu?
- Si je ne voulais pas, je ne le ferais pas.

- Sarah, porte le poulet?
- Non, les invités mangent encore du pain. Heures supplémentaires.
- Et bien, portez-le?
- Amène le.
Izya apporte un poulet vivant et elle picore les miettes restantes.

Deux Juifs sont assis, buvant de la vodka. De l'apéritif - deux concombres: grands et petits. L'un d'eux a bu, attrapé un gros concombre et s'est dépêché de prendre une bouchée.
- Comment n’as-tu pas honte! Un autre lui dit. - J'ai pris le plus gros concombre sans penser à mon ami!
- Quel genre de concombre prendriez-vous à ma place? Demande le juif.
- Bien sûr petit!
- Nous le prendrons!

On a demandé au Juif s'il y avait de la vie sur Mars.
- Aussi non…

- Rabinovich, quelle est cette ecchymose sous ton œil?
- Et ne les laissez pas grimper!

- Sarah Isaakovna, je vous félicite pour votre anniversaire et vous souhaite tout, tout, le meilleur!
- Merci très cher! Après tout, personne ne m'a félicité, pas de salaud, sauf vous!

Un vieux juif se plaint au médecin d'avoir du mal à entendre avec son oreille gauche.
Après l'examen, le médecin dit:
- Je ne peux pas m'en empêcher. C'est la vieillesse.
- Mon oreille gauche est-elle plus vieille que la droite?

- Sarah, tu pèses combien?
- Avec des verres de cent vingt kilogrammes.
- Et sans lunettes?
- Et sans lunettes, je ne vois pas les écailles.

L'expérience de vie du peuple juif se manifeste clairement dans des anecdotes. En plus de vous faire rire, ces perles folkloriques peuvent aussi vous apprendre beaucoup. Enseigner au moins la bonne attitude face à la vie. En effet, c'est l'humour qui est l'une des raisons de l'incroyable résilience des juifs.

Médecin - au patient:
- Vous avez l'air mal aujourd'hui.
- Ha, docteur, pensez-vous que vous êtes un grand bel homme?

- Docteur, vais-je vivre?
- Et quoi, sans ça en aucune façon?

- Rabinovich! Empruntez un rouble!
- Oh, je ne peux pas! Non avec toi!
- Et à la maison?
- À la maison? Avec vos prières, tout va bien à la maison!

- Rabinovich, combien d'argent as-tu mis dans une enveloppe pour les jeunes mariés?
- L'enveloppe ne vaut déjà rien?

- Rabinovich, devez-vous changer cent dollars?
- Non, mais merci pour le compliment!

- Haim, si vous aviez un million de dollars, que feriez-vous?
- Rien.
- Comment ça va?
- Pourquoi?

- Rabinovich, êtes-vous membre du parti?
- Non, je suis son cerveau.

Une leçon d'athéisme.
- Les enfants, - dit le professeur, - nous verrons maintenant qu'il n'y a pas de Dieu. Regardons tous ensemble le ciel et montrons-y une figue.
Tout a regardé et montré. Moishe seul ne l'a pas montré.
- Pourquoi? - a demandé le professeur Moisha.
- Eh bien, - répondit Moishe, - s'il n'y a pas de Dieu, alors il n'y a pas, et s'il y en a, alors pourquoi suivre le principe?

Le contrôleur du train s'adresse au Juif:
- Vous avez un billet pour Kherson, et le train va à Konotop.
- Et souvent vos chauffeurs se trompent?

Le juif s'est retrouvé sur une île déserte. Dix ans plus tard, ils l'ont trouvé - ils ont vu sur l'île deux huttes faites de branches et de paille.
- Qu'Est-ce que c'est? Le juif a été demandé.
- Ce sont deux synagogues.
- Pourquoi avez-vous besoin de deux synagogues?
- Je vais à l'un pour prier.
- Et pourquoi le second?
- Dans le second, je n'ai pas de pied!

Parmi la variété de blagues juives, les blagues d'Odessa peuvent être notées séparément. Mais c'est une histoire complètement différente. Et donc, les thèmes des blagues juives sont les mêmes que pour tous les autres: l'argent, la mort, l'amour et la vie en général - Oh, si vous marchez dans la rue et qu'une brique vous tombe sur la tête!
- Et si par?
- Il n'y a aucune chance.

Humour juif

Trois femmes juives âgées sont assises sur un banc à Miami Beach, chacune se vantant du dévouement de son fils envers elle.
Le premier dit: "Mon fils m'est tellement dévoué que l'année dernière, il m'a offert une croisière autour du monde dans une cabine de première classe pour son anniversaire, où tous les services étaient payés."
Le second dit: «Mon fils est encore plus fidèle. L'année dernière, il m'a donné une vraie fête pour mon 75e anniversaire et m'a donné de l'argent pour que je puisse payer un vol pour mes bons amis de New York. "
Le troisième dit: «Et pourtant, mon fils est le plus dévoué. Il voit un psychiatre trois fois par semaine et paie 120 $ de l'heure. Et que pensez-vous, de quoi parle-t-il tout ce temps? À propos de moi".

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Un jour, un Juif yéménite récemment arrivé est entré dans le bureau de Tel Aviv d'une compagnie d'assurance et a dit qu'il voulait souscrire une police d'assurance-vie. L'agent l'a regardé et, voyant qu'il était loin d'être jeune, a demandé:
"Quel âge avez-vous?"
"J'ai soixante-douze ans".
"Soixante-douze? Désolé, vous êtes assez vieux et nous ne pouvons pas vous vendre une police d'assurance-vie. "
«Mais ce n'est pas juste! - le citoyen s'est indigné. «Vous avez assuré mon père la semaine dernière.
"Ton père? quel âge a-t-il? "
"Quatre vingt quinze".
"Ça ne peut pas être comme ça."
"Vérifiez avec vos notes."
L'agent a vérifié les dossiers et a été surpris de constater que le père de l'homme, âgé de 95 ans, avait effectivement demandé une assurance-vie la semaine dernière et avait reçu une police d'assurance après que le médecin l'ait trouvé en grande forme physique. l'agent est revenu et a dit:
"Vous avez raison. Nous avons vraiment assuré votre père, nous vous assurerons aussi. Mais pour cela, vous devrez venir mardi pour être examiné par notre médecin. "
"Je ne peux pas mardi."
"Pourquoi?"
"Mon grand-père se marie."
«Votre grand-père se marie-t-il?! Excusez-moi, mais quel âge a-t-il? "
"Cent dix-sept".
«Cent dix-sept? pourquoi a-t-il décidé de se marier? "
"Oui, ses parents sont morts."

Mère entre dans la chambre de son fils: "Il faut se lever, Bernie, tu dois aller à l'école."
Bernie passe la couverture sur sa tête: "Je ne veux pas aller à l'école."
«Nous devons y aller», dit la mère.
"Je ne veux pas. Les enseignants ne m'aiment pas, mais les enfants se moquent de moi. "
La mère retire les couvertures: «Bernie, tu n'as pas le choix. Nous devons aller à l'école. "
«D'accord», dit Bernie, «donnez-moi au moins une raison.»
"Vous avez cinquante-deux ans et vous êtes le directeur."

Au début des années 1900, un vieux Juif voyageait seul dans un compartiment du Transsibérien. Au poste suivant, un officier de l'armée tsariste s'assit dans son compartiment. Ils ont conduit en silence pendant un moment. Soudain, l'officier a saisi le juif par la poitrine et a exigé une réponse: "Dites-moi, pourquoi êtes-vous juifs si intelligents que les autres?"
Le Juif resta silencieux un moment, puis répondit: "Parce que nous mangeons du hareng."
L'officier s'est retiré et ils ont continué leur voyage. Bientôt, le juif sortit un morceau de hareng et se mit à manger. L'officier a demandé:
"Combien de harengs avez-vous encore?"
"Il y en aura dix."
"Combien voulez-vous pour ça?"
«Vingt roubles (un montant considérable - auteur)».
L'officier a sorti l'argent et l'a donné au juif. Le vieil homme lui a donné un hareng, il a goûté un morceau et a gelé:
«Bon sang, à Moscou, j'achèterais tout ce hareng pour quelques kopecks!
«Vous voyez,» a dit le juif, «cela a déjà fonctionné.

Un juif est arrivé d'Europe dans le Lower East Side (un quartier de Manhattan habité à la fin du 19e - début du 20e siècle par des juifs hassidiques d'Europe de l'Est. - Note trans.) Et a demandé le poste de shammah dans la synagogue de Rivington Street.
Les dirigeants de la synagogue étaient sur le point de le recevoir lorsqu'ils ont soudain découvert qu'il était analphabète et ont décidé qu'il était inacceptable que la synagogue embauche une telle personne.
Le juif est parti et est devenu un petit commerçant transportant des marchandises chez lui. Les affaires allèrent bien et il acquit bientôt un cheval et une charrette. Poursuivant ses activités, il a ouvert un magasin. Ensuite un autre. Enfin, il était sur le point d'ouvrir cinq autres magasins, mais pour cela, il devait contracter un emprunt bancaire.
Il a rencontré le directeur de la banque et a demandé un prêt de cinquante mille dollars. Le gérant a accepté et lui a laissé signer le contrat. L'homme a dessiné un "X".
Le directeur a été choqué: "Êtes-vous analphabète?"
L'homme hocha la tête.
«Mais en même temps, vous avez pu créer une entreprise aussi importante», explique le directeur. "Imaginez ce que vous pourriez accomplir si vous saviez lire et écrire."
«Je ferais honte à la synagogue de Rivington Street.

Goldstein est allé au même restaurant dans le Lower East Side pendant dix ans. Chaque jour, il a commencé avec la même chose: la soupe d'orge perlé. Une fois, dès son entrée, le serveur lui a immédiatement servi un bol de soupe sur la table.
«Je veux que vous essayiez la soupe d'orge perlée,» dit Goldstein alors que le serveur se retournait pour partir.
- Quel est le problème? - dit le serveur. - Vous commandez de la soupe d'orge perlée tous les jours.
- Voulez-vous une soupe d'orge perlée? - dit le serveur. - Je t'apporterai autre chose.
«Je veux que vous essayiez la soupe d'orge perlée», répéta Goldstein.
«D'accord, d'accord, je vais essayer la soupe d'orge perlé», dit le serveur avec lassitude. - O est la cuillère?
- Axa!

Le juif demande à un ami:
- Comment fonctionne le télégraphe? Vous ne savez pas comment ils parviennent à envoyer des messages par fil?
- Oubliez les fils. Mieux vaut imaginer un énorme chien avec une tête à Kovno et une queue à Vilna. Tirez la queue à Vilna et le chien aboyera à Kovno.
«Je vois», dit l'ami. - Mais comment fonctionne le télégraphe sans fil?
- Exactement la même chose, seulement sans le chien.

Un coiffeur italien, en coupant les cheveux d'un client, apprend qu'il est un prêtre protestant. Lorsque le moment est venu de régler les comptes, le coiffeur dit: «Révérend, bien sûr, je ne suis pas protestant, mais je respecte toute personne qui s'est vouée à Dieu. Je ne vous prendrai pas d’argent. » Le prêtre a été profondément ému, a remercié le coiffeur et est parti. Une heure plus tard, il est revenu avec une belle édition du Nouveau Testament en cadeau.
Quelques jours plus tard, un homme avec un collier de pasteur arrive, voulant se faire couper les cheveux. Quand le moment est venu de régler ses comptes, le coiffeur dit: «Padre, comprenez, je suis aussi catholique. Je ne vous prendrai pas d’argent. » Le prêtre a été profondément ému, a remercié le coiffeur et est parti. Une heure plus tard, il est revenu avec un crucifix magnifiquement exécuté en cadeau.
Après un certain temps, une certaine personne vient se faire couper les cheveux. Au cours de la conversation, il s'est avéré qu'il était rabbin. Quand le moment est venu de régler ses comptes, le coiffeur dit: «Il est clair que je ne suis pas juif. Mais j'ai un profond respect pour tout chef spirituel. Je ne vous prendrai pas d’argent. » Le rabbin a été très ému, a remercié le barbier et est revenu une heure plus tard avec un autre rabbin.

Un juif âgé, au bord de la mort, appelle le rabbin.
- Avant de mourir, je voudrais exprimer deux de mes souhaits. Premièrement, je veux être incinéré.
«Mais c'est strictement interdit», répond le rabbin. - Les lois juives considèrent la crémation comme le plus grand manque de respect pour le corps du défunt.
«Ce ne sont pas mes affaires», insiste la femme. - Je veux être incinéré.
La controverse s'est poursuivie et le rabbin s'est rendu compte que c'était en vain.
- Quel est votre deuxième souhait? - Fatigué, demanda-t-il.
- Je veux que mes cendres soient dispersées sur Bloomingdale (l'un des plus grands grands magasins de New York. - Note. Per.).
- Oh mon dieu pourquoi? Pourquoi en avez-vous besoin? - s'exclama le rabbin.
«De cette façon, je peux être sûr que mes filles me rendront visite au moins deux fois par semaine.

Lorsque le président américain Dwight D. Eisenhower a rencontré le Premier ministre israélien David Ben-Gurion, le président a déclaré dans l'une de ses conversations:
"Il est très difficile d'être président de 170 millions de personnes." A quoi Ben Gourion a répondu: "Il est encore plus difficile d'être le Premier ministre de 2 000 000 de Premiers ministres."

Le maire d'une petite ville israélienne marche avec sa femme devant un chantier de construction. L'un des constructeurs appelle la femme:
- Comment vas-tu, Ofra?
«Contente de te voir, Itzik», répond la femme. Elle présente le constructeur à son mari et lui parle gracieusement pendant quelques minutes.
Après leur départ, le maire demande à sa femme:
- Comment connais-tu cette personne?
- Nous étions amoureux à l'école. Il m'a même proposé une fois.
Le mari a ri.
«Alors vous devriez m'être très reconnaissant. Si ce n'était pas pour moi, alors vous seriez maintenant la femme d'un constructeur.
«Pas du tout», répond la femme. - Si je l'épousais, il serait maintenant maire.

Vous êtes-vous déjà demandé ce qu'est le véritable humour juif? Quel est son point culminant et d'où vient-il? Cet article décrit en détail toutes les caractéristiques et l'histoire du développement du type d'anecdotes comiques sur les Juifs.

Un peu d'histoire et quelques faits

Le concept même d'humour est facile à définir, c'est une sorte de catégorie de blagues, d'histoires et d'anecdotes, dans laquelle plusieurs héros agissent dans une situation comique. Cependant, l'humour juif est plus que de simples anecdotes ordinaires. Le mot russe "Hokhma" en traduction de l'hébreu signifie "sagesse". Ce n'est pas un hasard, car le véritable humour juif a du sens et nécessite une bonne connaissance du judaïsme. De nombreuses anecdotes juives se moquent des rabbins stupides, et pour comprendre l'essence de la blague, vous devez connaître de nombreuses histoires bibliques.

Les personnages principaux sont des jokers juifs légendaires: Hershele, Motke Chabad, Ephraim Greidinger. Le prototype Herschele existait bel et bien, il a vécu au 18ème siècle et était connu comme un mendiant ivre et un esprit sarcastique.

Le concept de l'humour juif a beaucoup changé ces jours-ci. Le sens originel de l'humour a pratiquement perdu son essence. Maintenant, ce genre d'humour est perçu comme quelque chose de très léger, compréhensible et ridiculisant presque toujours l'ignorance et la naïveté des Juifs ordinaires.

Quelle est la particularité des blagues juives

Un trait distinctif de l'humour juif est l'auto-ironie et le ridicule complet de toutes les faiblesses non seulement du peuple juif, mais de toute l'humanité. De nombreuses anecdotes juives nécessitent une certaine érudition de l'auditeur sur l'histoire du peuple juif. Et son histoire est pleine de tragédie (après tout, ce sont les Juifs qui ont très souvent été victimes au cours de l'histoire du monde), donc, dans de nombreuses blagues, en plus de la charge principale gaie et ridicule, apparaît un certain second sens, dans lequel les représentants de cette nationalité trouvent eux-mêmes des réponses et des solutions appropriées et pleines d'esprit. de nombreuses difficultés de la vie.

Les sujets les plus populaires des blagues et anecdotes juives

Il existe plusieurs sujets principaux sur lesquels de nombreuses anecdotes différentes ont été inventées. Les anecdotes quotidiennes sont peut-être les plus populaires. Ils décrivent de petites histoires qui se produisent dans la vie quotidienne d'un juif ordinaire. De telles blagues juives pétillent d'esprit, sont pleines de toutes sortes de sales tours et montrent l'attitude des juifs envers leur histoire. Le Juif nous semble autocritique et fait souvent l'objet de ridicules, ce qui en soi rend les anecdotes absurdes.

Il existe d'autres sujets, mais ils sont plus spécifiques et nécessitent une connaissance des textes bibliques et de nombreuses autres caractéristiques et traditions du peuple juif. Par exemple, les juifs tournent souvent en dérision la stupidité des rabbins sans instruction, sans toutefois franchir les limites du blasphème et du Talmud. C'est l'humour juif subtil, il est plein d'esprit, d'originalité et garde la sagesse et les traditions du peuple juif.

Et dictons ailés

Découvrons-le. De nombreuses anecdotes juives étaient très populaires à l'époque soviétique, certaines d'entre elles ont été transformées, et nous utilisons encore des citations d'anecdotes. Voici les paroles que tout le monde a entendues au moins une fois dans sa vie.

• Pensez-vous que je suis silencieux? Je ne dis rien!
• Dieu nous garde des mauvaises femmes, et vous devez vous méfier des bonnes!
• Si la vie ne s'améliore pas, elle empire.
• - Avez-vous des juifs dans votre famille? - Non, je suis seul!

Variétés d'humour juif

Comme toute anecdote, le juif a la particularité de changer et de s'adapter aux règles d'un pays ou d'un lieu particulier, ainsi qu'aux personnes qui y vivent. En raison de certains facteurs historiques, il arriva qu'un grand nombre de Juifs vivaient à Odessa. Et, bien sûr, ils ont été les fondateurs du soi-disant humour d'Odessa. La particularité des blagues d'Odessa est qu'elles ridiculisent l'avidité des juifs. Presque toutes les anecdotes soulignent avec beaucoup d'esprit le fait que tous les représentants de cette nationalité aiment l'argent, qu'ils sont tous rusés et gourmands.

Voici des exemples frappants de l'humour d'Odessa:

Pourquoi les juifs ont-ils un si gros nez? - Parce que l'air est gratuit!

Qu'est-ce que cela signifie, coup de foudre? C'est comme acheter des actions sans regarder le taux de change!

Le douanier demande au Juif: "D'où viennent les bénéfices?", A quoi le Juif répond: "Où sont les bénéfices, qu'est-ce que vous êtes?!

Cosmétiques de boue de la mer Morte. Enfin, le rêve séculaire des Juifs est devenu réalité: gagner de l'argent avec la boue!

Humour d'Odessa

L'humour juif d'Odessa loue très souvent l'ingéniosité et la vision du monde particulière des juifs d'Odessa. En raison du fait qu'Odessa a un dialecte spécial (une langue très riche, colorée et colorée), toutes les blagues semblent encore plus drôles, et les citations et de nombreuses phrases sont déjà devenues ailées. Les Odessans conservent très soigneusement leur culture et transmettent de génération en génération tous les aphorismes et anecdotes célèbres. Les phrases «Humour pour Odessa!», «Nous avons quelque chose à dire» sont également apparues ici.

Lisons les meilleures anecdotes d'Odessa, dans lesquelles Rabinovich, Solomon Markovich, Sara Abramovna, Moisha et d'autres jouent souvent le rôle de personnages principaux.

1. Un visiteur demande à un citoyen d'Odessa:
   - Savez-vous comment aller à Privoz?
   - Ha! Et il demande aussi ... Comment aller à Privoz? Avec de l'argent!
2. Roza Moiseevna pense qu'aucun mari ne peut gâter une vraie femme d'Odessa!
3. - Oh, Sarah, aujourd'hui j'ai glissé et, en tombant dans l'escalier, je me suis cassé le menton.
   - Ne t'inquiète pas, Monya, tu en as encore deux!
4. - Je m'excuse toujours, mais où t'ont-ils envoyé comme ça, tu es venu ici?
5. - Sarah, vous pouvez imaginer - ce scélérat m'a quittée, et je suis restée seule avec mon mari.
6. - Monya, comment va la vie?
   - Je pense que les mouches aimeraient ça.
7. - Salut Itzik, comment vas-tu?
   - Oui, je pars en vacances.
   - Avec Sarah ou en vacances?
8. - Pardonnez-moi d'avoir appelé si tard, Solomon Avraamovich.
   - Et tu n'es pas trop tard, Sophie, mais tu es en vain!
9. - Monya, allume la télé. Et s'ils disent, c'est bien de vivre ici, mais nous ne savons pas ...

Humour juif contemporain

De nos jours, de nombreux Juifs plaisantent sur des sujets qui étaient auparavant interdits. Par exemple, pendant encore 50 ans, il n'était pas habituel de plaisanter en noir. L'humour noir implique des blagues sur la mort, la maladie et les tourments. Voici l'un des exemples les plus frappants de ce genre d'humour dur:

Comme vous pouvez le voir, l'humour ordinaire présuppose l'absence de souffrance, et il y a de la peur et de l'horreur derrière le noir. En général, l'humour noir contient une certaine signification secrète, ainsi que des formes sinistres de blagues générées par la question de la présence du mal dans le monde créé par Dieu.

Anecdotes pleines d'esprit sur la sagesse rabbinique

Beaucoup sont dédiés aux professeurs de Talmud, aux rabbins. Si les blagues précédentes concernaient principalement des choses complexes qui ne peuvent être comprises que si vous connaissez les textes bibliques. Maintenant, il existe un grand nombre de blagues hérétiques qui sont facilement accessibles et compréhensibles, mais elles ne portent pas une grande charge sémantique et sont à un faible niveau de vulgarité. Jetons un coup d'œil à des exemples de la façon dont ces anecdotes reflètent la vision du monde juive sur de nombreux sujets religieux.

1. - Rebbe, est-il possible de parler avec les morts?
   - Bien sûr, seulement ils ne répondront pas.
2. Le rabbin fait honte pendant le service:
   "Il y a quelqu'un qui ronfle. Réveillez-le!"
   Shames: "Est-ce si juste? Tu l'as endormi, tu devrais le réveiller!"
3. - Rabbi! - demande Moishe. - Sauve ma femme, elle est mourante!
   Le Rabbi entre dans la pièce, puis revient et dit:
   - Elle est sauvée! J'ai arraché l'épée à l'ange de la mort.
   Heureux et reconnaissant Moishe rentre chez lui, mais revient ensuite. «Ma femme est morte», dit-il. - Eh bien, l'ange de la mort! - le rabbin est indigné. - Il l'a étranglée à mains nues!

Blagues sur les juifs célèbres

Des anecdotes épiques sur les juifs les plus célèbres ajoutent une touche particulière à l'humour juif. Les personnages principaux de ces anecdotes sont des personnalités célèbres, des académiciens, des compositeurs, des écrivains, des pianistes et même des médecins. À propos, il convient de noter que les Juifs sont un peuple très talentueux, possédant une force mentale inépuisable et une grande capacité à étudier dur. Les juifs ont toujours été une nation très instruite, disciplinée et riche, donc les blagues sur les juifs célèbres ne font pas d'eux un objet de ridicule, mais au contraire, ces anecdotes révèlent l'esprit et l'ingéniosité des juifs.

1. Un écrivain dit à son collègue:
   - Depuis la dernière fois que nous nous sommes rencontrés, le nombre de mes fans a doublé!
   - Mes félicitations! Et je n'ai jamais pensé que tu te marierais un jour!
2. Une certaine dame, commandant son portrait à un artiste célèbre, demande anxieusement si l'image sera similaire à l'original.
   - Ne vous inquiétez pas, je vous écrirai plus que vous! Lieberman la rassura.
3. Le célèbre bovien viennois Bela Haas se plaint:
   - Je n'ai ni femme ni enfants - et qu'est-ce que j'ai de la vie, à part les plaisirs?

Peu de gens le savent, mais les blagues juives sont inventées non seulement par les antisémites, mais aussi par les juifs eux-mêmes. Le HLEB a demandé aux représentants de la diaspora juive de dire ce qu'ils pensaient des blagues à leur sujet, quelles blagues ils aimaient plus que d'autres et lesquelles ils étaient offensés.

«Je suis calme à propos des blagues sur les juifs. Notre cupidité est parfois bien plaisantée. À propos, comme l'a montré la pratique mondiale, les Juifs ne sont pas du tout avides, mais au contraire sont des gens très généreux, toujours prêts à aider dans les moments difficiles. Les exemples incluent les noms des philanthropes du monde - magnat du sucre Lev Brodsky et banquier Edmond Rothschild. Au cours de leur vie, ils ont été activement impliqués dans des œuvres caritatives: le premier a investi d'énormes sommes d'argent dans la construction d'un hôpital, d'une synagogue et d'une école à Kiev, et le second a financé des colonies juives en Palestine. Alors parfois, une blague contient trop de blague. Parmi ces blagues dont on peut rire, il y a la mort naturelle et les «traits typiques» des juifs. Si les histoires sont vraiment drôles, je peux aussi en parler à mes amis.

La plupart des blagues sur l'Holocauste et Hitler ne sont pas drôles, mais dégoûtantes. Je pense qu'ils insultent la dignité nationale non seulement des juifs, mais aussi des autres peuples qui sont devenus des victimes d'extermination de masse. Il n'y a aucun besoin de plaisanter sur le génocide, il y a de nombreuses autres raisons ».

Ekaterina Vlasenko

Coordinateur de "Taglit"

«Je trouve certaines blagues sur les juifs drôles. Les blagues sont faites sur de nombreux peuples: vraies ou pas entièrement, offensantes et drôles. Ils se moquent des traits de caractère, du fait que les Juifs sont avides et rusés, ont ruiné la Russie, préparent une conspiration mondiale - il me semble que de telles anecdotes sont basées sur des stéréotypes, et non sur l'état réel des choses. En général, je n'ai jamais observé de particularités des Juifs. Cela peut s'expliquer par le fait que le caractère d'une personne se forme non seulement sous l'influence de l'environnement, mais également au cours du processus parental. De plus, en Russie, proviennent principalement de familles laïques et non de familles religieuses, de sorte que les Juifs locaux ne sont pas très différents des Russes d'origine: nous avons juste des racines historiques différentes. C'est d'ailleurs sur le genre de sujets sur lesquels les gens aiment plaisanter.

Je pense que toutes les blagues qui ne dégradent pas l'honneur des juifs ont le droit d'exister. C'est drôle quand ils plaisantent sur l'ingéniosité, comme dans l'exemple avec quatre tailleurs, sur la belle-mère et la mafia.

Mais il y a un certain nombre de sujets qui ne peuvent tout simplement pas être ridiculisés. Par exemple, vous ne pouvez pas plaisanter sur la persécution et l'extermination des juifs pendant la Seconde Guerre mondiale. En général, avant de plaisanter, vous devez penser avec votre tête. "

Artem Steinberg

Directeur de programme de Hillel

«Si les blagues viennent de mes amis et connaissances dans le but de simplement" épingler "gentiment et peu importe moi ou quelqu'un d'autre, alors je les perçois normalement. Je suis moi-même un amateur, vous savez, pour plaisanter sur les "juifs", les "fours chauds", casher, et je pense que c'est tout à fait normal.

Ne prenez pas l'humour en général comme quelque chose d'offensant. Le rire libère plutôt que déprimant.

Je suis donc plus positif à propos des blagues sur les Juifs que négatif. Il est faux d'être comme les messieurs musulmans, qui étaient prêts à "découper" toute la France à cause d'une caricature de Muhammad.

Par exemple, j'aime plaisanter sur notre cher Adolf et des camps assez spécifiques, mais mon intention est seulement d'amuser des amis et des connaissances, mais en aucun cas d'offenser le peuple juif.

À mon avis, il n'y a aucun sujet dont vous ne pouvez pas rire. Je ne pense pas qu’il vaille la peine d’introduire un tabou sur tel ou tel sujet, en d’autres termes, la censure. Si une personne plaisante à propos d'anciens combattants respectés, de religion ou de toute autre personne, c'est normal, mais seulement tant que son objectif est de soulever un problème public ou simplement de rire.

Des blagues sur les Tchouktches sont composées depuis de nombreuses décennies, mais jusqu'à présent, je n'ai pas entendu parler des faits de discrimination des Tchouktches pour des motifs ethniques. Cela devient effrayant quand une personne ne plaisante pas, mais prend en fait une mitrailleuse et va tuer certaines personnes. Je pense que les blagues ne devraient pas aller au-delà de l'humour. "

Mikhail Fedorchenko

Membre de "Hillel" et vice-président de l'Union des jeunes travailleurs socialistes

«Je peux avoir différentes réactions aux blagues sur les Juifs - positives ou négatives. Tout dépend de qui, comment, dans quel but et l'intonation les a prononcés.

Malheureusement, dans notre monde, il y a des blagues basées sur l'antisémitisme quotidien, c'est-à-dire une attitude hostile envers les Juifs en tant que groupe ethnique et national. Par exemple, un enfant a cassé une maison dans un bac à sable, et vous pouvez entendre de sa mère quelque chose comme: "Vos mains grandissent comme celles d'un juif!" L'esprit subconscient de l'enfant enregistrera les paroles de la mère, ou plutôt certaines idées sur les Juifs, et à l'avenir il les transmettra à son enfant. En même temps, les gens peuvent ne pas remarquer ou même ne pas réaliser le message de l'antisémitisme dans les blagues. Mais il ne disparaît nulle part en eux. Le problème de l'antisémitisme n'est pas nouveau, il se transmet d'une génération à l'autre.

Ainsi, dès le XIXe siècle, l’antisémitisme racial est apparu, dont la plus grande manifestation était l’Holocauste. Pendant la guerre, les Juifs ont été exterminés en tant que porteurs naturels et dangereux de traits biologiquement défectueux. Les Allemands croyaient que le peuple juif pouvait gâcher tout le pool génétique d'une nation en bonne santé.

Imaginez: par exemple, sur huit personnes dans votre famille, quatre ont été enterrées comme non désirées par les autorités. Mes grands-mères, laissées sans mains masculines fortes, ont élevé seules leurs enfants. Et quand ils sont morts, ils ne pensaient qu'à la façon de les nourrir. Par conséquent, toutes les blagues liées à l'Holocauste sont perçues par moi de manière extrêmement négative.

Le reste des histoires humoristiques doit être considéré séparément. L'essentiel est qu'ils ne soient pas immoraux, comme dans l'exemple ci-dessus. "

Vadim Katsman

Directeur de la synagogue de Khabarovsk

Selon les statistiques, la plupart des Juifs sont neutres à propos des blagues sur le peuple juif. Moins de la moitié des répondants soutiennent ce type d'humour et sont prêts à l'utiliser dans leur vie quotidienne. Plusieurs personnes se sont même moquées quand on leur a demandé "que pensez-vous des blagues sur les juifs?" Et seule une partie insignifiante des répondants était catégoriquement contre les plaisanteries.

Dis-le à tes amis:

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Les blagues sur les juifs ne sont pas que des histoires drôles. Ici, vous pouvez apprendre beaucoup d'idées amusantes et de décisions de vie sages. Tout le monde sait que l'humour et l'esprit subtil de ce peuple coloré est depuis longtemps la source de diverses histoires fantastiques. Les juifs sont choisis de manière à remonter le moral et, en même temps, à penser à des choses plus sérieuses que de simples anecdotes.

Sur le Web, vous pouvez trouver de nombreuses collections différentes sur ce sujet. Mais nous avons essayé de collecter les blagues les plus drôles sur les juifscela vous fera certainement pleurer.

Bonne lecture!

Les meilleures blagues juives

Rabinovich se promène dans la ville, soudain il voit un accident: les gens sont couchés dans le sang, les voitures sont cassées.

Rabinovich s'approche de l'un des blessés et demande:

L'agent d'assurance est-il déjà arrivé?

Il répond:

Pas encore.

Rabinovich:

Eh bien, alors je vais me coucher avec toi.

Sarah, n'ose pas discuter avec moi!
- Abramchik, ça ne me dérange pas. Je suis silencieuse.
- Alors fais oublier ton opinion!

Ivan n'avait pas de rouble. À l'époque, ce n'était pas une mauvaise somme. Il décida de les emprunter à Rabinovich et de donner sa meilleure hache en gage. Il est venu, a raconté la situation et il a dit:

Je vous emprunterai un rouble, mais vous m'en donnerez deux cet été.

Ivan a accepté et a donné sa caution.

Vous voyez, - continua Rabinovitch, - attendre encore trois mois jusqu'à l'été, et alors il vous sera probablement difficile de donner deux roubles à la fois. Donnez-moi un rouble maintenant, et un rouble en été!

Et c'est ce qu'ils ont fait.

Ivan rentre chez lui et pense: "Il n'y a pas de hache, il n'y a pas de rouble non plus, il reste encore un rouble ... et l'essentiel est que tout soit correct !!!"

Rabinovich, avez-vous votre opinion sur cette question?
- Oui, mais je ne suis pas d'accord avec lui.

La guerre commence. Le juif se lamente:
- Que se passe-t-il! Il y a tellement à faire! Envoyez votre femme et votre enfant en Amérique, vendez votre entreprise, transférez de l'argent en Suisse. Et vous devez avoir le temps d'aller en Angleterre pour voir vous-même tante Tsilya….
Un Russe se tient à proximité et dit:
- Oui ... Et j'ai des problèmes aussi ...
- Je vous en supplie, quels problèmes pouvez-vous avoir, les Russes? Il a pris un fusil - et à l'avant!

Et ce n'est pas seulement une anecdote sur un juif, mais en général, sur une tendance humaine à bavarder.

Avez-vous entendu les nouvelles de Rabinovich, qui a gagné 10 mille dollars?

Eh bien, premièrement, pas 10 mille, mais juste 10, deuxièmement, pas de dollars, mais des roubles, et troisièmement, je n'ai pas gagné, mais j'ai perdu!

Un homme a proposé un emploi à un juif. Il dit - tout est simple ici.

Vous entrez dans le bureau, appuyez sur un bouton et 10 mille dollars tombent. Vous les comptez et me donnez la moitié!

Ravi, le Juif accepte et après un mois, il vit dans un appartement cher et conduit une voiture cool. Et puis un soir, il est devenu triste. La femme demande:

Quel est le problème?

Comment ne pas être triste, - répond le Juif, - vous comprenez, j'ai un tel travail que chaque jour j'appuie sur un bouton, je compte l'argent et en donne la moitié à mon ami-chef ...

Eh bien, pourquoi es-tu triste ???

Je ne comprends pas pourquoi il doit en donner la moitié!

Conversation à Odessa:

- Dites-moi, si je vais dans cette rue, y aura-t-il une gare?

- Même si vous ne la suivez pas, la station sera toujours là!

Maisa, comment gagnez-vous votre vie?

- Je cuisine des œufs et les vends au même prix que j'ai acheté!

- Et où est le profit?

- Eh bien, bien sûr: bouillon d'œufs, et encore une fois, je suis en affaires!

Deux juifs se rencontrent.
- Personnellement, je n'aimais pas les Beatles. Ils sont cachés, faux, et que ne peuvent-ils trouver qu'en eux?
- Pourquoi les avez-vous écoutés?
- Non, mais Moishe a chanté pour moi.

Deux Juifs ont fait valoir lequel d'entre eux donnerait le moins d'argent.
Lorsqu'un pasteur passait, le premier Juif déposait un sou et regardait triomphalement le second.
«Pour deux», dit humblement le second.

La famille juive ramasse un panier de tartes pour le petit chaperon rouge juif et lui donne des mots d'adieu:
- Ecoute maintenant. Quand tu viendras chez ta grand-mère, elle te criera aussitôt que, oh-wey, l'hiver est très bientôt, il souffle des fissures, le robinet fuit, il n'y a rien à chauffer, le toit fuit, il n'y a absolument pas d'argent, et en général, vous, petite-fille, vous savez pour cela une vie.

Mais n'écoutez rien, mais restez ferme: des tartes au chou - 5 chacune, avec de la viande - 8 chacune!

Avez-vous entendu ma belle-mère décédée?

Sho vi dis quel chagrin! Et qu'est-ce qu'elle avait?

Oh, je vous en supplie ... elle avait ... une commode et deux tables de chevet!

Toutes les blagues juives ne sont pas descriptives. Ici, vous devrez vous efforcer d'attraper l'humour subtil.

Deux juifs se rencontrent. L'un dit:

J'ai entendu que mon fils s'était marié!

Sho vous dites, - le second lui répond, - et comment, est-ce toujours un succès?

Pas vraiment, dit le premier, - des fenêtres donnant sur la cour.

Un vieux juif meurt. Regardant autour de lui les yeux mourants, il demande d'une voix faible:
- Ma femme est proche?
- Oui mon cher.
- Les enfants sont-ils là aussi?
- Oui papa.
- Et mes petits-enfants?
- Nous y sommes, grand-père!
- Alors qui est la lumière allumée dans la cuisine? Le mourant s'exclame d'une voix tremblante.

Abram, où as-tu trouvé un tel costume?
- À Paris.
- Est-ce loin de Berdichev?
- Eh bien, environ deux mille kilomètres seront.
- Pensez-y! Un tel désert, et ils cousent bien!

Un homme est assis à la maison. Soudain, la sonnette retentit. S'ouvre - sur le seuil un juif se tient:
- Attends une minute, tu n'es pas celui qui a sorti le garçon Evgei de la nuit précédente?
- Eh bien, moi.
- Et le chapeau, s'il vous plaît, où?

Quel gars russe gentil, beau et intelligent! .. Probablement juif.

Questionnaire:
- Êtes-vous juif?
- Non, je ne suis pas juif.
"D'accord, vous n'êtes donc pas juif?"
- Je vous ai dit que je ne suis pas juif.
- Bien. La dernière fois que je demande. Êtes-vous juif?
- Oui, je ne suis pas juif, pas juif!
- Shaw êtes-vous excité? C'est ce que j'écris, tu es juif.
- Maintenant, je vais vous donner un coup de pied au visage!
- Maintenant je vois que tu n'es pas juif. Nous passons ensuite à la deuxième question du questionnaire. Vos parents ne sont-ils pas juifs? ..

Un rabbin est élu dans la synagogue.
Abram parle:
- Élisons Chaim, c'est une personne merveilleuse, précise au travail, un bon père de famille, etc. etc.
Voix de la rangée arrière:
- Haim est certainement un homme bien, mais sa fille est une prostituée! Cela pourrait le compromettre!
Abram:
- Pardonnez-moi, mais Khaim n'a jamais eu de filles! Il a un fils!
Voter:
- Mon affaire est de dire, et vous le comprendrez ensuite plus loin.

Et cette anecdote sur les Juifs suggère que vous en comprendrez vous-même la solution.

Les Juifs se sont rassemblés dans la synagogue et ont commencé à donner des conseils sur la question: "Pourquoi les Russes ne nous aiment-ils pas?" Un vieux juif se lève et dit:
- C'est parce que nous ne savons pas comment boire de la vodka dans des verres.
Il fut décidé le lendemain que chaque paroissien devait apporter une bouteille de vodka avec lui, et tout le monde apprendrait à la boire. Moishe rentre à la maison et demande à Sara une bouteille. Elle lui a dit:
- Pourquoi?
Eh bien, il a parlé de ce qui était discuté dans la synagogue. Puis Sarah dit:
- Et vous versez de l'eau au lieu de la vodka. Vous serez nombreux et personne ne remarquera la substitution.
Le lendemain matin, les Juifs sont venus à la synagogue et ont versé leurs bouteilles dans le chaudron commun. Le vieux juif alla au chaudron, prit un verre et but. Puis il a regardé autour de la réunion pendant un long moment et a dit:
- C'est pourquoi les Russes ne nous aiment pas ...

Un vieux juif meurt. Il dit à sa femme:
- Vous allez donner mon costume gris à Iza.
«Non, c'est mieux pour Yakov», objecte sa femme.
- Sarah, je veux Ise.
- Et je veux Yakov.
- Écoute, Sarah, qui meurt: toi ou moi?!

Ce n'est pas exactement une anecdote sur les juifs, mais un vieux dicton qui est utilisé à propos des Grecs et de certains autres peuples.

Un vieil arménien meurt:
- Mes enfants, prenez soin des juifs. Ils seront tués, ils nous prendront!

Deux juifs se rencontrent.

Moishe, ne viens plus nous rendre visite!

Pourquoi alors?

Nous avons perdu nos cuillères en argent après votre départ hier!

Mais je ne les ai pas pris, je suis une personne décente!

Je sais que tu n'as pas pris de sho, car les cuillères ont été retrouvées plus tard!

Alors, pouvez-vous visiter?

Non, il y avait des cuillères, mais le sédiment est resté!

Les blagues sur les juifs révèlent souvent l'essence de beaucoup d'entre nous. L'anecdote suivante montre à quelle fréquence nous avons des vœux pieux. Comme le dit le proverbe: "Si vous voulez - c'est pire que ça fait mal."

Un chrétien orthodoxe, un catholique et un rabbin volaient dans un avion. La conversation s'est tournée vers le pouvoir miraculeux de la prière.
Catholique:
- J'ai eu un cas: je marchais dans le champ, et un orage a commencé. J'ai prié - et un miracle s'est produit. Il pleut partout et il fait sec autour de moi.
Orthodoxe:
- Une fois, j'ai navigué sur un bateau à vapeur et une tempête s'est levée. J'ai prié, ce qui veut dire qu'un miracle s'est produit: une tempête fait rage partout, mais calme autour de nous.
Juif:
- Shaw vous dit! Je marchais samedi à un service de vacances et j'ai vu: un portefeuille plein de dollars gisait sur la route. Mais samedi, selon la loi, je n'ai pas le droit de le soulever. Puis j'ai prié, en regardant le portefeuille, et à propos d'un miracle de miracles: c'est samedi autour, et j'ai jeudi!

Rabinovich appelle la police:
- Salut, la police? J'ai des émeutes à la maison!
- Qu'est-il arrivé?
- Ma Sarochka était furieuse!
- Alors, quel genre d'émeutes s'agit-il?
- Oh, tu ne sais pas combien il a ...

Invité à dîner avec un vieux juif. Juif:
- Vous prenez un autre morceau de viande.
- Merci, j'ai déjà mangé deux morceaux.
- En fait, nous en avons déjà mangé quatre, mais vous mangez, qui compte!

Un paquebot s'enfonce au milieu de l'océan Atlantique. Le capitaine panique, puis il est informé qu'il y a un rabbin parmi les passagers qui peut faire des miracles. Il est immédiatement conduit chez le capitaine et il demande:
- Rebbe, que pouvez-vous faire?
- Avez-vous Internet? Le rabbin demande calmement.
- Il y a!
- Vendez immédiatement le navire.

Un juif, arrivé chez lui en taxi, sort silencieusement de la voiture et se met à tâtonner dans ses poches, et marmonne dans sa barbe:

Il semble que j'ai laissé tomber mon portefeuille dans la voiture ...
En entendant cela, le chauffeur de taxi appuie sur l'accélérateur et décolle.
Le juif, qui s'occupe du taxi, dit sarcastiquement:

Et Rabinovich ne ment pas, ça marche vraiment!

Savez-vous pourquoi les Juifs ne mangent pas de chocolat?

- ?
- Ils ont des brûlures d'estomac dues au papier d'aluminium.

Cette anecdote juive a une longue histoire, et elle ne cesse d'amuser aux larmes ceux qui la lisent pour la première fois.

Appel téléphonique:
- Salut! La Société de la mémoire écoute.
- Bonjour, c'est Rabinovich. Est-il vrai que les juifs ont vendu la Russie?
- C'est vrai, bien sûr, le museau d'un juif! Que veux-tu de plus?
- Dites-moi, où puis-je obtenir ma part?

Un juif vient au bureau et demande:
- Les juifs travaillent-ils pour vous?
- Oui.
Le juif se retourne et part. Il vient dans une autre organisation et demande à nouveau:
- Les juifs travaillent-ils pour vous?
- Ne pas.
- Alors, prends-moi.
Il est embauché, mais au bout d'un mois, des collègues remarquent qu'il ne fait rien. Le juif appelle la direction et demande ce qu'il en est et pourquoi il ne travaille pas.
- Vous avez dit vous-même que les juifs ne travaillent pas pour vous!

Un juif monte dans le métro et remarque un nègre qui lit le Talmud. Il s'approche du nègre, se penche et dit doucement:
- Cher, il ne vous suffit pas que vous soyez un nègre?

On dit à un jeune juif:
- Abram, pourquoi tu ne te maries pas? Vous mourrez et il n'y aura personne pour apporter ne serait-ce qu'un verre d'eau!
Le jeune homme a pris et s'est marié. De très nombreuses années ont passé. Et maintenant, le vieil Abram est en train de mourir. Il ment et pense: "Combien d'argent et d'efforts j'ai dépensé, mais je n'ai même pas envie de boire."

Sarochka, et sho, Abramchik est mort?
- Il est mort.
- C'est ce que je vois, il est enterré ...

Une blague des bidonvilles d'Odessa. Dans le cadre de l'augmentation des prix alimentaires, un voisin a suggéré à l'autre:
- Si vous acceptez que je fasse frire des œufs dans votre saindoux, je vous autoriserai à faire bouillir votre viande dans ma soupe.

Cette anecdote est très similaire avec une histoire courte mais extrêmement spirituelle "Diplomate". Assurez-vous de le lire.

Abram est décédé lors d'un voyage d'affaires. Il fallait en quelque sorte informer sa femme avec tact et délicatesse pour qu'elle ne soit pas tuée de chagrin. Ils ont décidé que personne d'autre que Sema ne remplirait cette mission. C'est un intellectuel et un diplomate. Sema trouva l'appartement d'Abram et l'appela. La femme d'Abram apparut sur le seuil:
- Quel est le problème?
Sema était découragé, mais pas tellement qu'il était sans voix.
- Tu sais, Abram et moi étions en voyage d'affaires?
- Je sais, et sho?
- Savez-vous que nous avons gagné de l'argent décent?
- Je sais, et après?
- Tu sais, on a dépensé tout l'argent en boisson. Et Abram aussi.
- Schaub il est mort! s'écria sa femme.
- Déjà, - soupira Sema.

Moishe, tu as sorti la poubelle pendant près de deux heures! Comment est-ce possible!
- Sarah, calme-toi, je l'ai vendue!

De face. Sous le commandement: "Attaque, hourra-ah-ah !!!" tout le monde se précipita, seul Rabinovich reculait. Le zampolit lui crie:
- Où allez-vous? Je vais tirer !!!
Rabinovich:
- Sho you so crie, je prends l'accélération!